... Creciendo

Todo es una tontería, en serio, no es más que una gilipollez de tamaños desproporcionados con la realidad... Hasta ahí estamos de acuerdo, ¿no?... Y si no lo estamos, ¿qué más da?... Aunque a mi no me parezca una tontería, lo es... Lo es y mucho... Pero es que estoy cansada de las tonterías, de quitar importancia a todas las cosas por todas las personas del mundo... Estoy destrozada, cosida a trozos con parches, ¿alguien recuerda eso alguna vez antes de hacerme daño...? ¿Sabéis la respuesta?...

NO... Nadie se acuerda... Porqué, claro, es ella... No se va a enfadar... Seguro que al final ella lo entiende... Es comprensiva... No, estoy segur@ de ello, seguro que no le afecta, ella sabe olvidar...

¿Sabéis algo sobre lo que quiero o siento?...

NO...

Y estoy cansada, de demostrar cosas a gente y seguir siendo lo mismo para todos... Un bicho en el que no se puede confiar, un ser traicionero, alguien que para unas cosas os interesa que tenga sentimientos y entonces aprovechando eso es fácil burlarse de mi, pero cuándo no os interesa que los tenga, bien que os quejáis de que no quiero nadie, soy una egoísta y solo pienso en misma... ¿Y vosotros además de en vuestra mierda de ombligo en quién cojones más pensáis? Desde luego en mi... NO

... Y yo me pregunto...

Con lo bajita que soy... ¿Cómo coño puedo tener tantas cosas por dentro?

[Estoy tan harta que un día voy a crecer]

-Amores? -Desdenes... -De amores?... -EL PESO ABRUMADOR DE SUS RIGORES...

Eres lo peor que hay en el mundo... Solo se me ocurren insultos que decirte... Adjetivos que ni existen, aunque eso en mi no es raro... Siempre me estoy inventando palabras...

Te odio.... Te odio tanto, que creo que no eres ni consciente, supongo que también será porque te he amado mucho...

Solo te digo una cosa... Ya lo has conseguido puta... Ya lo has conseguido... Ya se ha roto todo... Y todo ha sido por tu culpa, siempre le quito importancia a todo lo que tiene que ver contigo.. Siempre... Y al final es para nada, por tu culpa siempre pierdo lo que más quiero y lo que más me importa... Lo más triste... ¿Quieres saber lo más triste? Me sigues doliendo... Supongo que es porque te he amado mucho y ahora todo se te ha puesto en contra... Solo te guardo rencor... Solo puedo odiarte... Odiarte hasta extremos que no se pueden imaginar... Me has hecho más daño que nunca... No pensé que pudieras hacerme tanto daño.... Ojalá pudiera matarte en mi cabeza... Borrarte de mi memoria... Hacerte desaparecer, es lo único que quiero... No dejo de estar dolida, furiosa, herida...

Por fin lo entiendo todo... A quién yo convertí en un bonito recuerdo indoloro, no es más que todo lo contrario... en el fondo tengo mil cosas que decirte y mil reproches que hacerte...

Quiero olvidarte... Olvidar que te conocí, que exististe, que estás viva, que te amé o me amaste, que me quieres o me quisiste... Todo... Quiero que todo sea como todo lo anterior a antes de esta nueva etapa que comencé hace ya algún tiempo... Un turbio recuerdo... Imágenes distorsionadas, manos, sonrisas, miradas, momentos... Nada más... Nada más... Solo pequeños flashes... No quiero más de ti que eso...

Siempre pensé que había cosas que no morían nunca... De ti pensé que serías una de esas cosas, que son para siempre, como los tesoros de las niñas pequeñas, esos que guardan dentro de joyeros que cuándo son mayores abren y recuerdan la ilusión que les hacía tenerlos... Siempre pensé que serías eso... que te mantendría guardada en alguna parte de mi y cuándo quisiera sacarte ahí estarías, guardada, esperando para volver a verme, a hablar conmigo, para saber de ti... Y lo has convertido todo en polvo...

Lo has hecho pedazos todo... Como una vez me hiciste pedazos a mi...

Cometí un error queriendo hacerte algo que no eres... Cometí un error a querer verte siempre como mi tesoro guardado... Cometí muchos errores, contigo... Y con más personas...

Pero sin duda tú siempre has demostrado un desdén importante... Siempre has estado sin estar... Siempre tan ausente para todo, tan pasota, tan otra cosa muy distinta a la que yo te creía... Y no eres más que una cualquiera... Un ser despreciable en una lista inmensa...

Ahora solo siento odio... Ahora solo te odio...

¿Cómo has podido conseguir eso?

... Lo creí siempre... Casi imposible... También a veces te creí casi perfecta... Pero nunca lo fuiste.

202

Si...

Esa es justamente la definición acerca de esa sensación indescriptible.

Exactamente...

Es...

Como si flotara, pero no yo entera.

Aunque en cualquier caso la emoción es la misma...

No quisiera expresarlo así, pero creo que no hay otra manera...

Es como si mi alma se separase de mi cuerpo, por eso te abrazo tan fuerte.

Aunque creo que de eso, aun, no te has percatado...

Me siento tan pequeña a veces, sobretodo cuándo no estás a mi lado, es muy desconcertante, es como si pudiera meterme dentro de ti, volar a tu alrededor...

Dejo de ser pequeña, soy casi un gigante, es algo parecido a lo que sienten los dioses, de eso no me cabe la menor duda...

Es...

Como...

Nadar...

Ansiedad.

Ese sentimiento ansioso con el que podrías evaporar toda el agua del mar y barrer todas las playas del mundo... Prodrías aspirar las estrellas de un sorbo, exprimir el sol como si fuera un limón, hacerte un cóctel de coco con la luna si fuera preciso... Olvidas qué es el sueño... Ansiedad... Esa es la única palabra que se repite en tu cabeza... No puedes parar de comer, ni de pensar, aunque en realidad no estás pensando en nada... No podrías dejar de fumar, pero no fumas, y aunque a veces lo hagas, te harta... Maldito sabor a tabaco... Nunca me va a besar si sigo así...

Te haces preguntas de todo tipo a las cuales nadie podría responderte, ni tú ni ninguna otra persona.. Sentirte patético es algo muy absurdo... Todo parece dar mil vueltas, nadie te entiende, tú tampoco entiendes nada... Quieres dar una oportunidad al caos... Pero, ¿a cuál? Ya vives sumida en un caos... Tu pregunta constante es dónde meter la cabeza, no sabes si para respirar o para dejar de hacerlo... Nada tiene sentido, nada... No tienes ganas de nada, y eso lo más triste es que no es nada nuevo.

Es esa maldita sensación de haberte sentido lleno por un momento un momento muy corto, muy suave, ha sido solo una esquina de lo que se podría considerar una habitación entera... Pero te hubieras arrancado la piel de la yema de los dedos por esa maldita esquina... Porque ese momento no acabara, porque no fueran las ocho, porque fueran otra vez las siete y media... Luego para que no fueran las once, si no las ocho y media.. Y más tarde para que no fueran las nueve, si no otra vez las siete... Tiempo... Pobre tiempo, él ni siquiera es el culpable...

La culpa no es nadie... Ni del tiempo, ni mía, ni tuya, ni de nadie... Las cosas pasan de forma inevitable... ¿Arrepentirse? ¿De qué?... Solo me arrepentiría de ser como soy, y de saber que aunque parezca que no las cosas se van a quedar de nuevo flotando, como las motas de polvo... O nadando como las partículas de agua... O en el vacío, para que nadie pueda tocar lo que nos pasa... En cualquier caso, nadie iba a entenderlo, y no me suena a nada nuevo que alguien no entienda lo que siento... Normalmente, nadie suele entenderlo.

¿Qué tendrá la princesa?

Y la princesa vivía,
en su castillo de cristal,

en el quedaba exenta

del amor y del dolor,

de la desgracia y de la pena

y por eso la princesa solía andar descalza

sobretodo en las noches de luna llena.

Se olvidaba de la vida,

y más de la que estaba fuera,

solo veía a través de los muros

de su palacio sin piedras...

... ¿Cuántos versos para un poema?

Justamente... Intenso.

Intensas nuestras miradas,

nosotras intensas,

inmensas horas,

interminables paseos...

Cada mirada perdida,

cada segundo contigo,

lo he repetido y repetiría,

hasta que en un segundo

la alegría fuera magia,

hasta que tu corazón

me contagia distancia...

Me vi reflejada

en cada una de tus palabras,

como pájaros nadando,

como las historias que no cuento,

como mis cuentos vacíos,

como mis tardes contigo,

como un te quiero tardío,

como un te amo vacío,

como la ola que se rompía

bajo nuestro precipicio...

En ese instante maldito,

en esa hora acabada,

en ese futuro marchito,

igual que Lorenzo sin rayos

y que Catalina a medias,

en ese centímetro

en que dejé los disfraces fuera

en tu habitación sin tiempo,

en tu cama deshecha,

en tu cuerpo desnudo

y en mi melena en tu almohada,

con mi amor tan profundo

como lo es la marea,

en ese tiempo absoluto

en el que los cuentos comienzan,

dónde se encienden las noches

a la luz de la vela...

Esa vela que aunque no existe

no se apaga,

y en ese amor,

que aunque nadie a visto desvela,

como nuestro universo,

que para los demás tiene fin,

y para nosotras no llega.

ac~uiv.

Solo quiero... Estar sola.

Quiero que se apaguen todas las luces...

Que el teatro sea inmenso... Que esté solamente yo...

Bueno, yo y mi foco... La única luz que debe darme de lleno...

No quiero a nadie más... Solo a mi y a mi foco... Y al gigante escenario.

Tirarme al suelo... Llorar, saltar, correr o bailar... Pero porque yo quiero...

Nadie lo entiende... No... Nadie podría entenderlo...

Siempre.

Dicen que se habían amado hasta que la ausencia del astro amado les hubiera provocado asfixia...

Y hablaban...

Y una estrella que pasaba... Sin querer los escuchó... Y desde entonces... No pudo parar de oírlos.

Y la estrella escribió un cuento...

Se amaron hasta que doliera respirar a causa de la ausencia del otro astro...

Por culpa de sus iras... Explotaron planetas... Otros se quemaron...

Su amor era como ellos... infinito... como el universo...

Hecho de una materia con la que seguro que se construirían los sueños...

Inconcebible para la mente de cualquier persona... Capaz de superar cualquier obstáculo...

Excepto uno...

El olvido.

...

-Ya nos amamos hasta que casi nos morimos de amor..

-Ya nos alejamos hasta que en un cm podría haber cabido una galaxia entera...

- ¿Y qué hacemos con este amor infinito qué nunca termina de convencer a nadie... Ni siquiera a nosotros?

Solo cuándo hay mucho entre tú y yo nos damos cuenta de lo valioso que es estar en el otro lado... De cada rayo de luz... De cada palpitación de mármol...

-¿Y si dejáramos para siempre algo entre tú y yo...?

- No saldría bien... Yo para siempre no podría soportarlo...

-Pero yo no puedo dejar de amarte, ni tú a mi tampoco...Es absurdo desperdiciar tanto amor en balde....

-Está bien... Dejaremos un obstáculo permanente entre tú y yo.. Será imposible tocarnos, besarnos... Iluminarnos... A veces incluso hacernos sonreír.... Pero habrá una condición.

-¿Cuál?

-Quiero saber qué serás mío para siempre... Hasta que estalles en tu propio ardor y con él me tires a mi de esta gigantesca imantación...

-Está bien, ¿solo eso?

-... Y quizás, algo más...

-Pide... La cuestión es encontrar soluciones...

-Quiero que me mates de amor una vez al mes, así por lo menos podrás tocarme... Porque tendrás que matarme y esa será una buena excusa, podrás besarme si lo deseas... Para que sepas que me matas de amor y tú mueres conmigo... Y será la mejor excusa para saber que pase lo que pase... Se caiga quién se caiga... Y explote lo que explote.... Aunque todas las galaxias desaparezcan y todas las estrellas... Serás mío para siempre...

-Siempre..

-Sí... Siempre.

[Así fue cómo la tierra se instaló entre la Luna y el Sol]

El Mar... La Mar... El Mar

Y como pesa la carne..

Qué gruesos los huesos,

cuanto duele mirarte

y tenerte tan lejos...

Cuanto acusan las olas,

que en el oriente se queman

y se evaporan corriendo

todas mis ganas por ellas...

Y que cerquita parece

que puedo tener la arena

pero es la tierra mojada

dónde dormían muy quietas.

Sus escamas marchitas,

y sus collares de perlas

esos seres tan hermosos

que ya no habitan la tierra,

y esos ojos alargados,

y sus sonrisas traviesas

y sus alabanzas hechas

solo para el oído de Dios

porque es el único

que cuando escucha distante

no puede bajar de las nubes

para morirse de amor.

y.. por qué no?

Y morirme contigo, si te matas.

Y matarme contigo, si te mueres.

Porque el amor, cuando no muere mata.

Porque amores que matan, nunca mueren.

Joaquin Sabina.

[Bajo la luz tenue de las sombras]

Ahora ya sé que solo tenía que encontrarte.

Para todos los amores encubiertos que sufren la opresión de su propia voz.

Para todos los que igual que yo y que muchas otras personas enmudecen.

Para todos los que su alma es su propia cárcel...

Para todas las personas que callan hasta no oírse a sí mismas.

Porque todos nosotros, vivimos así por algún motivo. Todas estas personas, entre las cuales me incluyo, viven en silencio, amando en una nube o dentro de una burbuja que nadie ve, a personas que no saben que son amadas...

Nada es nuestro, eso ya lo sabes, venimos solos aquí, y solos debemos marcharnos, pero... ¿Por qué?... Yo no pienso que nos tengamos que marchar solos, o que vengamos tan solos a esta parte del mundo... Tal vez unos nazcamos antes, otros después y viceversa, pero esa no es la excusa. Pienso que venimos aquí, sí, aparentemente solos... Pero...

¿Y si solo llegásemos incompletos, que no solos?...

¿Y si nuestro cometido fuese llegar incompletos para completarnos aquí?...

Así, tal vez, aparentemente, llegásemos solos, pero nos fuésemos como nos fuésemos, no estaríamos solos.

Bajo mi punto de vista, yo llegué aquí para encontraros a todos...

En especial a ti...

Creo que así, jamás me iré del mundo sola. Y no voy a dejarte sola a ti.

[Ahora ya sé que solo tenía que encontrarte]

BI.G.AO.

[29.7.09]

5:35

No lo entiendo... Es como si estuviera esperando que en cualquier momento sonara el teléfono... O que aparecieras conectada solo porque estás echándome de menos... Que se ponga en verde la señal de tu imagen en tuenti o que aparezcas disponible en msn... Es muy patético, lo sé, lo acepto... Pero, ¿Qué hago si no hago otra cosa que echarte de menos?... Fiestas, borracheras... Noches enteras sin dormir, pelis, libros, escribir, bailar, salir, entrar... ¿Qué importa lo que haga... ? Sé que cuando llegue, no vas a estar... Da igual, que te escriba cuarenta cartas, que te hable mil veces... No importa nada... Solo importa lo que sientes... Y eso, solo tú lo sabes, aunque yo pueda imaginarlo.

Es muy difícil verte y no besarte, hasta el día en que ya no lo soporte y entonces, vuelva a besarte... Y posiblemente será un error, luego todo el mundo hará preguntas, incluso tú me harás preguntas.... ¿Por qué la has besado? ¿Habéis vuelto? ¿Estáis juntas?.... ¿Por qué me besas? ¿De qué vas ahí delante de todo el mundo?... Ni siquiera sé si sería así del todo... Y aunque parezca que no, es gracioso imaginarlo... Un beso... Un solo beso puede causar mil intrigas, mil preguntas... Solamente me hace gracia pensarlo... Porqué realmente sé que soy incapaz de hacerte algo así, y si llego ha hacerlo alguna vez, creo que saldría corriendo después, solo para evitar todo ese revuelo... A veces, soy cobarde.

Muchas veces lo he pensado... Ninguna de las personas que conozco debería saber que tengo un blog... Pero es que la voz se corre rápido... Y bueno, si ya lo sabe uno, más tarde o más temprano lo sabrían los demás.... Pero a veces, tengo miedo de escribir como me siento... De que a veces tenga alguna utilidad parecida a la de un diario... Aunque parezca que no, esta es mi manera más directa de hablar... Al menos de lo que no le suelo decir a absolutamente a nadie... Y no sé... A estas alturas, cuando no tengo ganas de enredar ni una sola palabra, escribo lo que estoy pensando, aunque sea una chorrada, aunque no tenga ningún valor para nadie... Hay pensamientos tan, tan profundos, verdades tan, tan ocultas, puntos de vista tan lejos de las demás visiones... A veces estás tan lejos sin darte cuenta... A veces nada puede tocarte, nada puede alcanzarte, nadie puede cazar tus pensamientos más profundos, nadie puede sonsacarte cosas que ni siquiera dejarías escritas en un estúpido papel que no fueras a tirar...

Jamás conocerás a ninguna persona por completo, ninguna persona será tuya del todo nunca... Porqué para que eso fuera así tendrías que ser un clon de esa persona... O haberla traído al mundo... La única persona que puede conocerte por completo es tu madre... Y ni siquiera ella puede conocerte tanto... Aunque a veces nos duela... No podemos saberlo todo de una persona, aunque eso supongo, no saber qué sienta o cómo se sienta... Aunque eso implique no poder ayudar a esa persona...

¿Qué complicadas somos las personas, verdad?

Pulgarcita:

Sñrita Rata: - Me encantan los cuentos tristes, ¿A ud. no?

¿Conseguíste ausentarte del pensamiento? -No, tampoco conseguí ser aire.

Jueves, 7 de Enero.

00:16 a.m.

O: Esa es la definición, caos. ¡Como para meterse ahí adentro...! Eso tiene que ser un mundo con infinidad de pensamientos.

L: .... Yo tengo una teoría... Bueno, una de tantas: si alguien entrase en mi cabeza, no podría salir. Creo que solo yo sé entrar y pasar por donde sé que no estoy del todo al borde de la locura... Otra persona ahí adentro... No sale... Se volvería loca buscando algo... Algo que no se puede encontrar porque no existe... Las banales ilusiones, sueños son.

O: Pues sí.

L: Bueno, habla tú un poco, que yo no me callo. Cuéntame de ti, quiero saber, tú también me pareces interesante, pregunta, o habla sobre ti, siempre respondo.

O: Yo?

L: Seh...

O: ¿Interesante...?

L: Seh... Lo eres.

O: Lo poco que hay que saber de mi, ya lo sabes.

L: Yo, soy interesante para ti, ¿Por qué no ibas a serlo tú para mi?... Sigo sin entender porqué te parezco tan increíble...

O: No puedes comprenderlo todo, y lo sabes. No comprendes porqué me pareces tan increíble... Y no sabes ni la mitad de las cosas que me inspiras.

Me quise ausentar del pensamiento... Pero no me dejaste...

A ver si así lo entiendes^^

Es horrible... Maldita sensación desesperante...

Ojalá pudiera explicarlo, es una mezcla de rabia, ira y amor...

Te odio tanto, que podría dar mi vida por ti en este momento...

Y no te lo merecerías es lo más triste...

Tengo tantas ganas de no volver a verte que me están quemando las horas sin ti...

Tengo tantas ganas de olvidarte, que no hago más que pensar que no estás...

Tengo tantas ganas de no haberte conocido, que no olvido que eres lo mejor que me ha pasado...

Es exasperante el paso de las horas, saber que no estás, que tal vez no estés más, tener la certeteza de lo que eres para mi, de no saber si yo valgo lo mismo para ti, y no porque no lo valga, si no porque la situación lo da...

Y tú...¿?... Tú no haces más que buscar peros, no haces más que recordarme que solo soy una persona muy importante para ti, no haces más que reprocharme con gestos lo mal que lo estoy haciendo, no tienes consideración con lo que pasa... ERES UNA EGOÍSTA... Y yo soy tan imbécil, que solamente porque te amo lo soporto todo... Lo estoy soportando todo... Gota a gota... Palabra por palabra... Gesto con gesto... Ojo por ojo... Diente por diente...

Y a ti parece no importarte... Una por una caen despedidas desde mis ojos miles y miles de lágrimas y tú sabes que todas llevan tu nombre... Todas... No hay ni una sola lágrima que derrame que no sea por ti o en tu nombre, parece que fuera de ti no hay nada...

Parece que estoy ciega de amor... Y lo estoy, pero no me impide ver todo lo que pasa a mi alrededor, y soy totalmente consciente de todas y cada una de las cosas que dices, de todas y cada una de las cosas que haces, cuando estoy y cuando no, soy consciente de todo.

Y, ¿sabes qué es lo más triste de toda esta situación?...

Que no dejo de estar dispuesta a cualquier cosa... Y lo peor, es que pareces ser tú la que no es consciente de absolutamente nada, la que no ve las cosas, o a lo mejor es que miras para otro lado... No lo sé... Sé de lo que veo, o de lo que creía ver dentro de ti... Últimamente pareces cualquiera, menos la persona de la que me enamoré y aun así, sigo luchando por ti... Es que no lo ves????... No ves que estoy aquí? Que sigo a tu lado?... No lo ves...

Esperas muchas cosas de mi, y espero darte hasta dónde pueda, ya que al fin y al cabo, no solo soy alguien muy especial para ti, si no que además soy tu pareja no formal... Muy bien... Solo espero que abras los ojos, que no discutas más conmigo y que me escuches... MALDITA SEA... QUE ME ESCUCHES... QUE ABRAS TU MENTE... Y si no me quieres, si ya no quieres estar conmigo nunca más... Si es verdad que ya no te importa, si no quieres que luche, si no quieres que haga nada.. Dilo.