sábado, 8 de enero de 2011

5:35

No lo entiendo... Es como si estuviera esperando que en cualquier momento sonara el teléfono... O que aparecieras conectada solo porque estás echándome de menos... Que se ponga en verde la señal de tu imagen en tuenti o que aparezcas disponible en msn... Es muy patético, lo sé, lo acepto... Pero, ¿Qué hago si no hago otra cosa que echarte de menos?... Fiestas, borracheras... Noches enteras sin dormir, pelis, libros, escribir, bailar, salir, entrar... ¿Qué importa lo que haga... ? Sé que cuando llegue, no vas a estar... Da igual, que te escriba cuarenta cartas, que te hable mil veces... No importa nada... Solo importa lo que sientes... Y eso, solo tú lo sabes, aunque yo pueda imaginarlo.

Es muy difícil verte y no besarte, hasta el día en que ya no lo soporte y entonces, vuelva a besarte... Y posiblemente será un error, luego todo el mundo hará preguntas, incluso tú me harás preguntas.... ¿Por qué la has besado? ¿Habéis vuelto? ¿Estáis juntas?.... ¿Por qué me besas? ¿De qué vas ahí delante de todo el mundo?... Ni siquiera sé si sería así del todo... Y aunque parezca que no, es gracioso imaginarlo... Un beso... Un solo beso puede causar mil intrigas, mil preguntas... Solamente me hace gracia pensarlo... Porqué realmente sé que soy incapaz de hacerte algo así, y si llego ha hacerlo alguna vez, creo que saldría corriendo después, solo para evitar todo ese revuelo... A veces, soy cobarde.

Muchas veces lo he pensado... Ninguna de las personas que conozco debería saber que tengo un blog... Pero es que la voz se corre rápido... Y bueno, si ya lo sabe uno, más tarde o más temprano lo sabrían los demás.... Pero a veces, tengo miedo de escribir como me siento... De que a veces tenga alguna utilidad parecida a la de un diario... Aunque parezca que no, esta es mi manera más directa de hablar... Al menos de lo que no le suelo decir a absolutamente a nadie... Y no sé... A estas alturas, cuando no tengo ganas de enredar ni una sola palabra, escribo lo que estoy pensando, aunque sea una chorrada, aunque no tenga ningún valor para nadie... Hay pensamientos tan, tan profundos, verdades tan, tan ocultas, puntos de vista tan lejos de las demás visiones... A veces estás tan lejos sin darte cuenta... A veces nada puede tocarte, nada puede alcanzarte, nadie puede cazar tus pensamientos más profundos, nadie puede sonsacarte cosas que ni siquiera dejarías escritas en un estúpido papel que no fueras a tirar...

Jamás conocerás a ninguna persona por completo, ninguna persona será tuya del todo nunca... Porqué para que eso fuera así tendrías que ser un clon de esa persona... O haberla traído al mundo... La única persona que puede conocerte por completo es tu madre... Y ni siquiera ella puede conocerte tanto... Aunque a veces nos duela... No podemos saberlo todo de una persona, aunque eso supongo, no saber qué sienta o cómo se sienta... Aunque eso implique no poder ayudar a esa persona...

¿Qué complicadas somos las personas, verdad?

miércoles, 5 de enero de 2011

Pulgarcita:

Sñrita Rata: - Me encantan los cuentos tristes, ¿A ud. no?

¿Conseguíste ausentarte del pensamiento? -No, tampoco conseguí ser aire.

Jueves, 7 de Enero.

00:16 a.m.



O: Esa es la definición, caos. ¡Como para meterse ahí adentro...! Eso tiene que ser un mundo con infinidad de pensamientos.

L: .... Yo tengo una teoría... Bueno, una de tantas: si alguien entrase en mi cabeza, no podría salir. Creo que solo yo sé entrar y pasar por donde sé que no estoy del todo al borde de la locura... Otra persona ahí adentro... No sale... Se volvería loca buscando algo... Algo que no se puede encontrar porque no existe... Las banales ilusiones, sueños son.

O: Pues sí.

L: Bueno, habla tú un poco, que yo no me callo. Cuéntame de ti, quiero saber, tú también me pareces interesante, pregunta, o habla sobre ti, siempre respondo.

O: Yo?

L: Seh...

O: ¿Interesante...?

L: Seh... Lo eres.

O: Lo poco que hay que saber de mi, ya lo sabes.

L: Yo, soy interesante para ti, ¿Por qué no ibas a serlo tú para mi?... Sigo sin entender porqué te parezco tan increíble...

O: No puedes comprenderlo todo, y lo sabes. No comprendes porqué me pareces tan increíble... Y no sabes ni la mitad de las cosas que me inspiras.



Me quise ausentar del pensamiento... Pero no me dejaste...

domingo, 2 de enero de 2011

A ver si así lo entiendes^^

Es horrible... Maldita sensación desesperante...

Ojalá pudiera explicarlo, es una mezcla de rabia, ira y amor...

Te odio tanto, que podría dar mi vida por ti en este momento...
Y no te lo merecerías es lo más triste...
Tengo tantas ganas de no volver a verte que me están quemando las horas sin ti...
Tengo tantas ganas de olvidarte, que no hago más que pensar que no estás...
Tengo tantas ganas de no haberte conocido, que no olvido que eres lo mejor que me ha pasado...

Es exasperante el paso de las horas, saber que no estás, que tal vez no estés más, tener la certeteza de lo que eres para mi, de no saber si yo valgo lo mismo para ti, y no porque no lo valga, si no porque la situación lo da...

Y tú...¿?... Tú no haces más que buscar peros, no haces más que recordarme que solo soy una persona muy importante para ti, no haces más que reprocharme con gestos lo mal que lo estoy haciendo, no tienes consideración con lo que pasa... ERES UNA EGOÍSTA... Y yo soy tan imbécil, que solamente porque te amo lo soporto todo... Lo estoy soportando todo... Gota a gota... Palabra por palabra... Gesto con gesto... Ojo por ojo... Diente por diente...
Y a ti parece no importarte... Una por una caen despedidas desde mis ojos miles y miles de lágrimas y tú sabes que todas llevan tu nombre... Todas... No hay ni una sola lágrima que derrame que no sea por ti o en tu nombre, parece que fuera de ti no hay nada...

Parece que estoy ciega de amor... Y lo estoy, pero no me impide ver todo lo que pasa a mi alrededor, y soy totalmente consciente de todas y cada una de las cosas que dices, de todas y cada una de las cosas que haces, cuando estoy y cuando no, soy consciente de todo.
Y, ¿sabes qué es lo más triste de toda esta situación?...
Que no dejo de estar dispuesta a cualquier cosa... Y lo peor, es que pareces ser tú la que no es consciente de absolutamente nada, la que no ve las cosas, o a lo mejor es que miras para otro lado... No lo sé... Sé de lo que veo, o de lo que creía ver dentro de ti... Últimamente pareces cualquiera, menos la persona de la que me enamoré y aun así, sigo luchando por ti... Es que no lo ves????... No ves que estoy aquí? Que sigo a tu lado?... No lo ves...

Esperas muchas cosas de mi, y espero darte hasta dónde pueda, ya que al fin y al cabo, no solo soy alguien muy especial para ti, si no que además soy tu pareja no formal... Muy bien... Solo espero que abras los ojos, que no discutas más conmigo y que me escuches... MALDITA SEA... QUE ME ESCUCHES... QUE ABRAS TU MENTE... Y si no me quieres, si ya no quieres estar conmigo nunca más... Si es verdad que ya no te importa, si no quieres que luche, si no quieres que haga nada.. Dilo.