jueves, 7 de junio de 2012

Shadows.

Si... Siempre quise ser esa gotita de agua que se queda en el hollo de la manzana, por qué no? Qué tiene de malo esa gotita? Es solamente una gota que permanece quieta hasta que muerdes la manzana, llega hasta ahí cuando la lavas y sigue ahí hasta que se evapora o se cae.... Pero la cuestión es... Quién mira a esa gota? Alguien se da cuenta de que esta ahí? Tiene alguna utilidad que nadie sabe? Ha llegado ahí por accidente? Yo no lo sé; pero estoy segura de que poca gente le presta atención a esa gota....

Muchas veces nadie se da cuenta de que nos podemos sentir identificados con cualquier cosa, hasta incluso con una gotita en una manzana... Algo tan insignificante como una gota... Pero quién no quiere a veces no ser visto por nadie? Ojalá algún día pudiera hacerme invisible... Ojalá algún día esté sin estar y todos sepan que soy yo, o que tal vez nadie lo sepa...

Siempre he tenido mucho miedo a estar sola, realmente me da verdadero pánico la soledad, nunca he sabido por qué, porque realmente nunca he estado sola, quizás por eso mismo tenga miedo, tal vez no sepa que es exactamente... Pero muchas más veces de las que creo que puedo llegar a imaginar me gustaría estarlo...

Tal vez, solo quiero estar sola porque me siento sola, pero estoy rodeada de muchas personas... O a lo mejor no tantas, pero con las que hay sirven para hacer mucho jaleo, o a lo mejor soy yo quien lo ve así... No lo sé, pero mientras lo pienso o no, voy a acabar de comerme la manzana pensándomelo, quien sabe... A lo mejor puedo acabar jugando al escondite con la gota de mi manzana, o yo sola con mi soledad, esa soledad que a veces creo que conozco, aunque también pienso que solo de oídas puesto que nunca he estado verdaderamente sola como para haberle visto el rostro...

miércoles, 6 de junio de 2012

Por si quieres volver a nuestro mundo...

Es posible, que parezca que me olvido siempre de todas las cosas... Pero realmente no olvido tantas...

Quiero que sepas, que aunque parezca que me he olvidado de ti, no es verdad, que sé que aunque permanezcas bajo tu orgullo, sé que tú también me echas de menos, sé que entras en mis redes sociales a espiarme a veces, pero no tiene nada malo, porque yo también lo he hecho, sé que te pasas por aquí de vez en cuando para saber como estoy, aunque sea difícil saberlo, porque parece que me han cortado las manos y tengo que escribir dictándole a alguien de lo poco que escribo...
Pero sigo aquí, sabes? Y yo también te echo de menos, y me gustaría escapar a veces contigo a algún rincón secreto en ningún lugar a la vista de quien sea y parar el tiempo un par de horas y saber como estás, verte, abrazarte y decirte que eternamente estaré en ese espacio de tiempo parado... Y que solo cuando te apetezca, puedes llamar a la puerta de ese mundo que no existe y te abriré y que igualmente si lo deseas te dejaré una llave para que abras tú si yo no puedo o si yo no estoy.

Pese a todo, la irrealidad que hemos creados es permanente y sigue tal cual la dejamos, no se ha movido de esa fase intemporal... Yace quieta, esperando su reclamo, esperando una visita, esperando existir, aunque fuera solo por un corto periodo y luego volviéramos a dejarla intacta, donde acabase, acabaría y así hasta que quisieras otra vez...

Siempre lo he dicho y a ti muchas veces, todos merecemos otra oportunidad siempre, porque no sabemos que cosas nos han podido llevar hasta donde hemos acabado y es posible que tengamos alguna explicación más o menos convincente, pero no podemos olvidar que todos merecemos que nos oigan, escuchar nuestras versiones, ser comprendidos... Todos merecemos lo que al que vino antes le fue otorgado, porque nadie es menos que nadie y ante la vida, que es la única capaz de imponer verdaderamente justicia, todos somos iguales.

Solo quería decirte, cuando lo leas, que sigo aquí, esperando verte a ti y que puedes venir aquí a refugiarte de tu mundo como has hecho siempre que has querido y que nunca te negare tu entrada, puesto que esto, también es tuyo... Ambas partes tenemos aquí nuestra parcela de sueños rellenas de cosas que no tienen porque existir más que un rato y que pueden servir de evasión al mundo.

Solo quería decirte que cuando toques, la puerta te será abierta.

martes, 15 de mayo de 2012

Tu.

Temer al folio en blanco, a como todo lo que esta en el escritorio puede distraerte o cuando estas en la pestaña del ordenador el cursor no para de parpadear.... Temor a la nada... A la mente en blanco, o tal vez temor a ti mismo, a caer dentro de ti en lo mas profundo y encontrarte solo y vacío, y no saber como escarpar de ahí... Y entonces van pasando los días y te das cuenta, en algún momento te caíste ahí dentro y no sabes salir, no sabes como trepar, nada, o simplemente salir a flote... Y estas solo, contigo, pero te das cuenta, de que aunque quieres nadie puede ayudarte... Ni siquiera tu puedes ayudarte.... Y caes... Solamente caes... No hay forma de escapar...

miércoles, 25 de abril de 2012

Reflexiones...

Hay nombres que llevan consigo una intensidad, una fuerza...
Demasiada vida para vivirla en una sola, demasiado amar para solo una persona, demasiada ansia... Solo hay que tener cuidado, no dejar que pese a esas cualidades y esa fuerza, por desmedidas que sean, te consuman, porque no hay ningún motivo para dejar que nuestras propias cualidades nos destruyan, y estas, en muchas ocasiones pueden llegar a hacerlo, es como cuando te levantas por la mañana y un día vas a comerte el mundo, y otro, y otro... Y así muchos, el problema es que cuando la energía te consume te da el conocido "bajón" es cuando de repente todo lo que eres se reduce a nada, y piensas que no vales nada... Ahí está el error, en dejarnos desfallecer por nosotros mismos... Nada en su justa medida te destroza, el problema es el exceso de ti mismo, la derrota diaria del no saber que hacer contigo por tener la sensación de que tal vez lo has hecho todo, nada es bueno si se desmide, nada, y vivir demasiado deprisa es lo que te arrebata para continuar el resto de la vida que te queda...

Se puede vivir al limite de muchas formas... Pero no es adecuado, ni recomendable... No es lo mejor para nadie.

Bajo mi punto de vista, lo mejor seria usar todo lo que somos para ser lo suficientemente astutos y tal vez rozar ciertos límites, porque a veces es inevitable, pero jamás traspasarlos, porque ese por desgracia, puede ser nuestro fin.

Evaluaciones.

Sentir que en cualquier momento se abre el suelo para hacerte un favor, y después salir para empezar de cero en otro sitio, otra oportunidad para hacerlo bien, esas cosas, que la vida, no regala...
Nos pasamos la vida siendo evaluados por todos desde que nacemos, primero es nuestra madre, para saber si estamos bien, luego el médico para decirnos si estamos sanos, luego nuestra familia, para saber si andamos, comemos, lloramos, reímos o se nos caen los dientes, luego los profesores, los profesores son aquellas personas que se pasan todo el tiempo que nos ven observandonos, vendo una evolución, viendo como crecemos, física e intelectualmente, hasta que llegamos a la universidad, entonces, solo evalúan hasta donde eres capaz de llegar, luego nuestros jefes, que también evalúan algo así como nuestros limites... Hasta nuestra pareja nos evalúa... Mas tarde lo hacen nuestros hijos, si es que algún día pudiésemos tenerlos... Nuestras mascotas nos evalúan, y se dan cuenta de todo lo que hacemos, somos el objeto de análisis de todo que aquello que nos rodea... Porque nosotros mismos, también nos evaluamos... Eso nos provoca, a una edad consciente, un miedo irremediable a todo lo que hacemos, no solo para ser correctos y educados, si no para que los que nos importan o incluso a veces, los que tampoco nos importan tanto, no piensen mal de nosotros...
Ahora comprendo a descartes, y a su miedo al error, porque, después de saber eso quien no tendría un libro de instrucciones para no hacerlo mal??? Y sobre todo, que es lo que no esta bien?? Somos un objeto de análisis, eso es innegable, pero pese a eso no debemos sugestionarnos, porque, ese no es más que un análisis subjetivo...

Historias, situaciones....

Hay miles de historias.... Hay personas con historias increíbles, y tu sabes que tu historia es impresionante...

Pero sin embargo, a veces te gustaría que tu historia fuese mucho mas increíble, mucho más romántica, o más llena de detalles... O que llegase alguien en su Harley a rescatarte, pero aunque esas cosas no pasen y nadie fuese a buscarte al último rincón del mundo, al menos, quieres pensar, que tal vez si lo haría...

La vida, al fin y al cabo, solo es un cúmulo de situaciones, dejemos, pues, que las situaciones actúen.

sábado, 21 de abril de 2012

...]]

Cuando no quieres ser visto por nadie, solo tienes que desearlo... Y entonces, nadie te verá...

miércoles, 18 de abril de 2012

Vaya mierda de día...

Te pasas todos los días de tu vida pensando que eres algo... Que eres un ser catalogado al menos dentro de un grupo, que aunque es común no hace ruido... Y a veces, no sabes si es eso lo que eres, a lo mejor lo que eras o incluso llegas a preguntarte si de veras alguna vez fuiste lo que tu creías y en base a esa pregunta comienzas ha hacerte otras tantas, porque normalmente cuando destapas la caja de las preguntas, no hay otra cosa que te venga a la cabeza... Solo preguntas... Desde quien eres y que haces hasta que es lo que quieres, porque claro, llegados ahí, ni siquiera sabes que quieres, ni a donde vas a ir a parar...

Supongo que esas preguntas, en realidad nunca dejamos de hacérnoslas, porque si el ser humano es algo, sin duda alguna, es indeciso y jamás sabe exactamente que es lo que anda buscando... Es más, no sabe tampoco si es que busca algo.

martes, 30 de agosto de 2011

... Creciendo

Todo es una tontería, en serio, no es más que una gilipollez de tamaños desproporcionados con la realidad... Hasta ahí estamos de acuerdo, ¿no?... Y si no lo estamos, ¿qué más da?... Aunque a mi no me parezca una tontería, lo es... Lo es y mucho... Pero es que estoy cansada de las tonterías, de quitar importancia a todas las cosas por todas las personas del mundo... Estoy destrozada, cosida a trozos con parches, ¿alguien recuerda eso alguna vez antes de hacerme daño...? ¿Sabéis la respuesta?...
NO... Nadie se acuerda... Porqué, claro, es ella... No se va a enfadar... Seguro que al final ella lo entiende... Es comprensiva... No, estoy segur@ de ello, seguro que no le afecta, ella sabe olvidar...

¿Sabéis algo sobre lo que quiero o siento?...
NO...

Y estoy cansada, de demostrar cosas a gente y seguir siendo lo mismo para todos... Un bicho en el que no se puede confiar, un ser traicionero, alguien que para unas cosas os interesa que tenga sentimientos y entonces aprovechando eso es fácil burlarse de mi, pero cuándo no os interesa que los tenga, bien que os quejáis de que no quiero nadie, soy una egoísta y solo pienso en misma... ¿Y vosotros además de en vuestra mierda de ombligo en quién cojones más pensáis? Desde luego en mi... NO

... Y yo me pregunto...
Con lo bajita que soy... ¿Cómo coño puedo tener tantas cosas por dentro?

[Estoy tan harta que un día voy a crecer]

sábado, 20 de agosto de 2011

-Amores? -Desdenes... -De amores?... -EL PESO ABRUMADOR DE SUS RIGORES...

Eres lo peor que hay en el mundo... Solo se me ocurren insultos que decirte... Adjetivos que ni existen, aunque eso en mi no es raro... Siempre me estoy inventando palabras...
Te odio.... Te odio tanto, que creo que no eres ni consciente, supongo que también será porque te he amado mucho...
Solo te digo una cosa... Ya lo has conseguido puta... Ya lo has conseguido... Ya se ha roto todo... Y todo ha sido por tu culpa, siempre le quito importancia a todo lo que tiene que ver contigo.. Siempre... Y al final es para nada, por tu culpa siempre pierdo lo que más quiero y lo que más me importa... Lo más triste... ¿Quieres saber lo más triste? Me sigues doliendo... Supongo que es porque te he amado mucho y ahora todo se te ha puesto en contra... Solo te guardo rencor... Solo puedo odiarte... Odiarte hasta extremos que no se pueden imaginar... Me has hecho más daño que nunca... No pensé que pudieras hacerme tanto daño.... Ojalá pudiera matarte en mi cabeza... Borrarte de mi memoria... Hacerte desaparecer, es lo único que quiero... No dejo de estar dolida, furiosa, herida...
Por fin lo entiendo todo... A quién yo convertí en un bonito recuerdo indoloro, no es más que todo lo contrario... en el fondo tengo mil cosas que decirte y mil reproches que hacerte...
Quiero olvidarte... Olvidar que te conocí, que exististe, que estás viva, que te amé o me amaste, que me quieres o me quisiste... Todo... Quiero que todo sea como todo lo anterior a antes de esta nueva etapa que comencé hace ya algún tiempo... Un turbio recuerdo... Imágenes distorsionadas, manos, sonrisas, miradas, momentos... Nada más... Nada más... Solo pequeños flashes... No quiero más de ti que eso...
Siempre pensé que había cosas que no morían nunca... De ti pensé que serías una de esas cosas, que son para siempre, como los tesoros de las niñas pequeñas, esos que guardan dentro de joyeros que cuándo son mayores abren y recuerdan la ilusión que les hacía tenerlos... Siempre pensé que serías eso... que te mantendría guardada en alguna parte de mi y cuándo quisiera sacarte ahí estarías, guardada, esperando para volver a verme, a hablar conmigo, para saber de ti... Y lo has convertido todo en polvo...
Lo has hecho pedazos todo... Como una vez me hiciste pedazos a mi...
Cometí un error queriendo hacerte algo que no eres... Cometí un error a querer verte siempre como mi tesoro guardado... Cometí muchos errores, contigo... Y con más personas...
Pero sin duda tú siempre has demostrado un desdén importante... Siempre has estado sin estar... Siempre tan ausente para todo, tan pasota, tan otra cosa muy distinta a la que yo te creía... Y no eres más que una cualquiera... Un ser despreciable en una lista inmensa...
Ahora solo siento odio... Ahora solo te odio...
¿Cómo has podido conseguir eso?
... Lo creí siempre... Casi imposible... También a veces te creí casi perfecta... Pero nunca lo fuiste.

martes, 2 de agosto de 2011

202


Si...
Esa es justamente la definición acerca de esa sensación indescriptible.
Exactamente...
Es...
Como si flotara, pero no yo entera.
Aunque en cualquier caso la emoción es la misma...
No quisiera expresarlo así, pero creo que no hay otra manera...
Es como si mi alma se separase de mi cuerpo, por eso te abrazo tan fuerte.
Aunque creo que de eso, aun, no te has percatado...
Me siento tan pequeña a veces, sobretodo cuándo no estás a mi lado, es muy desconcertante, es como si pudiera meterme dentro de ti, volar a tu alrededor...
Dejo de ser pequeña, soy casi un gigante, es algo parecido a lo que sienten los dioses, de eso no me cabe la menor duda...
Es...
Como...
Nadar...

jueves, 2 de junio de 2011

Ansiedad.

Ese sentimiento ansioso con el que podrías evaporar toda el agua del mar y barrer todas las playas del mundo... Prodrías aspirar las estrellas de un sorbo, exprimir el sol como si fuera un limón, hacerte un cóctel de coco con la luna si fuera preciso... Olvidas qué es el sueño... Ansiedad... Esa es la única palabra que se repite en tu cabeza... No puedes parar de comer, ni de pensar, aunque en realidad no estás pensando en nada... No podrías dejar de fumar, pero no fumas, y aunque a veces lo hagas, te harta... Maldito sabor a tabaco... Nunca me va a besar si sigo así...
Te haces preguntas de todo tipo a las cuales nadie podría responderte, ni tú ni ninguna otra persona.. Sentirte patético es algo muy absurdo... Todo parece dar mil vueltas, nadie te entiende, tú tampoco entiendes nada... Quieres dar una oportunidad al caos... Pero, ¿a cuál? Ya vives sumida en un caos... Tu pregunta constante es dónde meter la cabeza, no sabes si para respirar o para dejar de hacerlo... Nada tiene sentido, nada... No tienes ganas de nada, y eso lo más triste es que no es nada nuevo.
Es esa maldita sensación de haberte sentido lleno por un momento un momento muy corto, muy suave, ha sido solo una esquina de lo que se podría considerar una habitación entera... Pero te hubieras arrancado la piel de la yema de los dedos por esa maldita esquina... Porque ese momento no acabara, porque no fueran las ocho, porque fueran otra vez las siete y media... Luego para que no fueran las once, si no las ocho y media.. Y más tarde para que no fueran las nueve, si no otra vez las siete... Tiempo... Pobre tiempo, él ni siquiera es el culpable...
La culpa no es nadie... Ni del tiempo, ni mía, ni tuya, ni de nadie... Las cosas pasan de forma inevitable... ¿Arrepentirse? ¿De qué?... Solo me arrepentiría de ser como soy, y de saber que aunque parezca que no las cosas se van a quedar de nuevo flotando, como las motas de polvo... O nadando como las partículas de agua... O en el vacío, para que nadie pueda tocar lo que nos pasa... En cualquier caso, nadie iba a entenderlo, y no me suena a nada nuevo que alguien no entienda lo que siento... Normalmente, nadie suele entenderlo.

miércoles, 1 de junio de 2011

¿Qué tendrá la princesa?

Y la princesa vivía,
en su castillo de cristal,
en el quedaba exenta
del amor y del dolor,
de la desgracia y de la pena
y por eso la princesa solía andar descalza
sobretodo en las noches de luna llena.

Se olvidaba de la vida,
y más de la que estaba fuera,
solo veía a través de los muros
de su palacio sin piedras...


miércoles, 4 de mayo de 2011

... ¿Cuántos versos para un poema?

Justamente... Intenso.

Intensas nuestras miradas,
nosotras intensas,
inmensas horas,
interminables paseos...

Cada mirada perdida,
cada segundo contigo,
lo he repetido y repetiría,
hasta que en un segundo
la alegría fuera magia,
hasta que tu corazón
me contagia distancia...

Me vi reflejada
en cada una de tus palabras,
como pájaros nadando,
como las historias que no cuento,
como mis cuentos vacíos,
como mis tardes contigo,
como un te quiero tardío,
como un te amo vacío,
como la ola que se rompía
bajo nuestro precipicio...

En ese instante maldito,
en esa hora acabada,
en ese futuro marchito,
igual que Lorenzo sin rayos
y que Catalina a medias,
en ese centímetro
en que dejé los disfraces fuera
en tu habitación sin tiempo,
en tu cama deshecha,
en tu cuerpo desnudo
y en mi melena en tu almohada,
con mi amor tan profundo
como lo es la marea,
en ese tiempo absoluto
en el que los cuentos comienzan,
dónde se encienden las noches
a la luz de la vela...
Esa vela que aunque no existe
no se apaga,
y en ese amor,
que aunque nadie a visto desvela,
como nuestro universo,
que para los demás tiene fin,
y para nosotras no llega.

ac~uiv.

lunes, 11 de abril de 2011

Solo quiero... Estar sola.

Quiero que se apaguen todas las luces...
Que el teatro sea inmenso... Que esté solamente yo...
Bueno, yo y mi foco... La única luz que debe darme de lleno...
No quiero a nadie más... Solo a mi y a mi foco... Y al gigante escenario.
Tirarme al suelo... Llorar, saltar, correr o bailar... Pero porque yo quiero...
Nadie lo entiende... No... Nadie podría entenderlo...

lunes, 4 de abril de 2011

Siempre.

Dicen que se habían amado hasta que la ausencia del astro amado les hubiera provocado asfixia...
Y hablaban...
Y una estrella que pasaba... Sin querer los escuchó... Y desde entonces... No pudo parar de oírlos.
Y la estrella escribió un cuento...

Se amaron hasta que doliera respirar a causa de la ausencia del otro astro...
Por culpa de sus iras... Explotaron planetas... Otros se quemaron...
Su amor era como ellos... infinito... como el universo...
Hecho de una materia con la que seguro que se construirían los sueños...
Inconcebible para la mente de cualquier persona... Capaz de superar cualquier obstáculo...
Excepto uno...
El olvido.
...
-Ya nos amamos hasta que casi nos morimos de amor..
-Ya nos alejamos hasta que en un cm podría haber cabido una galaxia entera...
- ¿Y qué hacemos con este amor infinito qué nunca termina de convencer a nadie... Ni siquiera a nosotros?
Solo cuándo hay mucho entre tú y yo nos damos cuenta de lo valioso que es estar en el otro lado... De cada rayo de luz... De cada palpitación de mármol...
-¿Y si dejáramos para siempre algo entre tú y yo...?
- No saldría bien... Yo para siempre no podría soportarlo...
-Pero yo no puedo dejar de amarte, ni tú a mi tampoco...Es absurdo desperdiciar tanto amor en balde....
-Está bien... Dejaremos un obstáculo permanente entre tú y yo.. Será imposible tocarnos, besarnos... Iluminarnos... A veces incluso hacernos sonreír.... Pero habrá una condición.
-¿Cuál?
-Quiero saber qué serás mío para siempre... Hasta que estalles en tu propio ardor y con él me tires a mi de esta gigantesca imantación...
-Está bien, ¿solo eso?
-... Y quizás, algo más...
-Pide... La cuestión es encontrar soluciones...
-Quiero que me mates de amor una vez al mes, así por lo menos podrás tocarme... Porque tendrás que matarme y esa será una buena excusa, podrás besarme si lo deseas... Para que sepas que me matas de amor y tú mueres conmigo... Y será la mejor excusa para saber que pase lo que pase... Se caiga quién se caiga... Y explote lo que explote.... Aunque todas las galaxias desaparezcan y todas las estrellas... Serás mío para siempre...
-Siempre..
-Sí... Siempre.

[Así fue cómo la tierra se instaló entre la Luna y el Sol]

domingo, 20 de marzo de 2011

El Mar... La Mar... El Mar

Y como pesa la carne..
Qué gruesos los huesos,
cuanto duele mirarte
y tenerte tan lejos...

Cuanto acusan las olas,
que en el oriente se queman
y se evaporan corriendo
todas mis ganas por ellas...

Y que cerquita parece
que puedo tener la arena
pero es la tierra mojada
dónde dormían muy quietas.

Sus escamas marchitas,
y sus collares de perlas
esos seres tan hermosos
que ya no habitan la tierra,
y esos ojos alargados,
y sus sonrisas traviesas
y sus alabanzas hechas
solo para el oído de Dios
porque es el único
que cuando escucha distante
no puede bajar de las nubes
para morirse de amor.

miércoles, 16 de marzo de 2011

y.. por qué no?

Y morirme contigo, si te matas.
Y matarme contigo, si te mueres.
Porque el amor, cuando no muere mata.
Porque amores que matan, nunca mueren.

Joaquin Sabina.



[Bajo la luz tenue de las sombras]

lunes, 7 de marzo de 2011

Ahora ya sé que solo tenía que encontrarte.

Para todos los amores encubiertos que sufren la opresión de su propia voz.
Para todos los que igual que yo y que muchas otras personas enmudecen.
Para todos los que su alma es su propia cárcel...
Para todas las personas que callan hasta no oírse a sí mismas.

Porque todos nosotros, vivimos así por algún motivo. Todas estas personas, entre las cuales me incluyo, viven en silencio, amando en una nube o dentro de una burbuja que nadie ve, a personas que no saben que son amadas...

Nada es nuestro, eso ya lo sabes, venimos solos aquí, y solos debemos marcharnos, pero... ¿Por qué?... Yo no pienso que nos tengamos que marchar solos, o que vengamos tan solos a esta parte del mundo... Tal vez unos nazcamos antes, otros después y viceversa, pero esa no es la excusa. Pienso que venimos aquí, sí, aparentemente solos... Pero...
¿Y si solo llegásemos incompletos, que no solos?...
¿Y si nuestro cometido fuese llegar incompletos para completarnos aquí?...
Así, tal vez, aparentemente, llegásemos solos, pero nos fuésemos como nos fuésemos, no estaríamos solos.

Bajo mi punto de vista, yo llegué aquí para encontraros a todos...
En especial a ti...
Creo que así, jamás me iré del mundo sola. Y no voy a dejarte sola a ti.

[Ahora ya sé que solo tenía que encontrarte]

sábado, 5 de marzo de 2011

BI.G.AO.

[29.7.09]

sábado, 8 de enero de 2011

5:35

No lo entiendo... Es como si estuviera esperando que en cualquier momento sonara el teléfono... O que aparecieras conectada solo porque estás echándome de menos... Que se ponga en verde la señal de tu imagen en tuenti o que aparezcas disponible en msn... Es muy patético, lo sé, lo acepto... Pero, ¿Qué hago si no hago otra cosa que echarte de menos?... Fiestas, borracheras... Noches enteras sin dormir, pelis, libros, escribir, bailar, salir, entrar... ¿Qué importa lo que haga... ? Sé que cuando llegue, no vas a estar... Da igual, que te escriba cuarenta cartas, que te hable mil veces... No importa nada... Solo importa lo que sientes... Y eso, solo tú lo sabes, aunque yo pueda imaginarlo.

Es muy difícil verte y no besarte, hasta el día en que ya no lo soporte y entonces, vuelva a besarte... Y posiblemente será un error, luego todo el mundo hará preguntas, incluso tú me harás preguntas.... ¿Por qué la has besado? ¿Habéis vuelto? ¿Estáis juntas?.... ¿Por qué me besas? ¿De qué vas ahí delante de todo el mundo?... Ni siquiera sé si sería así del todo... Y aunque parezca que no, es gracioso imaginarlo... Un beso... Un solo beso puede causar mil intrigas, mil preguntas... Solamente me hace gracia pensarlo... Porqué realmente sé que soy incapaz de hacerte algo así, y si llego ha hacerlo alguna vez, creo que saldría corriendo después, solo para evitar todo ese revuelo... A veces, soy cobarde.

Muchas veces lo he pensado... Ninguna de las personas que conozco debería saber que tengo un blog... Pero es que la voz se corre rápido... Y bueno, si ya lo sabe uno, más tarde o más temprano lo sabrían los demás.... Pero a veces, tengo miedo de escribir como me siento... De que a veces tenga alguna utilidad parecida a la de un diario... Aunque parezca que no, esta es mi manera más directa de hablar... Al menos de lo que no le suelo decir a absolutamente a nadie... Y no sé... A estas alturas, cuando no tengo ganas de enredar ni una sola palabra, escribo lo que estoy pensando, aunque sea una chorrada, aunque no tenga ningún valor para nadie... Hay pensamientos tan, tan profundos, verdades tan, tan ocultas, puntos de vista tan lejos de las demás visiones... A veces estás tan lejos sin darte cuenta... A veces nada puede tocarte, nada puede alcanzarte, nadie puede cazar tus pensamientos más profundos, nadie puede sonsacarte cosas que ni siquiera dejarías escritas en un estúpido papel que no fueras a tirar...

Jamás conocerás a ninguna persona por completo, ninguna persona será tuya del todo nunca... Porqué para que eso fuera así tendrías que ser un clon de esa persona... O haberla traído al mundo... La única persona que puede conocerte por completo es tu madre... Y ni siquiera ella puede conocerte tanto... Aunque a veces nos duela... No podemos saberlo todo de una persona, aunque eso supongo, no saber qué sienta o cómo se sienta... Aunque eso implique no poder ayudar a esa persona...

¿Qué complicadas somos las personas, verdad?

miércoles, 5 de enero de 2011

Pulgarcita:

Sñrita Rata: - Me encantan los cuentos tristes, ¿A ud. no?

¿Conseguíste ausentarte del pensamiento? -No, tampoco conseguí ser aire.

Jueves, 7 de Enero.

00:16 a.m.



O: Esa es la definición, caos. ¡Como para meterse ahí adentro...! Eso tiene que ser un mundo con infinidad de pensamientos.

L: .... Yo tengo una teoría... Bueno, una de tantas: si alguien entrase en mi cabeza, no podría salir. Creo que solo yo sé entrar y pasar por donde sé que no estoy del todo al borde de la locura... Otra persona ahí adentro... No sale... Se volvería loca buscando algo... Algo que no se puede encontrar porque no existe... Las banales ilusiones, sueños son.

O: Pues sí.

L: Bueno, habla tú un poco, que yo no me callo. Cuéntame de ti, quiero saber, tú también me pareces interesante, pregunta, o habla sobre ti, siempre respondo.

O: Yo?

L: Seh...

O: ¿Interesante...?

L: Seh... Lo eres.

O: Lo poco que hay que saber de mi, ya lo sabes.

L: Yo, soy interesante para ti, ¿Por qué no ibas a serlo tú para mi?... Sigo sin entender porqué te parezco tan increíble...

O: No puedes comprenderlo todo, y lo sabes. No comprendes porqué me pareces tan increíble... Y no sabes ni la mitad de las cosas que me inspiras.



Me quise ausentar del pensamiento... Pero no me dejaste...

domingo, 2 de enero de 2011

A ver si así lo entiendes^^

Es horrible... Maldita sensación desesperante...

Ojalá pudiera explicarlo, es una mezcla de rabia, ira y amor...

Te odio tanto, que podría dar mi vida por ti en este momento...
Y no te lo merecerías es lo más triste...
Tengo tantas ganas de no volver a verte que me están quemando las horas sin ti...
Tengo tantas ganas de olvidarte, que no hago más que pensar que no estás...
Tengo tantas ganas de no haberte conocido, que no olvido que eres lo mejor que me ha pasado...

Es exasperante el paso de las horas, saber que no estás, que tal vez no estés más, tener la certeteza de lo que eres para mi, de no saber si yo valgo lo mismo para ti, y no porque no lo valga, si no porque la situación lo da...

Y tú...¿?... Tú no haces más que buscar peros, no haces más que recordarme que solo soy una persona muy importante para ti, no haces más que reprocharme con gestos lo mal que lo estoy haciendo, no tienes consideración con lo que pasa... ERES UNA EGOÍSTA... Y yo soy tan imbécil, que solamente porque te amo lo soporto todo... Lo estoy soportando todo... Gota a gota... Palabra por palabra... Gesto con gesto... Ojo por ojo... Diente por diente...
Y a ti parece no importarte... Una por una caen despedidas desde mis ojos miles y miles de lágrimas y tú sabes que todas llevan tu nombre... Todas... No hay ni una sola lágrima que derrame que no sea por ti o en tu nombre, parece que fuera de ti no hay nada...

Parece que estoy ciega de amor... Y lo estoy, pero no me impide ver todo lo que pasa a mi alrededor, y soy totalmente consciente de todas y cada una de las cosas que dices, de todas y cada una de las cosas que haces, cuando estoy y cuando no, soy consciente de todo.
Y, ¿sabes qué es lo más triste de toda esta situación?...
Que no dejo de estar dispuesta a cualquier cosa... Y lo peor, es que pareces ser tú la que no es consciente de absolutamente nada, la que no ve las cosas, o a lo mejor es que miras para otro lado... No lo sé... Sé de lo que veo, o de lo que creía ver dentro de ti... Últimamente pareces cualquiera, menos la persona de la que me enamoré y aun así, sigo luchando por ti... Es que no lo ves????... No ves que estoy aquí? Que sigo a tu lado?... No lo ves...

Esperas muchas cosas de mi, y espero darte hasta dónde pueda, ya que al fin y al cabo, no solo soy alguien muy especial para ti, si no que además soy tu pareja no formal... Muy bien... Solo espero que abras los ojos, que no discutas más conmigo y que me escuches... MALDITA SEA... QUE ME ESCUCHES... QUE ABRAS TU MENTE... Y si no me quieres, si ya no quieres estar conmigo nunca más... Si es verdad que ya no te importa, si no quieres que luche, si no quieres que haga nada.. Dilo.

jueves, 30 de diciembre de 2010

...]]

Diez... Te vas... Contigo llega el once... Solo espero que traiga consigo más cosas buenas... Aunque la mayoría de las veces ese número solo ha traído cosas malas... Pero pese a todo... No he perdido la fe todavía, yo aun creo que el once, es un número que puede salvarnos a todos... Todavía creo.

La esperanza es lo último que se pierde porque fue el pajarito lo último en salir de la caja de Pandora... Pero esto no es la caja de Pandora, y antes que el pajarito, demasiadas desgracias salieron de ahí adentro.

martes, 28 de diciembre de 2010

Para ti.

Al final parece, que todos los pasos que dé... Por muy lejos que estés... Siempre me llevan a dónde estás...


[Shh..]

domingo, 26 de diciembre de 2010

Lo más grande que te puede suceder, es que ames y seas correspondio.

The greatest thing you'll ever learn is just to love, and be loved in return"

[Moulin Rouge]

viernes, 24 de diciembre de 2010

El hombre más afortunado que pisa esta tierra, es aquel que conoce el amor verdadero.

[Drácula De Bram Stocker]

martes, 21 de diciembre de 2010

VV

Porque en realidad, ahora mismo de lo único que tengo ganas es de enterrarme en la oscuridad del desorden de mi habitación... Dormir, durante horas, tal vez durante días... El tiempo del sueño, sería lo de menos, solo desaparecer... Fingir que me he muerto por un par de días, sin ninguna señal de vida, sin aparecer tras alguna esquina, sin estar esperando algo... Sin esperar nada, sin sentir nada, sin saber nada, sin hacer nada... Sin existir... Porque solamente me apetece hacer un agujero en el colchón de mi cama que dé a otro agujero más profundo, cerrar todas las tapaderas y escaparme... Escaparme de todos... De ti, de mi... Comprender que la vela se ha consumido... Que ha brillado con mucha intensidad y la mecha se ha caído en la arena de nuestra playa... O tal vez bajo las piedras de nuestro mundo, y entonces el agua, la halla apagado... No lo sé...

Pero no comprendo porque tengo esta maldita sensación en el pecho que lo único que me grita es que corra a buscarte... Pero a buscar ¿qué?... ¿Qué voy a buscar?... Si no hay nada que encontrar... No hay nada en ningún sitio que pueda buscar... ¿Decirte qué?... Que no me importa que me esté cayendo el chaparrón de mi vida que me va a hacer estar semana y algo en la cama, pero que no puedo soportarlo más, que ya está, que se acabó, que he explotado, que no lo soporto más... Qué sé que lo he podido hacer mal, pero no puedo ni quiero aprender a estar sin ti... Que despertarme sabiendo que no voy a verte o no voy a besarte es peor que la mayor resaca del mundo, que los días sin ti son una puta tortura... Que no sé que inventarme para tener alguna excusa, para mi, para ti, para todos... Porque no soporto a nadie, porque no quiero ver a nadie.. Solo a ti.... Que asumo todo lo que te halla podido hacer daño, pero que me perdones, que me dejes arreglarlo... Pero... ¿Arreglar qué?...

No hay nada... No hay nada que yo pueda hacer, no hay nada que yo pueda decirte... No hay nada por lo que luchar.

Porque quiero que me estallen los ojos de llorar, pero no hace por asomarse a mis ojos más que una lágrima o dos, eso no es desahogarse... Porque aunque quiero desaparecer, no puedo... Porque aunque quisiera querer olvidarte, no quiero... Porque no sé porque me valen más las ganas que la desesperación, que el enfado, que la rabia...

Maldita sea...

Saber

Como duele asomarte por la ventana y ver que era verdad, que era una realidad y que aunque no quieres al final siempre tienes razón... Tal vez... No lo puedas evitar, o a lo mejor es que como siempre piensas mal el 99% de las veces puedes acertar... Y no lo sabes, nadie lo comprende y tú tampoco... Pero al final pasa... Y siempre pasa... Porque en el fondo lo sabes, vives pensando lo contrario, solo para vivir, porque si no, no vives, solo piensas, y un día... ¡PUM!... La realidad te sacude... Te da en la cara y tú ya sabías que iba a hacerlo, igual que sabes muchas cosas... Es curioso... Saber... Al fin y al cabo, ¿qué es saber?... ¿Es una sucesión de pensamientos? ¿Es la acumulación de intuiciones?...



Saber o no saber... Solo está en tu mente, igual que el resto de las cosas.

jueves, 16 de diciembre de 2010

Y así... Yo misma...

Hoy... La verdad es que hubiera entrado por la puerta sin mirar a nadie y sin saludar. Me hubiera ido a mi habitación, hubiera cerrado las ventanas, hubiera tirado al suelo todo lo que hay sobre la cama y me hubiera quitado la ropa de abrigo.... Hubiera bajado la persiana y me hubiera tirado en la cama a llorar, si pudiera, claro. Pero en lugar de eso, he entrado "sonriendo" he dado un beso a mis padres, he jugado con mis perros y he ido a comer...

Es muy extraño, porque realmente ahora mismo tengo la misma sensación que cuando te atraviesa algo de un lado a otro y te corta la respiración hasta ahogarte, casi incluso, pienso que si no fuera consciente de que necesito respirar, dejaría de hacerlo, creo que me duele. Pero cierto es también, que me duele bastante el estómago, es una sensación de nervios, vacío, rabia y pena... Y ni siquiera creo tener la capacidad para inmutarme mientras lo escribo, aunque la verdad, es que tengo la sensación de estar hechas pedazos, y aparentemente, sin motivos.

Nadie tiene porqué entenderlo, sé que siempre lo digo, pero es que yo tampoco lo comprendo. Simplemente, estoy así. No es que me halla venido abajo, porque no lo he hecho... Es que siento algo dentro de mi que parece que me está avisando, aunque no estoy segura de qué, pero todas las veces anteriores que he sentido esto mismo, ha sido catastrófico... Todo roto... Como cuando una pelota con mucha fuerza da contra un espejo y lo rompe en un montón de trozos... Pues algo así... Decir que tengo miedo, sería muy predecible por mi parte, y lo tengo... Pero no me muero de miedo, simplemente estoy espectante o más bien esperando... Sea lo que sea, necesito que pase ya. Y no es por falta de fuerzas, o porque sienta o piense que no puedo más, de hecho puedo con mucho más, pero no quiero soportarlo. He soportado muchas cosas, no quiero soportar nada más.

Pese a que sienta que me están atravesando o que sienta que la cabeza va a explotarme en cualquier momento, pese a que tenga la sensación de estar hecha pedazos, igual que siempre, y que de lo único que tengas ganas es de echarme en la cama y no abrir los ojos hasta dentro de un par de días... No pienso hacerlo. Sé que pese a todo me necesitas y créeme, ese es el único motivo por el que no me meto dentro de la profundidad de mi espacio, ese es el único motivo por el que merece la pena sentirme mejor... Luchar porque estés bien y conseguirlo es la mejor recompensa, y si lo consigo, supongo que pasará todo lo que me pasa.... Supongo que seré capaz de salir de esta especie de depresión que no entiendo muy bien de dónde sale ni hacia dónde va...

miércoles, 15 de diciembre de 2010

Creadores de nuestro mundo.

Según la teoría Neodarwinista que habla sobre la evolución de las especies,
enuncia que: las especies evolucionan, pero pueden tener posibilidad de supervivencia
o no tenerla. Solamente la evolución fuerte, que supere los cambios y se adapte al medio
será la que realmente tenga la posibilidad de sobrevivir, seleccionando así la naturaleza
a las especies realmente fuertes, las que se adaptan, las que pueden sobrevivir.

En ese caso, todas las ideas que tenemos, forman parte de un conjunto de ideas,
no todas las recuerdas, es decir, no todas sobreviven al segundo por el que pasan
por tu mente. ¿Eso quiere decir que las ideas son como las especies? Naturalmente
seleccionamos la idea más importante, o por lo menos, la que más nos llama.
¿Somos entonces los creadores de nuevos mundos que solo nosotros conocemos?
¿Somos naturalmente selectivos y dejamos, entre tantas ideas, solamente a una
que sea la que nos dé que pensar?

Como diría Violet, soy el producto de mi historia. Pero entonces, al final, tu historia,
es producto de ti...


Maldita filosofía, me destrozará las neuronas... VV

lunes, 13 de diciembre de 2010

Shhh...

Y cuando ya no te queda voz,
¿con qué gritas?
Yo no puedo...
Y sin voz me quedo,
y no me oyes,
tal vez, no quieras hacerlo.
Será eso,
o que no lo entiendo,
o que ahí quieta y parada,
cuando parece que no te mueves,
sé que me miras,
siempre me estás mirando.
Qué negro parece todo,
y después de cada beso
cuantos colores te robo
y cuantos olvidos te presto,
si aunque parece
que nunca lo llevo puesto
el corazón se me parte,
pero solamente a veces.
Y será porque te estoy mirando,
pero no te estoy viendo,
que estás cerrando los ojos,
y las heridas me estás abriendo,
que yo lloro en tus enojos
pero nunca te percatas de ello,
que vivo presa en tus mañanas
que soy quién a las patas de tu cama
siempre se ve atada,
que no puedo descoserme de tus costuras,
si me despego de los pliegues de tu piel
me salen rozaduras,
será por la falta tus hilos,
será porque me robas la dulzura.

[¿Con qué pegamento se pega un alma?]

sábado, 27 de noviembre de 2010

Despertar con palabras en los dedos...

Qué desesperación..
Qué desaliento..
Qué manera tan estúpida de llorar por dentro.
Qué miedo...
Cuantos recuerdos...
Como si quisiera olvidarlos
pero no puedo...

Cómo si cada palabra de entonces,
se me hubiera clavado tan adentro
que se me hubiera gravado a fuego...

Cómo si odiara contigo
todos aquellos momentos...

Tú en realidad no lo sabes,
pero has hecho de mis días de calor,
un verdadero infierno...

Y ahora, que a veces los recuerdo,
no me lo creo...


[Ya recuerdo porqué odiaba los veranos...]

miércoles, 24 de noviembre de 2010

Fragmento.

Cuando vemos una realidad, sabemos reconocerla.
La reconocemos en los demás y en nosotros mismos...
Aunque no lo merezcamos... Como el amor.

[Grandes esperanzas]

[Todo lo que hay de especial en mi eres tú]

domingo, 14 de noviembre de 2010

¿Alguna vez dejas de ser lo que eres?

Entonces la Luna, igual que si la hubieran empujado alejándola de la imantación que le profiere el sol, se cayó del cielo... Al agua... Se rompió en mil pedazos.
Al caer sintió que no valía nada seguir colgada del techo de la tierra como si fuera una lámpara apagada a la que le da lumbre una vela... No quiso ser más el candil de la noche, supongo.
Supongo que se cansó de que el sol siempre la mirase en la lejanía, de que solo la besara una noche al mes, se cansó de tener toda una bola de tierra y de agua entre ellos dos, se canso de "no servir para nada"...

De todos los pedazos en que se rompió la luna, algo parecido a una mitad cayó entera bajo el agua y cuando la noche es muy oscura, y las olas la arrastran, justamente por dónde da la cara, como si el mar fuera un prisma, se proyecta... Cómo si no se hubiera caído, como si siguiera en el cielo... Como si el sol la alumbrara, como si un par de noches al año no le importara no poder tocar al sol o que este nunca más la besara...



[A veces no está mal recordar quién fuiste...
Espera...
¿Alguna vez dejas de ser lo que eres?
...Que la Luna se rompa, no implica que deje de ser la Luna...]

martes, 2 de noviembre de 2010

Princesa de todas las cosas pequeñas...

Sigo siendo aquel enfermo
que divaga eterno
por tus costillas...

Oh! sirena mía,
dime, cuándo volverás a mis orillas...

No ves que sin ti las olas vienen de espuma vacías,
que eres tú, la única cura a mis heridas...

Ven princesa mía,
devuelvele al palacio el brillo que tenía
vuelve con tus ojos de mar
y tu dorada cabellera,
vuelve a mi cama, sirena,
que te espero sin cesar,
vuelve a mis noches de borrachera, vuelve,
que mis sábanas te envuelven todavía,
que aunque no quieras,
eres mía...

Que aun te extrañan,
princesa gata,
todas mis esquinas...

[Para quien jamás ha vuelto...]

lunes, 1 de noviembre de 2010

Sweet dreams...

Ayer mientras dormía lo soñé...
Te besé, entre mis brazos te tenía
y como si fuera un mal sueño
me vi despierta cuando los ojos abría
y no estabas conmigo,
estaba yo sola con la almohada
y con el corazón partido
y la cama alborotada...

En aquel sueño,
soñaba que contigo me reía, que eras parte de mi vida
que llenabas un hueco
que cuando me desperté, contigo se iba.

Si pudiera ver tu rostro,
si supiera quién eres,
si oliera como hueles,
si no fueras como un astro...
Tal vez saliera un busca,

pero me han dicho que las estrellas
siempre velan nuestros sueños
y que sus destellos
para que no te cieguen
deben ser siempre de lejos.

[Suelo soñar y solo sueño con mentiras...]

jueves, 28 de octubre de 2010

Lo que es... Es...

Cada día me sirven de menos las palabras, he optado por casi dejar usarlas, a penas hablo últimamente, realmente, tampoco lo necesito. Pienso que sería mucho mejor, que de verdad pudiéramos a través de ondas cerebrales, comunicarnos, porque sentir de esa forma exactamente lo que la otra persona quiere decir, debe ser brutal...
Me lo imagino, y solo de pensar que tendría que dejar de inventarme recursos para que el resto de personas me comprendiera, me resulta reconfortante...

Eso de no tener que temer a decir algo que pueda sonar equivocado, si no, que simplemente, es lo que es... sin nada más...

simpleza... me invades

miércoles, 20 de octubre de 2010

Tal y como me siento...

Mil palabras se han anclado entre mi pecho
y ni una sola sé como pronunciar
se han acumulado una por una
en el umbral de mi garganta
ni una sola me permite respirar...

Siento como me asfixia cada sílaba,
siento unas horribles ganas de llorar,
siento que te vas como el humo
y entre mis dedos ese aire
no lo puedo atrapar...

Eres como la espuma de esa ola traviesa,
eres todas las palabras que no se quieren escapar,
eres eso que no entiendo
lo único en lo que no puedo dejar de pensar,
pareces un vano recuerdo
que mantiene en cautiverio toda mi razón sin más...

Siento que fueras como hielo,
pero si así fueras,
al menos con mi calor,
te podría deshelar...
Pero sigues ahí, fría y gélida
inmutable a mi y a lo que soy

Paisajes sombríos

Y aquí me hallo una vez más,
custodiando mi propia soledad,
rodeada de nada,
ni siquiera de mi misma...

Aquí estoy,
con todas mis criaturas,
con todos mis sentimientos vacíos,
con todo lleno de ti...

Y de nuevo me encuentro
entre los escombros vacíos
de este lugar sombrío
del que jamás pude salir...

En este universo desvanecido
sin lugares, ni formas...
Solamente hay un grito,
una voz escabrosa
parece un martirio infinito...

Tal vez soy yo misma la que chillo,
tal vez me perdí aquí adentro,
tal vez pierda el sentido,
tal vez nunca vuelva a salir
de mi propio presidio...

[Llorando para la nada... Y sin lágrimas]

martes, 19 de octubre de 2010

Reflexiones

La vida no es más que la sucesión de momentos desafortunados que te hacen cambiar para siempre y que te hacen darte cuenta que nada es lo que parece...
Todos estamos cansados, todos vivimos bajo la presión del oxígeno, pero aun así, esa no es la excusa perfecta para dejar de respirar...
A todos nos afecta la contaminación y no por eso vivimos obsesionados con tener cáncer, a todos nos mata lo mismo que nos hace parecer que estamos vivos.

Pero somos temerarios, sabemos que quien no arriesga no gana.

Ese es el único motivo por el que saber que ante la adversidad el miedo no es una opción, que al final nosotros somos dueños de nuestras propias circunstancias, que el mundo es nuestro y que somos dueños de nuestro mundo, que yo soy mi destino, que yo soy mi guión, que el telón bajara...

Pero cuando quiera yo.


[Llegados a este punto y con esta idea, solo quedan dos opciones, dejar que suceda, o esperar a la tortura para explotar... Muero tranquila, si vas a ser tú quien me torture... Porque me niego a que esa decisión sea mía]

domingo, 17 de octubre de 2010

... Magia

La magia de saber,
que al torcer cualquier esquina vas a estar...

La certeza de vivir sabiendo,
que pase lo que pase,
estés dónde estés,
sea yo quien sea,
siempre vas a escucharme en la lejanía.

Porque la magia no es hacer levitar una pluma,
la magia es lo que siento cuando sé, que siempre seremos una.

sábado, 16 de octubre de 2010

Me gusta

Me gusta despertarme por las mañanas
y tener la cara llena de maquillaje,
que se me rompan los tacones cuando salgo,
tener las bambas siempre rotas, desabrochadas y que estén sucias...

Me encantan mis primeras puntas,
me gusta no peinarme,
que pasen tres días y esté sin maquillaje,
me gusta tener las uñas largas y pintadas de negro.

Me gusta vestirme de negro cuando hace sol
y de rosa cuando está lloviendo,
me gusta tener todas las manos llenas de anillos,
me flipa no verme la piel de los brazos por tenerlos llenos de pulseras,
me gusta que lo que más me pese en el bolso sea el llavero.

Me gustas cuando acabas de despertarte,
cuando no tienes ropa,
cuando no has dormido.
Me encanta cuando te enfadas.

Me gusta que no me entiendas,
me encanta que me fundas el móvil a toques,
me gusta silbarte y que te asomes por la ventana,
me gusta echarte de menos,
me gusta que tengas el pelo mojado y el flequillo sin hacer.

Me gustas en invierno, porque vas como yo, con 30 kg de ropa,
me gusta que quieras estar siempre conmigo,
me gusta ponerme tan celosa que me quemen los celos si te están mirando,
me gusta desconfiar,
me gusta que no te guste mi música y la oigas solo por mi,
me gusta ser borde y que te rías de mis borderías,
me gusta ponerme tonta y que me cojas en brazos...

[Me gustan muchas cosas y nadie sabe por qué, ni siquiera yo]

jueves, 14 de octubre de 2010

Amaral- Siento que te extraño

[...] Nunca fui la dulce
niña de tus ojos
ni la mejor
barca del mar...

Nunca de nadie,
dueña de todo...

De lo imposible,
de lo irreal...

La melancolía es un licor bien caro,
no te has dado ya te ha emborrachado...

Se van, las últimas luces
y acaba la función...
Se van y tú estás ausente...
Se van por siempre,
pero a pesar de todo sigo aquí...

Siento que te extraño... [...]

[FRAGMENTOS...Pequeñas partes de ti.]

miércoles, 13 de octubre de 2010

Ya ves, es simple.

La diferencia entre lo que soy cuando soy fuerte,
y lo que soy cuando te tengo en frente, es muy simple...

Cuando soy fuerte, nada me importa,
tú no estás...
Cuando te tengo en frente,
descompones mi mente,
eres lo mejor de mi presente,
mi único motivo para ser MÁS fuerte,
la razón más importante para seguir adelante,
el único motivo para no fingir...

No lo entiendes, pero es muy simple...
Lo que siento por ti atraviesa todas mis máscaras,
no hay cabida para carnavales entre tú y yo.

lunes, 11 de octubre de 2010

...Algo que sabemos

Sé que las palabras son pequeñas,
que el amor no es lo que era,
que no puedo amarte más...

Sé que con mi amor no pararé el fin del mundo,
no cesaré el hambre,
no seré mejor persona,
sin embargo valdrás más que nadie...

Tal vez yo valga más por amarte...

Sé que cada día es más difícil,
pero nada es imposible
y eso tú y yo lo sabemos bien,
sabemos que querer es poder
y que el amor no llega solo,
que dónde hubo fuego
las cenizas se barren
y lo que no se lleva
hacia el este la escoba
lo sopla el viento.

No puedo sentir más de lo que siento
y si pudiera no sería tan intenso,
cada segundo contigo es inmenso
nuestros minutos están rellenos
pero de NUESTRO universo.

[Porque amo discutir contigo...Viuca]

miércoles, 6 de octubre de 2010

[...]

Quiero dar sentido a todas mis preguntas,
quiero vivir sabiendo que tú ya lo sabes,
quiero morirme en tu boca, ¿lo entiendes?

No...
En realidad, no entiendes nada...
Y podría hasta incluso comprenderte,
pero de nada me sirve ya seguir pensando,
no quiero pensar más en nada...
Solo quiero que llegue mañana,
solo quiero que hoy se acabe
y con hoy mi mal humor desde esta mañana...

Quiero entenderte mejor,
pero no me dejas,
quiero...
Quiero demasiadas cosas...

Ojalá lo comprendieras...
Ojalá entendieras que me muero de amor,
ojalá superas lo que siento...

Lo que siento cuando te tengo en frente,
lo que siento cuando te miro,
cuando tengo la sensación de que lo sabes todo,
y que en realidad, no tienes ni idea de nada,
cuando más siento que me conoces,
y no sabes nada de mi....

[Debe ser horrible ser una ola en el desierto]


jueves, 30 de septiembre de 2010

... Palabras... Palabras...

La verdad, es que nunca me he imaginado como sería el cielo... Supongo que tal vez ha sido un fallo por mi parte... Tampoco es algo que me pueda quitar el sueño...
Pero la verdad, es que si alguien me preguntase como me lo imagino, no sería como la mayoría del mundo lo hace...

Supongo que tuviera que imaginarme el cielo, sería un calle vacía, y tú al fondo... Y que hubiera un rascacielos de pisos al final de esa calle, y en el último piso, dónde sobrepasaran las nubes, mi casa...

Visto desde algún punto de vista objetivo, se podría decir, que físicamente, casi que estoy en el cielo, pero no es porque esté alto, o porque halla nubes, realmente eso no me importaría... Solo querría tenerte a ti, y algún lugar muy alto donde vivir contigo...

Es muy extraño, nunca pensé como sería el cielo, hasta que te conocí...

[ll*l]

jueves, 2 de septiembre de 2010

-ando, -endo.... ^^


Te quema, te está quemando,
te abrasa, te está matando...
Te alza, te está aguantando,
ya viene, estás esperando...
Te guarda, lo está intentando,
se consume, se va apagando...
Se enciende, te va esquivando,
te besa, ¿qué está pasando?...
Te abraza, se está moviendo,
te gusta, te está tentando...
Te busca, te está encontrando,
tu alma, está hecha pedazos...
Tu sueñas con que no acabe,
el día, ya está llegando...


La vela que está encendida,
ahora, más que nunca, está brillando]]

miércoles, 1 de septiembre de 2010

...inacabado

Sustancia de sueño en tu mirada,
cada susurro abanica tu espalda,
es inútil huir de ti....

Cada instante en tu vientre,
cada cm insustancial de tus labios
hecho alma...

Partículas de tu cuerpo
rociadas por el mío
como si fueras veneno
como si yo fuera adicto...

Aspiro demasiado alto,
deseo ser una molécula en tu piel...

[CERO INSPIRACIÓN]

sábado, 21 de agosto de 2010

Pesadillas

Es como querer abrir los ojos para ver que pasa y te pesan los párpados...
Es como querer salir corriendo y que no puedas moverte...
Es como querer hablar o gritar y que no te salga la voz de la boca...
Es como querer hacerte entender y que no me puedas oír...
Es como pensar que estás presente y ni siquiera te acercas...
Es como mirarte desde lejos y no puedas verme...
Es como... Si estuviera dentro de una pesadilla de la que no me puedo escapar.

[I nedd you..]

martes, 10 de agosto de 2010

Lost

Mujer, todas tus costuras forman parte de mi ser...
Víctima me siento de todo lo que creo que puedes hacer,
ilusa por creer que algún día te podré tener,
absurda por pensar que ya eres mía.

Pequeña soy si no me miras
y hasta podría sentir celos
de la ropa que te abriga...

A veces me alejaría,
y me quedaría con la única forma
de la que sé que serías mía,
te daría libertad,
tu recuerdo guardaría,
te llevaría en mi memoria
como la cuenta de mis días,
y así princesa,
para siempre serías mía.

Hay que tener cuidado con lo que uno desea intensamente.

jueves, 5 de agosto de 2010

BlA-bLa-BlA...

Qué estúpido se queda el pensamiento, cuando nadie llega a oírlo...
Qué banales las palabras que no salen de la boca,
y qué tontos los susurros que se mueren en los labios....

De nada sirve entonces construir castillos que nadie ocupa,
al igual que es absurdo hacer de algo que nadie sabe, algo por sabido,
se convierte entonces en un sin sentido,
sentir algo que no puedes mostrar
pensar algo que no puedes decir
dar por entendido alguien que nadie sabe que existe...

No puedo pretender que lo sepas todo,
no puedo contártelo todo,
no puedes saberlo todo de mi...
Sobretodo cuando ni siquiera yo lo sé...

No puedes dejar de hacer algo que no sabes qué es pero que me duele...
No puedes dejar de ser quien eres, entonces serías quien me conviene,
entonces serías quien pretendieras, pero no serías quien eres...
No serías quien amo...
No serías tú...


[Buscando las palabras que se pierden en los pensamientos mudos que se mueren en los suspiros de mis labios]

sábado, 31 de julio de 2010

[Nomáslabioscompartidos]


... AMOR MUTANTE ...


Viuca[ll*l]


Te amo

martes, 20 de julio de 2010

[...]

Si...
Entonces...
Rabiando de dolor y mirando a ninguna parte lo sentí...
Se abría una herida...
Era pequeña y dolorosa...
Al menos así era a simple vista...
Solo tenía un pequeño inconveniente, se estaba haciendo profunda...
Era igual que sentir que un gusano me comía desde fuera hacia adentro...
Era como sentir que por un pequeño orificio me estaba consumiendo...

Y entonces lo comprendí...
Todo estaba muy claro...
Ahora echaba en falta lo que estaba perdiendo...
Nunca me había dado cuenta de lo imprescindible que podía ser la sangre...
Hasta que la estaba perdiendo por una herida...
Por una insignificancia...
Claro...
Al principio solo era un poco de sangre...
Ahora me estoy desangrando...
Y si nada cierra la herida...
Si nada tapona ese pequeño agujero...
Ese orificio profundo...
Estamos perdidas...


¿Sabes qué es lo que pasa cuando algo se pierde?...
Que te das realmente cuenta de lo mucho que lo necesitabas...
Y ¿sabes algo más?...
Cuando no queremos perder...
Luchamos.

viernes, 16 de julio de 2010

Extrañas...

A veces el espejo nos traiciona y es cruel...
Nos mira con esos ojos fríos
y nos hace creer que en el fondo del espejo
hay otro ser distinto...
Muy diferente,
yo me estoy mirando y no me veo...
Veo una persona distinta...
Clava su mirada en la mía y me demuestra...
Que una más de tantas veces
mi única enemiga soy yo...
Mi problema, soy yo...
Y solo yo puedo arreglarlo...
Pero...
¿Cuál es exactamente mi problema?


Clamando al cielo mis respuestas...

domingo, 11 de julio de 2010

Buenas noches...

Buenas noches princesa,
en estas largas horas eternas
en las que lo único que hago es mirarte...
Porque navegas a ciegas en nuestros sueños,
esos que yo nunca duermo
y de los que tu más tarde me cuentas...

Buenas noches amor mío y piensa,
que aunque estoy al otro lado de la pantalla te estoy amando
y besando
y tocando aunque no puedas verme,
debes saber que estoy a tu lado aunque tú no puedas tocarme...

Buenas noches preciosa,
descansa sabiendo que pase lo que pase,
mis ojos velan por ti,
y que aunque parezca que todo está muy oscuro pronto estarás aquí,
de vuelta,
de regreso al mundo donde todo es feo y gris,
por eso amor, no me importa verte dormir,
allá donde estés,
posiblemente lo que ves,
sea mejor que todo lo que yo pueda mostrarte aquí...


Buenas noches... Aunque serán mil veces malas cuando no tengan tu luz... [ll*l]

jueves, 3 de junio de 2010

Porqué tu eres mi estación del año favorita.

Quiero gravar con tinta
todos y cada uno de tus besos en mi piel,
quiero pintarme el cuerpo de tus caricias,
quiero convertir tus momentos
en mi paz infinita,
llenarme de ti tanto
que no cabiera nada más,
que me doliera respirar, como me duelen
todas tus ausencias.

Quiero abrir en ti las flores,
como si fueras la primavera,
tu sola y entera,
y que fuera yo con mi agua
a deshojar tus margaritas color naranja,
estallar en tu cuerpo tempestades
y llenar tu alma por completo
para que nunca me olvidases...


[Viuca]

domingo, 23 de mayo de 2010

Bufón...

Estúpido bufón, te escondes bajo la sonrisa falsa de tu absurdo disfraz... Te has modificado en ciertos aspectos tu nombre, lo has cambiado por un nombre bastardo para refugiarte entre las últimas mentiras camufladas con falsos hechos... Finges escribir letras al ser equivocado, piensas estúpido a todo aquel que no seas tú, piensas que puedes interpretar un papel que ni siquiera has escogido correctamente, te has escrito mal el guión y el monólogo lo has modificado a tu antojo.

No te engañes pequeño, no te mientas más, buscas escusas solo para encontrar la certeza de que con la siguiente palabra pensada, no lo pensarás más, la página pasarás, pronto todo acabará, no quedará nada... Te engañas, no ha acabado, el maquillaje no hace milagros, las gomillas de las máscaras ceden, todas terminan por caerse y el maquillase se esparce y deshace, se lo tragan los poros, o se lo llevan las lágrimas, sí, todas las lágrimas que lloras solo bajo tu almohada, todas las lágrimas, que finges que no te importan nada... Todas las veces que gritas mentira y te da la verdad en la cara, pequeño títere de tus propias acciones, vano reflejo de una ilusión perdida y malgastada por el tiempo... Peter pan con otras ropas más nuevas... Inmadurez desgastada...

No quiero que te escondas, no quiero que me mientas, no quiero lo que sea que no me expliques, no quiero la lejanía, pues me mata, no quiero las mentiras, no me las creo, no quiero que estés cerca pero sin ti no puedo... Duele... Mata, ya sabes, que me duele... A mi haces heridas que por los ojos desangran.


El maquillaje no cura heridas, y a veces no puede ni tapar cicatrices

lunes, 10 de mayo de 2010

Jesse & Joy- Cielo Azul

Ese dia lluvioso
me encontró
cielo triste casi
por llorar
nubes negras, grises
por doquier
tu auscencia ha nublado
mi lugar.

*CoRo*

Cielo azul
todo brilla
si es azul
nunca ha sido tan azul.

Hay nostalgia llena de dolor
un vacio come
mi interior
soy eso constante
sin sabor
me hace tanta falta
tu calor.

*CoRo*

Cielo azul
todo brilla
si es azul
nunca ha sido tan azul.

Contigo no hay tristeza,
no hay dolor,
le diste a mi vida
más color,
contigo la tormenta
ya pasó.

*CoRo*

Cielo azul
Oh, todo brilla
si es azul
No, nunca ha sido
tan azul

Cielo triste casi por llorar
Tu auscencia ha nublado mi lugar
...Sigues siendo la persona más importante de mi vida...[19.8]

No habrá más perdón- Belén Arjona.


Nuestro amor
fue un error
y partió mi cielo en dos.

Maldigo la pasión,
maldigo la ilusión
que te hizo ser mi dios.

Y nuestra historia en un cajón,
por tu contínua indecisión.
Piérdete,
olvídame,
y escucha bien.

No,
no voy a perder
mi vida otra vez
por amarte hasta caer.
Violaste mi fé,
jugaste a ser dios.
Y no habrá más perdón,
más perdón,
más perdón.

Tú Caín y yo Abel
y el infierno a nuestros pies.

Mi corazón se ahogó
sin aire de tu amor,
y estalló en sangre y dolor.

Compré mentiras a tu voz,
pagué mi deuda a tu traición.

Déjame,
suéltame,
y escucha bien.

Porque no,
no voy a perder
mi vida otra vez.

Por quererte sin querer...

jueves, 29 de abril de 2010

Elegía, Miguel Hernandez(fragmento)

[...] Temprano levantó la muerte el vuelo
temprano madrugó la madrugada
temprano estás rodando por el suelo.

No perdono a la muerte enamorada,
no perdono a la vida desatenta,
no perdono a la tierra ni a la nada.

En mis manos levantó una tormenta
de piedras, rayos y hachas estridentes
sediente de catástrofes y hambrienta.

Quiero escarbar la tierra con los dientes,
quiero apartar la tierra parte a parte
a dentelladas secas y calientes.

Quiero minar la tierra hasta encontrarte
y besarte la noble calavera
y desamordazarte y regresarte. [...]

Miguel Hernandez.

jueves, 22 de abril de 2010

Palabras [rotas] del subconsciente {3}


Querida sombra de plata... sigo tus pasos de cerca...
No me alejo jamás de ti...
Navego en tu rumbo inquieto a ningún lugar...
Eres dueña del timón de mi alma.

Eres princesa y guerrera de mi tristeza,
contigo esta se rinde,
a mi no me deja huellas
si conmigo está tu lumbre.

Has dejado en mi pisadas,
de dos kilómetros de profundidad,
te has anclado en mi cabeza
como si fueras las normas que he de memorizar...

Eres la única...
La única capaz de hacerme perder la razón por segundos,
la única por quién cometo errores,
el único motivo por el cuál no me importa perderlo todo.

Estúpida y romántica ninfa sin cerebro...
No debería extrañarte, mucho menos quererte, mil veces menos amarte...

Has quemado mis hadas,
las ninfas no son bellas,
las sirenas no existen,
mi mar no canta...
Mi sol es ciego y quema mis ojos...
Mis gafas de sol se han roto...
Mi protector solar se ha acabado...
Y nuestra vela... Yo nunca la he apagado...

Abrasarás mi tierra...
Congelarás mi océano...
Te harás dueña de mi cuerpo para luego no quererlo...
Has vuelto ha hacerme daño...
Has vuelto ha abandonarme...
Esta vez voy a marcharme...


Siempre en ese lugar de mi memoria dónde serás bienvenida por el resto de mi vida...
Siempre guardada bajo llave...
Siempre nuestra vela será mía...
Siempre te amaré aunque me cuesta la vida.....

martes, 20 de abril de 2010

Dudas..


Me hallo perdida en este mar de dudas...
Intento hallar un porqué...


Un porqué a cada puñalada innecesaria...
Un porqué a cada te amo falso...
Un porqué a cada promesa incumplida...
Un porqué a qué siempre me destroces la vida...
Un porqué a qué siempre rompas mis esquemas...
Un porqué a por qué me haces tanto daño...
Un porqué a cada palabra que sale de tu boca sin pensar...
Un porqué a cada estupidez que haces pensando en mi...
Un porqué a todo lo que lleva tu nombre...
Un porqué a todo...

Porqué me dueles...
Porqué no luchas...
Porqué no valgo tanto para ti...
Porqué siempre es mejor otra causa...
Porqué eres tan cría...
Porqué eres tan egoísta...
Porqué nunca vale nada de lo hago por ti...
Porqué siempre hay una buena razón para abandonarme...

¿Por qué te amo?...
¿Porqué no puedo olvidarte?...
¿Por qué ni siquiera puedo odiarte?...
¿Por qué eres mía?...
¿Por qué rondas mi mente?...
¿Por qué no desapareces de cada rincón inconsciente?...
¿Por qué el dolor?...
¿Por qué tu olor?...
¿Por qué siempre a mi?...
¿Por qué siempre soy yo?...



...¿Por qué nunca suficiente corazón?...

lunes, 19 de abril de 2010

Pesadillas... Solo pesadillas...


Estúpidas pedadillas...

Porqué ya cuando sueño contigo, no son sueños, si no pesadillas....
Rondas mi cabeza como si estubieras cometiendo un tremendo delito, me haces daño, me insinuas cosas que no existen, me dibujas formas que sabes que no están, sigues metida bajo mi almohada sabiendo que ya no eres bienvenida, me buscas sin cesar...

Lo sé...
Te huelo...
Te percivo...
Sé que siempre estarás cerca...
Sé que no puedes soportarlo...
Sé que solo de pensar todo lo que me has hecho te reconcome por dentro cada víscera, ahogandote desde la parte inferior del pulmón hasta el último bronquiolo...
Sé que te quedas sin aire aun cuando piensas en mi...
Sé que aun te enciendes de deseos cuando me recuerdas...
Sé que aun te cuesta vivir sin mi...
Lo sé...


Y eres muy absurda, puesto que si estamos así es por tu culpa, tú lo has querido así, tú has ido apuñalando todos y cada uno de mi sentimientos hasta vaciarme de ti a un punto... Del cual ya no quiero llenarme...


Cierto es que me dueles...
Cierto es que aun a veces...
Pienso en ti...
Cierto es...
Que te sigo echando de menos, pero, ¿para qué?...
No mereces de mi nisiquiera el recuerdo...


Sin embargo, nisiquiera puedo odiarte.

sábado, 17 de abril de 2010

Musa...


Ella... Ella ha vuelto... Es diferente, pero es preciosa.
Ha vuelto, refrescada, y es mejor de lo que era antes...
Ella ha vuelto y su pelo es más hermoso y sus ropajes más ajados, es tan como yo...

Es lo que yo habré sido, o tal vez, ¿lo que soy?... No lo sé...
Solo sé que ha vuelto de aquel lugar al que se marcha,
sé que vuelto y no teme nada,
sé que esta vez piensa quedarse mucho tiempo... Hasta que yo vuelva a desgastarla...


Eres tan pequeña y hermosa, y duras tan poco tiempo frente a mi papel...
Te deshaces en letras como el azúcar en el café... Y eres tan imprescindible...
Cuesta tanto estar sin ti... Yo no puedo, no lo consigo, no me acostumbro a vivir sin ti.

No importa que cambies de nombre o cara, no importa que varíes tus ropas, o que no sepas que vas a hacer mañana, ni a que oído dulzuras susurarás... Solo sé que no quiero que te vallas...

Solo te pido por favor, que si vas a marcharte esperes...
Esperes a que desangre contigo, todo mi dolor...

Musa... Etérea, sin nombre, transparente, sueño, aire, amor, tierra, agua... Musa...
Remienda mis heridas con letras, deshaz de pena mi dolor, y marchita las rosas que no existen...
Llévalas contigo, dónde destierras mis desgracias, a ese lugar entre párrafos, dónde sacio mi dolor... Dónde mi olvido es tu recuerdo a menudo... Dónde tú fabricas mis detalles efímeros siempre, dónde la canela es el color de tu pelo, y la miel se enmudece en tus ojos... Dónde tu piel es mi delirio, y tus curvas dónde muere mi ser...
Musa... No vuelvas a marcharte y si lo haces vuelve pronto, no puedo vivir sin amarte.


Musa, pequeña, no vuelvas a marcharte.

domingo, 14 de marzo de 2010

Estupideces, recuerdas?

Palabras... Son, un conjunto de grafías que forman unos dibujos llamados letras y que unidas entre sí, forman sílabas, y estas a su vez lo que entendemos por palabras...

Cuando, tu propia lengua te traiciona y dejas de entender tu propio idioma,
¿qué te queda?...

Podríamos aplicar esa pregunta a demasiadas cosas... Cosas muy estúpidas que al final no nos llevarían a nada... Tal vez a más preguntas estúpidas, y teniendo en cuenta que no existe tal cosa, si no más bien personas estúpidas que las formulan, pues... Terminaríamos pensando que tal vez somos estúpidos, y no es cuestión.

Después, tal vez, de reflexionar durante unos minutos... Empecemos a formularnos esas preguntas... Pero no seremos personas estúpidas, simplemente seremos seres humanos.

Alguna vez sentiremos que no tenemos nada, que nos han abandonado todo, hasta incluso el propio Dios del cuál te planteas la existencia según cuando, día sí y día también... Piensas que no tienes nada, ni las ganas, ni las fuerzas, ni el poder... Lo has perdido todo... Y no ha sido en el camino una simple torcedura del pie, ha sido un tropezón de boca y te has sollao la pierna entera... Te has dejado medio cuerpo pegado en el suelo y por si fuera poco te has jodido el pie... Menuda mierda, y ahora ¿qué me queda?... ¿Veis?... Está en todos lados, no puede evitar aparecer... Estúpida pregunta, o estúpid@ yo... ¿Qué importa?... Estúpidos ambos, yo por hacérmela, y por intentar respondérmela... No puedes.. No has podido, no podrás... Hay preguntas que nadie nos va a responder nunca, desde cómo comenzó la existencia del hombre, hasta qué es lo que nos queda cuando pensamos que no tenemos nada...

Lo peor de todo eso... ES que seguimos teniéndolo todo... Y somos tan sumamente estúpidos y ciegos, que no nos damos cuenta... Qué dirán sí... Y sí... ¿Qué dirán...? Lo estaré haciendo bien?...

Angustia... Esto es lo que te queda... Tu propia angustia...

¿Queréis un consejo?.... Haced lo que queréis realmente... Sed felices, no os preocupeis por nadie, jamás... No más que lo suficiente... Que nadie os haga daño, no más del que se hace a nadie para olvidar qué es sentir... Sentir... Hermosa palabra... Sentir-te... Respirar-te... Olvidar-te... Para dejar de dañar-te... Mi sino, suspender de recuerdos mi mente como antaño, "olvidarlo todo"... Fingir que no has estado en mi vida, y que nunca me has importado... Mi sino es un imposible... A veces aun... Te sigo amando.

No más letras pequeñas...

martes, 23 de febrero de 2010

Me duele

Y entonces sentí cuanto m dolía aquella lágrima que descarada caía desde lo más profundo de mi alma hasta tropezarse con el escalón de mis ojos... Dios, no puedo soportarlo... Ya... Ya no está... Ya se fue, es de verdad, ya es para siempre... No... No puede ser... Y salí huyendo de mi habitación... Con el pretexto mi misma de que solo quería estar en el baño, a solas,a oscuras...

Pero no pude evitarlo... Y la oscuridad me abrazó con mi reflejo invisible en el espejo... Me susurró al oído que era verdad, ya está... Me abrazó, me calmó, pero aun así el suelo seguía estando frío, y yo seguía allí sin ti, yo seguía estando sola...

Eso era lo que más miedo me daba, y es lo que tengo al final, la sensación de sentirme sola, con no más abrigo que el de la triste y oscura soledad, con mi suelo frío y mi alma vacía de todo por un instante... Con el aquel corte que sangra agua, despedida en caños desde mi ojos..

Y es aquí que llega el fin de todo... Aunque algo me deja una pequeña duda...

¿Por qué siento que al final terminaré encontrándote?


Dueles... Dueles en el pecho y a mi alma le haces cortes y me dueles... Me dueles en los ojos porque así sangran mis heridas y me dueles... Me dueles porque no comprendo como hemos llegado hasta aquí, me duele porque al final nuestra vela se apagó, y no la asfixió ni tu vaso ni el mío... Me duele, me dueles... Me duele todo demasiado, porque yo no quería esto... Me duele, me dueles, porque al final te lo llevas todo y yo me lo tengo que construir otra vez.. Me duele

jueves, 4 de febrero de 2010

Adiós

Un grito.... Se clavó en mi oído...
Un cristal... Calló al suelo...
Un instante... Enfurecido...
Un silencio... Todo roto... Destruido...
Amor... Algo demasiado hermoso para haberlo inventado el hombre...
Aunque aun así, demasiado hemos hecho y demasiado se ha esperado de nosotros,
siendo qué..? Polvo al polvo en las cenizas... Barro con forma... Piel sin alma...

La verdad es que ahora no estoy para pensar mucho en el ser humano...
Podría decepcionarme aun más... Sobretodo después de esto... Esto...
Sí, eso que obtuve por nada y que no merecía, justamente eso.

Se supone que el amor todo lo puede... Pero no siempre es verdad,
yo quería cambiar el mundo con tus manos,
ver el cielo desde tus ojos...
Pero mi amor...
Tus manos ya no son mías,
nuestro cielo está nublado...

Solo queda de lo que fuimos un precioso recuerdo,
todo está ya acabado,
no queda ni el pajarito de al fondo de la caja de Pandora,
ya salió todo lo que había bueno y todo lo que había malo...

Lo qué teníamos era inigualable,
pero todo ha terminado,
se acabaron los sueños bonitos,
con ellos los te amo,
no habrá bebés contigo,
tampoco compartiré contigo mi armario,
no habrá nada nuestro
porque ya no hay un nosotras,
lo cambiaste todo por un tú y yo.

Lloras mi ausencia ahora,
cuando tuviste que pensarlo no te importó,
ya me has perdido,
ya no siento lo mismo,
aquí ya no hay amor.

Lo has roto todo... Todo... Todo lo que había entre tú y yo... Ya no te amo más.

martes, 2 de febrero de 2010

Ratón, no hay gato al que pillar...


Ay... Ratón que te pilla el gato... Ratón te han vuelto a cazar.
Te han comido de un trago, y no te puedes escapar...
Te persiguen la bilis y el ardor y con ellos la oscuridad,
te quemarás en su estómago y pronto desaparecerás.

Así debería pasar...

Pero esta vez el ratón ha herido de muerte al gato...
A penas puede caminar, se desangra lentamente,
no lo volverá a cazar...
El gato se está muriendo... Le queda el último aliento...
El gato no puede más.

El invierno lo ha matado todo.. Incluso al sol(Pulgarcita)

domingo, 31 de enero de 2010

Se me ha roto el corazón.


Tierra de nadie, tierra oculta... Tierra mojada...
Siempre vuelvo a tus orillas... Siempre buscando tus detalles efímeros...
Siempre esquivándote, para que no me encuentres,
aunque siempre vuelvo.

Dolor, dicen que última forma de amar... Yo no lo creo...
Cierto es... Que tu verdad me asegura que nada fue mentira...
Pero... Aunque no hubiera querido que te fueras... Te has ido,
y no importó lo que yo quisiera... Nunca importó... ¿Qué más da?

Aun no entiendo demasiado de nada, y se me hace grande el pensamiento,
se me caen los ojos de mirar a ningún sitio, de verte hueca, de tocarte sin sentirte...
¿Cuánto es de verdad el arrepentimiento?
¿Cuanto de verdad lo sentiste?
Supongo que lo suficiente para que ocurra de nuevo...
Siempre ocurre...

Al final, mi pozo nunca se llena del todo....
Mi arena nunca llega a su tope...
Nunca bozaré agua...
Nadie tapará el hueco.

Seguiré siendo lo que soy... Trapo,
muñeca inservible en tu estantería,
tiempo absurdo que pasa demasiado rápido,
olvido, amor roto, crack de tu pensamiento...
Cambio del tiempo, estúpida predicción....
Se acabó lo que se daba,
alguien le dio a un botón,
se cerró el grifo del agua,
se me acabó el amor.


Es mejor mirar de lejos lo que hemos tirado al vacío.