jueves, 30 de diciembre de 2010

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Diez... Te vas... Contigo llega el once... Solo espero que traiga consigo más cosas buenas... Aunque la mayoría de las veces ese número solo ha traído cosas malas... Pero pese a todo... No he perdido la fe todavía, yo aun creo que el once, es un número que puede salvarnos a todos... Todavía creo.

La esperanza es lo último que se pierde porque fue el pajarito lo último en salir de la caja de Pandora... Pero esto no es la caja de Pandora, y antes que el pajarito, demasiadas desgracias salieron de ahí adentro.

martes, 28 de diciembre de 2010

Para ti.

Al final parece, que todos los pasos que dé... Por muy lejos que estés... Siempre me llevan a dónde estás...


[Shh..]

domingo, 26 de diciembre de 2010

Lo más grande que te puede suceder, es que ames y seas correspondio.

The greatest thing you'll ever learn is just to love, and be loved in return"

[Moulin Rouge]

viernes, 24 de diciembre de 2010

El hombre más afortunado que pisa esta tierra, es aquel que conoce el amor verdadero.

[Drácula De Bram Stocker]

martes, 21 de diciembre de 2010

VV

Porque en realidad, ahora mismo de lo único que tengo ganas es de enterrarme en la oscuridad del desorden de mi habitación... Dormir, durante horas, tal vez durante días... El tiempo del sueño, sería lo de menos, solo desaparecer... Fingir que me he muerto por un par de días, sin ninguna señal de vida, sin aparecer tras alguna esquina, sin estar esperando algo... Sin esperar nada, sin sentir nada, sin saber nada, sin hacer nada... Sin existir... Porque solamente me apetece hacer un agujero en el colchón de mi cama que dé a otro agujero más profundo, cerrar todas las tapaderas y escaparme... Escaparme de todos... De ti, de mi... Comprender que la vela se ha consumido... Que ha brillado con mucha intensidad y la mecha se ha caído en la arena de nuestra playa... O tal vez bajo las piedras de nuestro mundo, y entonces el agua, la halla apagado... No lo sé...

Pero no comprendo porque tengo esta maldita sensación en el pecho que lo único que me grita es que corra a buscarte... Pero a buscar ¿qué?... ¿Qué voy a buscar?... Si no hay nada que encontrar... No hay nada en ningún sitio que pueda buscar... ¿Decirte qué?... Que no me importa que me esté cayendo el chaparrón de mi vida que me va a hacer estar semana y algo en la cama, pero que no puedo soportarlo más, que ya está, que se acabó, que he explotado, que no lo soporto más... Qué sé que lo he podido hacer mal, pero no puedo ni quiero aprender a estar sin ti... Que despertarme sabiendo que no voy a verte o no voy a besarte es peor que la mayor resaca del mundo, que los días sin ti son una puta tortura... Que no sé que inventarme para tener alguna excusa, para mi, para ti, para todos... Porque no soporto a nadie, porque no quiero ver a nadie.. Solo a ti.... Que asumo todo lo que te halla podido hacer daño, pero que me perdones, que me dejes arreglarlo... Pero... ¿Arreglar qué?...

No hay nada... No hay nada que yo pueda hacer, no hay nada que yo pueda decirte... No hay nada por lo que luchar.

Porque quiero que me estallen los ojos de llorar, pero no hace por asomarse a mis ojos más que una lágrima o dos, eso no es desahogarse... Porque aunque quiero desaparecer, no puedo... Porque aunque quisiera querer olvidarte, no quiero... Porque no sé porque me valen más las ganas que la desesperación, que el enfado, que la rabia...

Maldita sea...

Saber

Como duele asomarte por la ventana y ver que era verdad, que era una realidad y que aunque no quieres al final siempre tienes razón... Tal vez... No lo puedas evitar, o a lo mejor es que como siempre piensas mal el 99% de las veces puedes acertar... Y no lo sabes, nadie lo comprende y tú tampoco... Pero al final pasa... Y siempre pasa... Porque en el fondo lo sabes, vives pensando lo contrario, solo para vivir, porque si no, no vives, solo piensas, y un día... ¡PUM!... La realidad te sacude... Te da en la cara y tú ya sabías que iba a hacerlo, igual que sabes muchas cosas... Es curioso... Saber... Al fin y al cabo, ¿qué es saber?... ¿Es una sucesión de pensamientos? ¿Es la acumulación de intuiciones?...



Saber o no saber... Solo está en tu mente, igual que el resto de las cosas.

jueves, 16 de diciembre de 2010

Y así... Yo misma...

Hoy... La verdad es que hubiera entrado por la puerta sin mirar a nadie y sin saludar. Me hubiera ido a mi habitación, hubiera cerrado las ventanas, hubiera tirado al suelo todo lo que hay sobre la cama y me hubiera quitado la ropa de abrigo.... Hubiera bajado la persiana y me hubiera tirado en la cama a llorar, si pudiera, claro. Pero en lugar de eso, he entrado "sonriendo" he dado un beso a mis padres, he jugado con mis perros y he ido a comer...

Es muy extraño, porque realmente ahora mismo tengo la misma sensación que cuando te atraviesa algo de un lado a otro y te corta la respiración hasta ahogarte, casi incluso, pienso que si no fuera consciente de que necesito respirar, dejaría de hacerlo, creo que me duele. Pero cierto es también, que me duele bastante el estómago, es una sensación de nervios, vacío, rabia y pena... Y ni siquiera creo tener la capacidad para inmutarme mientras lo escribo, aunque la verdad, es que tengo la sensación de estar hechas pedazos, y aparentemente, sin motivos.

Nadie tiene porqué entenderlo, sé que siempre lo digo, pero es que yo tampoco lo comprendo. Simplemente, estoy así. No es que me halla venido abajo, porque no lo he hecho... Es que siento algo dentro de mi que parece que me está avisando, aunque no estoy segura de qué, pero todas las veces anteriores que he sentido esto mismo, ha sido catastrófico... Todo roto... Como cuando una pelota con mucha fuerza da contra un espejo y lo rompe en un montón de trozos... Pues algo así... Decir que tengo miedo, sería muy predecible por mi parte, y lo tengo... Pero no me muero de miedo, simplemente estoy espectante o más bien esperando... Sea lo que sea, necesito que pase ya. Y no es por falta de fuerzas, o porque sienta o piense que no puedo más, de hecho puedo con mucho más, pero no quiero soportarlo. He soportado muchas cosas, no quiero soportar nada más.

Pese a que sienta que me están atravesando o que sienta que la cabeza va a explotarme en cualquier momento, pese a que tenga la sensación de estar hecha pedazos, igual que siempre, y que de lo único que tengas ganas es de echarme en la cama y no abrir los ojos hasta dentro de un par de días... No pienso hacerlo. Sé que pese a todo me necesitas y créeme, ese es el único motivo por el que no me meto dentro de la profundidad de mi espacio, ese es el único motivo por el que merece la pena sentirme mejor... Luchar porque estés bien y conseguirlo es la mejor recompensa, y si lo consigo, supongo que pasará todo lo que me pasa.... Supongo que seré capaz de salir de esta especie de depresión que no entiendo muy bien de dónde sale ni hacia dónde va...

miércoles, 15 de diciembre de 2010

Creadores de nuestro mundo.

Según la teoría Neodarwinista que habla sobre la evolución de las especies,
enuncia que: las especies evolucionan, pero pueden tener posibilidad de supervivencia
o no tenerla. Solamente la evolución fuerte, que supere los cambios y se adapte al medio
será la que realmente tenga la posibilidad de sobrevivir, seleccionando así la naturaleza
a las especies realmente fuertes, las que se adaptan, las que pueden sobrevivir.

En ese caso, todas las ideas que tenemos, forman parte de un conjunto de ideas,
no todas las recuerdas, es decir, no todas sobreviven al segundo por el que pasan
por tu mente. ¿Eso quiere decir que las ideas son como las especies? Naturalmente
seleccionamos la idea más importante, o por lo menos, la que más nos llama.
¿Somos entonces los creadores de nuevos mundos que solo nosotros conocemos?
¿Somos naturalmente selectivos y dejamos, entre tantas ideas, solamente a una
que sea la que nos dé que pensar?

Como diría Violet, soy el producto de mi historia. Pero entonces, al final, tu historia,
es producto de ti...


Maldita filosofía, me destrozará las neuronas... VV

lunes, 13 de diciembre de 2010

Shhh...

Y cuando ya no te queda voz,
¿con qué gritas?
Yo no puedo...
Y sin voz me quedo,
y no me oyes,
tal vez, no quieras hacerlo.
Será eso,
o que no lo entiendo,
o que ahí quieta y parada,
cuando parece que no te mueves,
sé que me miras,
siempre me estás mirando.
Qué negro parece todo,
y después de cada beso
cuantos colores te robo
y cuantos olvidos te presto,
si aunque parece
que nunca lo llevo puesto
el corazón se me parte,
pero solamente a veces.
Y será porque te estoy mirando,
pero no te estoy viendo,
que estás cerrando los ojos,
y las heridas me estás abriendo,
que yo lloro en tus enojos
pero nunca te percatas de ello,
que vivo presa en tus mañanas
que soy quién a las patas de tu cama
siempre se ve atada,
que no puedo descoserme de tus costuras,
si me despego de los pliegues de tu piel
me salen rozaduras,
será por la falta tus hilos,
será porque me robas la dulzura.

[¿Con qué pegamento se pega un alma?]