tag:blogger.com,1999:blog-8251336810886569572012-02-16T07:26:27.724-08:00Mentira... Todo es mentira menos tú, y si eres mentira... Miénteme...Enigmahttp://www.blogger.com/profile/02059474504658682935noreply@blogger.comBlogger1271100tag:blogger.com,1999:blog-825133681088656957.post-60677061325155416782011-08-30T19:00:00.001-07:002011-08-30T19:11:01.369-07:00<a href="http://2.bp.blogspot.com/-r3Aw6y3kPQw/Tl2YFS_tppI/AAAAAAAAAJ8/1nMRDQWZscU/s1600/Tangled___Rapunzel_by_Serena_Kenobi.jpg" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}"><img style="float:right; margin:0 0 10px 10px;cursor:pointer; cursor:hand;width: 200px; height: 140px;" src="http://2.bp.blogspot.com/-r3Aw6y3kPQw/Tl2YFS_tppI/AAAAAAAAAJ8/1nMRDQWZscU/s200/Tangled___Rapunzel_by_Serena_Kenobi.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5646836724558309010" /></a>Todo es una tontería, en serio, no es más que una gilipollez de tamaños desproporcionados con la realidad... Hasta ahí estamos de acuerdo, ¿no?... Y si no lo estamos, ¿qué más da?... Aunque a mi no me parezca una tontería, lo es... Lo es y mucho... Pero es que estoy cansada de las tonterías, de quitar importancia a todas las cosas por todas las personas del mundo... Estoy destrozada, cosida a trozos con parches, ¿alguien recuerda eso alguna vez antes de hacerme daño...? ¿Sabéis la respuesta?... <div>NO... Nadie se acuerda... Porqué, claro, es ella... No se va a enfadar... Seguro que al final ella lo entiende... Es comprensiva... No, estoy segur@ de ello, seguro que no le afecta, ella sabe olvidar... </div><div> <br /></div><div>¿Sabéis algo sobre lo que quiero o siento?...</div><div>NO...</div><div> <br /></div><div>Y estoy cansada, de demostrar cosas a gente y seguir siendo lo mismo para todos... Un bicho en el que no se puede confiar, un ser traicionero, alguien que para unas cosas os interesa que tenga sentimientos y entonces aprovechando eso es fácil burlarse de mi, pero cuándo no os interesa que los tenga, bien que os quejáis de que no quiero nadie, soy una egoísta y solo pienso en misma... ¿Y vosotros además de en vuestra mierda de ombligo en quién cojones más pensáis? Desde luego en mi... NO</div><div> <br /></div><div>... Y yo me pregunto...</div><div>Con lo bajita que soy... ¿Cómo coño puedo tener tantas cosas por dentro?</div><div> <br /></div><div><span class="Apple-style-span" >[Estoy tan harta que un día voy a crecer]</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/825133681088656957-6067706132515541678?l=mentirapodridaaa.blogspot.com' alt='' /></div>Enigmahttp://www.blogger.com/profile/02059474504658682935noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-825133681088656957.post-65455945257060772052011-08-20T14:31:00.001-07:002011-08-20T14:45:16.438-07:00Eres lo peor que hay en el mundo... Solo se me ocurren insultos que decirte... Adjetivos que ni existen, aunque eso en mi no es raro... Siempre me estoy inventando palabras... <div>Te odio.... Te odio tanto, que creo que no eres ni consciente, supongo que también será porque te he amado mucho...</div><div>Solo te digo una cosa... Ya lo has conseguido puta... Ya lo has conseguido... Ya se ha roto todo... Y todo ha sido por tu culpa, siempre le quito importancia a todo lo que tiene que ver contigo.. Siempre... Y al final es para nada, por tu culpa siempre pierdo lo que más quiero y lo que más me importa... Lo más triste... ¿Quieres saber lo más triste? Me sigues doliendo... Supongo que es porque te he amado mucho y ahora todo se te ha puesto en contra... Solo te guardo rencor... Solo puedo odiarte... Odiarte hasta extremos que no se pueden imaginar... Me has hecho más daño que nunca... No pensé que pudieras hacerme tanto daño.... Ojalá pudiera matarte en mi cabeza... Borrarte de mi memoria... Hacerte desaparecer, es lo único que quiero... No dejo de estar dolida, furiosa, herida... </div><div>Por fin lo entiendo todo... A quién yo convertí en un bonito recuerdo indoloro, no es más que todo lo contrario... en el fondo tengo mil cosas que decirte y mil reproches que hacerte... </div><div>Quiero olvidarte... Olvidar que te conocí, que exististe, que estás viva, que te amé o me amaste, que me quieres o me quisiste... Todo... Quiero que todo sea como todo lo anterior a antes de esta nueva etapa que comencé hace ya algún tiempo... Un turbio recuerdo... Imágenes distorsionadas, manos, sonrisas, miradas, momentos... Nada más... Nada más... Solo pequeños flashes... No quiero más de ti que eso... </div><div>Siempre pensé que había cosas que no morían nunca... De ti pensé que serías una de esas cosas, que son para siempre, como los tesoros de las niñas pequeñas, esos que guardan dentro de joyeros que cuándo son mayores abren y recuerdan la ilusión que les hacía tenerlos... Siempre pensé que serías eso... que te mantendría guardada en alguna parte de mi y cuándo quisiera sacarte ahí estarías, guardada, esperando para volver a verme, a hablar conmigo, para saber de ti... Y lo has convertido todo en polvo... </div><div>Lo has hecho pedazos todo... Como una vez me hiciste pedazos a mi... </div><div>Cometí un error queriendo hacerte algo que no eres... Cometí un error a querer verte siempre como mi tesoro guardado... Cometí muchos errores, contigo... Y con más personas...</div><div>Pero sin duda tú siempre has demostrado un desdén importante... Siempre has estado sin estar... Siempre tan ausente para todo, tan pasota, tan otra cosa muy distinta a la que yo te creía... Y no eres más que una cualquiera... Un ser despreciable en una lista inmensa...</div><div>Ahora solo siento odio... Ahora solo te odio...</div><div>¿Cómo has podido conseguir eso?</div><div>... Lo creí siempre... Casi imposible... También a veces te creí casi perfecta... Pero nunca lo fuiste.</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/825133681088656957-6545594525706077205?l=mentirapodridaaa.blogspot.com' alt='' /></div>Enigmahttp://www.blogger.com/profile/02059474504658682935noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-825133681088656957.post-90434517390375769492011-08-02T09:14:00.000-07:002011-08-02T09:30:11.439-07:00<a href="http://4.bp.blogspot.com/-ddDH7Vr-eRg/Tjgl7s8j8YI/AAAAAAAAAJ0/6PDNyC5Kkpk/s1600/DSCF3066%2B-%2Bcopia.JPG" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}"><img style="float:right; margin:0 0 10px 10px;cursor:pointer; cursor:hand;width: 200px; height: 196px;" src="http://4.bp.blogspot.com/-ddDH7Vr-eRg/Tjgl7s8j8YI/AAAAAAAAAJ0/6PDNyC5Kkpk/s200/DSCF3066%2B-%2Bcopia.JPG" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5636296641261859202" /></a><br />Si...<div>Esa es justamente la definición acerca de esa sensación indescriptible.</div><div>Exactamente... </div><div>Es... </div><div>Como si flotara, pero no yo entera.</div><div>Aunque en cualquier caso la emoción es la misma...</div><div>No quisiera expresarlo así, pero creo que no hay otra manera...</div><div>Es como si mi alma se separase de mi cuerpo, por eso te abrazo tan fuerte.</div><div>Aunque creo que de eso, aun, no te has percatado...</div><div>Me siento tan pequeña a veces, sobretodo cuándo no estás a mi lado, es muy desconcertante, es como si pudiera meterme dentro de ti, volar a tu alrededor...</div><div>Dejo de ser pequeña, soy casi un gigante, es algo parecido a lo que sienten los dioses, de eso no me cabe la menor duda...</div><div>Es... </div><div>Como...</div><div>Nadar...</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/825133681088656957-9043451739037576949?l=mentirapodridaaa.blogspot.com' alt='' /></div>Enigmahttp://www.blogger.com/profile/02059474504658682935noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-825133681088656957.post-81517393922434315862011-06-02T07:09:00.001-07:002011-06-02T07:18:58.952-07:00Ese sentimiento ansioso con el que podrías evaporar toda el agua del mar y barrer todas las playas del mundo... Prodrías aspirar las estrellas de un sorbo, exprimir el sol como si fuera un limón, hacerte un cóctel de coco con la luna si fuera preciso... Olvidas qué es el sueño... Ansiedad... Esa es la única palabra que se repite en tu cabeza... No puedes parar de comer, ni de pensar, aunque en realidad no estás pensando en nada... No podrías dejar de fumar, pero no fumas, y aunque a veces lo hagas, te harta... Maldito sabor a tabaco... Nunca me va a besar si sigo así...<div>Te haces preguntas de todo tipo a las cuales nadie podría responderte, ni tú ni ninguna otra persona.. Sentirte patético es algo muy absurdo... Todo parece dar mil vueltas, nadie te entiende, tú tampoco entiendes nada... Quieres dar una oportunidad al caos... Pero, ¿a cuál? Ya vives sumida en un caos... Tu pregunta constante es dónde meter la cabeza, no sabes si para respirar o para dejar de hacerlo... Nada tiene sentido, nada... No tienes ganas de nada, y eso lo más triste es que no es nada nuevo. </div><div>Es esa maldita sensación de haberte sentido lleno por un momento un momento muy corto, muy suave, ha sido solo una esquina de lo que se podría considerar una habitación entera... Pero te hubieras arrancado la piel de la yema de los dedos por esa maldita esquina... Porque ese momento no acabara, porque no fueran las ocho, porque fueran otra vez las siete y media... Luego para que no fueran las once, si no las ocho y media.. Y más tarde para que no fueran las nueve, si no otra vez las siete... Tiempo... Pobre tiempo, él ni siquiera es el culpable... </div><div>La culpa no es nadie... Ni del tiempo, ni mía, ni tuya, ni de nadie... Las cosas pasan de forma inevitable... ¿Arrepentirse? ¿De qué?... Solo me arrepentiría de ser como soy, y de saber que aunque parezca que no las cosas se van a quedar de nuevo flotando, como las motas de polvo... O nadando como las partículas de agua... O en el vacío, para que nadie pueda tocar lo que nos pasa... En cualquier caso, nadie iba a entenderlo, y no me suena a nada nuevo que alguien no entienda lo que siento... Normalmente, nadie suele entenderlo.</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/825133681088656957-8151739392243431586?l=mentirapodridaaa.blogspot.com' alt='' /></div>Enigmahttp://www.blogger.com/profile/02059474504658682935noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-825133681088656957.post-19937844223344650372011-06-01T05:55:00.000-07:002011-06-01T06:08:46.211-07:00Y la princesa vivía,<br />en su castillo de cristal,<div>en el quedaba exenta</div><div>del amor y del dolor,</div><div>de la desgracia y de la pena</div><div>y por eso la princesa solía andar descalza</div><div>sobretodo en las noches de luna llena.</div><div><br /></div><div>Se olvidaba de la vida,</div><div>y más de la que estaba fuera,</div><div>solo veía a través de los muros</div><div>de su palacio sin piedras...</div><div><br /></div><div><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/825133681088656957-1993784422334465037?l=mentirapodridaaa.blogspot.com' alt='' /></div>Enigmahttp://www.blogger.com/profile/02059474504658682935noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-825133681088656957.post-78826486836572800862011-05-04T19:16:00.000-07:002011-05-04T19:29:32.812-07:00Justamente... Intenso.<div><br /></div><div>Intensas nuestras miradas, </div><div>nosotras intensas,</div><div>inmensas horas,</div><div>interminables paseos...</div><div><br /></div><div>Cada mirada perdida, </div><div>cada segundo contigo,</div><div>lo he repetido y repetiría,</div><div>hasta que en un segundo </div><div>la alegría fuera magia,</div><div>hasta que tu corazón </div><div>me contagia distancia...</div><div><br /></div><div>Me vi reflejada </div><div>en cada una de tus palabras,</div><div>como pájaros nadando,</div><div>como las historias que no cuento,</div><div>como mis cuentos vacíos,</div><div>como mis tardes contigo,</div><div>como un te quiero tardío,</div><div>como un te amo vacío,</div><div>como la ola que se rompía</div><div>bajo nuestro precipicio...</div><div><br /></div><div>En ese instante maldito,</div><div>en esa hora acabada,</div><div>en ese futuro marchito,</div><div>igual que Lorenzo sin rayos</div><div>y que Catalina a medias,</div><div>en ese centímetro </div><div>en que dejé los disfraces fuera</div><div>en tu habitación sin tiempo,</div><div>en tu cama deshecha,</div><div>en tu cuerpo desnudo</div><div>y en mi melena en tu almohada,</div><div>con mi amor tan profundo</div><div>como lo es la marea,</div><div>en ese tiempo absoluto</div><div>en el que los cuentos comienzan,</div><div>dónde se encienden las noches</div><div>a la luz de la vela...</div><div>Esa vela que aunque no existe</div><div>no se apaga,</div><div>y en ese amor,</div><div>que aunque nadie a visto desvela,</div><div>como nuestro universo,</div><div>que para los demás tiene fin,</div><div>y para nosotras no llega.</div><div><br /></div><div>ac~uiv.</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/825133681088656957-7882648683657280086?l=mentirapodridaaa.blogspot.com' alt='' /></div>Enigmahttp://www.blogger.com/profile/02059474504658682935noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-825133681088656957.post-30482998604939435772011-04-11T07:07:00.000-07:002011-04-11T07:09:24.544-07:00Quiero que se apaguen todas las luces... <div>Que el teatro sea inmenso... Que esté solamente yo...</div><div>Bueno, yo y mi foco... La única luz que debe darme de lleno...</div><div>No quiero a nadie más... Solo a mi y a mi foco... Y al gigante escenario.</div><div>Tirarme al suelo... Llorar, saltar, correr o bailar... Pero porque yo quiero...</div><div>Nadie lo entiende... No... Nadie podría entenderlo...</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/825133681088656957-3048299860493943577?l=mentirapodridaaa.blogspot.com' alt='' /></div>Enigmahttp://www.blogger.com/profile/02059474504658682935noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-825133681088656957.post-2677274552335715492011-04-04T15:03:00.000-07:002011-04-04T15:18:54.716-07:00<span class="Apple-style-span">Dicen que se habían amado hasta que la ausencia del astro amado les hubiera provocado asfixia...</span><div><span class="Apple-style-span">Y hablaban...</span></div><div><span class="Apple-style-span">Y una estrella que pasaba... Sin querer los escuchó... Y desde entonces... No pudo parar de oírlos.</span></div><div><span class="Apple-style-span">Y la estrella escribió un cuento...</span></div><div><span class="Apple-style-span"><br /></span></div><div><div><span class="Apple-style-span">Se amaron hasta que doliera respirar a causa de la ausencia del otro astro...</span></div><div><span class="Apple-style-span">Por culpa de sus iras... Explotaron planetas... Otros se quemaron...</span></div><div><span class="Apple-style-span">Su amor era como ellos... infinito... como el universo...</span></div><div><span class="Apple-style-span">Hecho de una materia con la que seguro que se construirían los sueños...</span></div><div><span class="Apple-style-span">Inconcebible para la mente de cualquier persona... Capaz de superar cualquier obstáculo...</span></div><div><span class="Apple-style-span">Excepto uno...</span></div><div><span class="Apple-style-span">El olvido.</span></div><div><span class="Apple-style-span">...</span></div><div><span class="Apple-style-span">-Ya nos amamos hasta que casi nos morimos de amor..</span></div><div><span class="Apple-style-span">-Ya nos alejamos hasta que en un cm podría haber cabido una galaxia entera...</span></div><div><span class="Apple-style-span">- ¿Y qué hacemos con este amor infinito qué nunca termina de convencer a nadie... Ni siquiera a nosotros?</span></div><div><span class="Apple-style-span"> Solo cuándo hay mucho entre tú y yo nos damos cuenta de lo valioso que es estar en el otro lado... De cada rayo de luz... De cada palpitación de mármol...</span></div><div><span class="Apple-style-span">-¿Y si dejáramos para siempre algo entre tú y yo...?</span></div><div><span class="Apple-style-span">- No saldría bien... Yo para siempre no podría soportarlo...</span></div><div><span class="Apple-style-span">-Pero yo no puedo dejar de amarte, ni tú a mi tampoco...Es absurdo desperdiciar tanto amor en balde....</span></div><div><span class="Apple-style-span">-Está bien... Dejaremos un obstáculo permanente entre tú y yo.. Será imposible tocarnos, besarnos... Iluminarnos... A veces incluso hacernos sonreír.... Pero habrá una condición.</span></div><div><span class="Apple-style-span">-¿Cuál?</span></div><div><span class="Apple-style-span">-Quiero saber qué serás mío para siempre... Hasta que estalles en tu propio ardor y con él me tires a mi de esta gigantesca imantación...</span></div><div><span class="Apple-style-span">-Está bien, ¿solo eso?</span></div><div><span class="Apple-style-span">-... Y quizás, algo más...</span></div><div><span class="Apple-style-span">-Pide... La cuestión es encontrar soluciones...</span></div><div><span class="Apple-style-span">-Quiero que me mates de amor una vez al mes, así por lo menos podrás tocarme... Porque tendrás que matarme y esa será una buena excusa, podrás besarme si lo deseas... Para que sepas que me matas de amor y tú mueres conmigo... Y será la mejor excusa para saber que pase lo que pase... Se caiga quién se caiga... Y explote lo que explote.... Aunque todas las galaxias desaparezcan y todas las estrellas... Serás mío para siempre... </span></div><div><span class="Apple-style-span">-Siempre..</span></div><div><span class="Apple-style-span">-Sí... Siempre.</span></div></div><div><span class="Apple-style-span"><br /></span></div><div><span class="Apple-style-span">[Así fue cómo la tierra se instaló entre la Luna y el Sol]</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/825133681088656957-267727455233571549?l=mentirapodridaaa.blogspot.com' alt='' /></div>Enigmahttp://www.blogger.com/profile/02059474504658682935noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-825133681088656957.post-81097009686423454152011-03-20T06:41:00.001-07:002011-03-20T07:03:55.968-07:00<span class="Apple-style-span" >Y como pesa la carne..</span><div><span class="Apple-style-span" >Qué gruesos los huesos,</span></div><div><span class="Apple-style-span" >cuanto duele mirarte</span></div><div><span class="Apple-style-span" >y tenerte tan lejos...</span></div><div><span class="Apple-style-span" ><br /></span></div><div><span class="Apple-style-span" >Cuanto acusan las olas,</span></div><div><span class="Apple-style-span" >que en el oriente se queman</span></div><div><span class="Apple-style-span" >y se evaporan corriendo</span></div><div><span class="Apple-style-span" >todas mis ganas por ellas...</span></div><div><span class="Apple-style-span" ><br /></span></div><div><span class="Apple-style-span" >Y que cerquita parece</span></div><div><span class="Apple-style-span" >que puedo tener la arena</span></div><div><span class="Apple-style-span" >pero es la tierra mojada</span></div><div><span class="Apple-style-span" >dónde dormían muy quietas.</span></div><div><span class="Apple-style-span" ><br /></span></div><div><span class="Apple-style-span" >Sus escamas marchitas,</span></div><div><span class="Apple-style-span" >y sus collares de perlas</span></div><div><span class="Apple-style-span" >esos seres tan hermosos</span></div><div><span class="Apple-style-span" >que ya no habitan la tierra,</span></div><div><span class="Apple-style-span" >y esos ojos alargados,</span></div><div><span class="Apple-style-span" >y sus sonrisas traviesas</span></div><div><span class="Apple-style-span" >y sus alabanzas hechas</span></div><div><span class="Apple-style-span" >solo para el oído de Dios</span></div><div><span class="Apple-style-span" >porque es el único</span></div><div><span class="Apple-style-span" >que cuando escucha distante</span></div><div><span class="Apple-style-span" >no puede bajar de las nubes</span></div><div><span class="Apple-style-span" >para morirse de amor.</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/825133681088656957-8109700968642345415?l=mentirapodridaaa.blogspot.com' alt='' /></div>Enigmahttp://www.blogger.com/profile/02059474504658682935noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-825133681088656957.post-70808495016024087392011-03-16T10:26:00.000-07:002011-03-16T10:31:42.752-07:00<span class="Apple-style-span" >Y morirme contigo, si te matas.</span><div><span class="Apple-style-span" >Y matarme contigo, si te mueres.</span></div><div><span class="Apple-style-span" >Porque el amor, cuando no muere mata.</span></div><div><span class="Apple-style-span" >Porque amores que matan, nunca mueren.</span></div><div><span class="Apple-style-span" ><br /></span></div><div><span class="Apple-style-span" >Joaquin Sabina.</span></div><div><span class="Apple-style-span" ><br /></span></div><div><span class="Apple-style-span" ><br /></span></div><div><span class="Apple-style-span" ><br /></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-size: x-small; ">[Bajo la luz tenue de las sombras]</span></div><div><span class="Apple-style-span" ><br /></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/825133681088656957-7080849501602408739?l=mentirapodridaaa.blogspot.com' alt='' /></div>Enigmahttp://www.blogger.com/profile/02059474504658682935noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-825133681088656957.post-74713691205139222722011-03-07T15:57:00.001-08:002011-03-07T16:05:21.714-08:00Para todos los amores encubiertos que sufren la opresión de su propia voz.<div>Para todos los que igual que yo y que muchas otras personas enmudecen.</div><div>Para todos los que su alma es su propia cárcel...</div><div>Para todas las personas que callan hasta no oírse a sí mismas.</div><div><br /></div><div>Porque todos nosotros, vivimos así por algún motivo. Todas estas personas, entre las cuales me incluyo, viven en silencio, amando en una nube o dentro de una burbuja que nadie ve, a personas que no saben que son amadas... </div><div><br /></div><div>Nada es nuestro, eso ya lo sabes, venimos solos aquí, y solos debemos marcharnos, pero... ¿Por qué?... Yo no pienso que nos tengamos que marchar solos, o que vengamos tan solos a esta parte del mundo... Tal vez unos nazcamos antes, otros después y viceversa, pero esa no es la excusa. Pienso que venimos aquí, sí, aparentemente solos... Pero... </div><div>¿Y si solo llegásemos incompletos, que no solos?... </div><div>¿Y si nuestro cometido fuese llegar incompletos para completarnos aquí?...</div><div>Así, tal vez, aparentemente, llegásemos solos, pero nos fuésemos como nos fuésemos, no estaríamos solos.</div><div><br /></div><div>Bajo mi punto de vista, yo llegué aquí para encontraros a todos... </div><div>En especial a ti... </div><div>Creo que así, jamás me iré del mundo sola. Y no voy a dejarte sola a ti.</div><div><br /></div><div><span class="Apple-style-span" >[Ahora ya sé que solo tenía que encontrarte]</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/825133681088656957-7471369120513922272?l=mentirapodridaaa.blogspot.com' alt='' /></div>Enigmahttp://www.blogger.com/profile/02059474504658682935noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-825133681088656957.post-39568446636839060892011-03-05T07:07:00.000-08:002011-03-05T07:09:36.177-08:00[29.7.09]<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/825133681088656957-3956844663683906089?l=mentirapodridaaa.blogspot.com' alt='' /></div>Enigmahttp://www.blogger.com/profile/02059474504658682935noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-825133681088656957.post-66184047584241670972011-01-08T20:19:00.001-08:002011-01-08T20:36:20.463-08:00No lo entiendo... Es como si estuviera esperando que en cualquier momento sonara el teléfono... O que aparecieras conectada solo porque estás echándome de menos... Que se ponga en verde la señal de tu imagen en tuenti o que aparezcas disponible en msn... Es muy patético, lo sé, lo acepto... Pero, ¿Qué hago si no hago otra cosa que echarte de menos?... Fiestas, borracheras... Noches enteras sin dormir, pelis, libros, escribir, bailar, salir, entrar... ¿Qué importa lo que haga... ? Sé que cuando llegue, no vas a estar... Da igual, que te escriba cuarenta cartas, que te hable mil veces... No importa nada... Solo importa lo que sientes... Y eso, solo tú lo sabes, aunque yo pueda imaginarlo.<div><br /></div><div>Es muy difícil verte y no besarte, hasta el día en que ya no lo soporte y entonces, vuelva a besarte... Y posiblemente será un error, luego todo el mundo hará preguntas, incluso tú me harás preguntas.... ¿Por qué la has besado? ¿Habéis vuelto? ¿Estáis juntas?.... ¿Por qué me besas? ¿De qué vas ahí delante de todo el mundo?... Ni siquiera sé si sería así del todo... Y aunque parezca que no, es gracioso imaginarlo... Un beso... Un solo beso puede causar mil intrigas, mil preguntas... Solamente me hace gracia pensarlo... Porqué realmente sé que soy incapaz de hacerte algo así, y si llego ha hacerlo alguna vez, creo que saldría corriendo después, solo para evitar todo ese revuelo... A veces, soy cobarde.</div><div><br /></div><div>Muchas veces lo he pensado... Ninguna de las personas que conozco debería saber que tengo un blog... Pero es que la voz se corre rápido... Y bueno, si ya lo sabe uno, más tarde o más temprano lo sabrían los demás.... Pero a veces, tengo miedo de escribir como me siento... De que a veces tenga alguna utilidad parecida a la de un diario... Aunque parezca que no, esta es mi manera más directa de hablar... Al menos de lo que no le suelo decir a absolutamente a nadie... Y no sé... A estas alturas, cuando no tengo ganas de enredar ni una sola palabra, escribo lo que estoy pensando, aunque sea una chorrada, aunque no tenga ningún valor para nadie... Hay pensamientos tan, tan profundos, verdades tan, tan ocultas, puntos de vista tan lejos de las demás visiones... A veces estás tan lejos sin darte cuenta... A veces nada puede tocarte, nada puede alcanzarte, nadie puede cazar tus pensamientos más profundos, nadie puede sonsacarte cosas que ni siquiera dejarías escritas en un estúpido papel que no fueras a tirar... </div><div><br /></div><div>Jamás conocerás a ninguna persona por completo, ninguna persona será tuya del todo nunca... Porqué para que eso fuera así tendrías que ser un clon de esa persona... O haberla traído al mundo... La única persona que puede conocerte por completo es tu madre... Y ni siquiera ella puede conocerte tanto... Aunque a veces nos duela... No podemos saberlo todo de una persona, aunque eso supongo, no saber qué sienta o cómo se sienta... Aunque eso implique no poder ayudar a esa persona... </div><div><br /></div><div>¿Qué complicadas somos las personas, verdad?</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/825133681088656957-6618404758424167097?l=mentirapodridaaa.blogspot.com' alt='' /></div>Enigmahttp://www.blogger.com/profile/02059474504658682935noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-825133681088656957.post-53446953758983710572011-01-05T18:27:00.003-08:002011-01-05T18:28:26.405-08:00Sñrita Rata: - Me encantan los cuentos tristes, ¿A ud. no?<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/825133681088656957-5344695375898371057?l=mentirapodridaaa.blogspot.com' alt='' /></div>Enigmahttp://www.blogger.com/profile/02059474504658682935noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-825133681088656957.post-75837743537098247312011-01-05T18:02:00.000-08:002011-01-05T18:14:44.776-08:00<div>Jueves, 7 de Enero. </div><div><br /></div><div>00:16 a.m. </div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div>O: Esa es la definición, caos. ¡Como para meterse ahí adentro...! Eso tiene que ser un mundo con infinidad de pensamientos.<div><br /></div><div>L: .... Yo tengo una teoría... Bueno, una de tantas: si alguien entrase en mi cabeza, no podría salir. Creo que solo yo sé entrar y pasar por donde sé que no estoy del todo al borde de la locura... Otra persona ahí adentro... No sale... Se volvería loca buscando algo... Algo que no se puede encontrar porque no existe... Las banales ilusiones, sueños son.</div><div><br /></div><div>O: Pues sí.</div><div><br /></div><div>L: Bueno, habla tú un poco, que yo no me callo. Cuéntame de ti, quiero saber, tú también me pareces interesante, pregunta, o habla sobre ti, siempre respondo.</div><div><br /></div><div>O: Yo?</div><div><br /></div><div>L: Seh...</div><div><br /></div><div>O: ¿Interesante...?</div><div><br /></div><div>L: Seh... Lo eres.</div><div><br /></div><div>O: Lo poco que hay que saber de mi, ya lo sabes.</div><div><br /></div><div>L: Yo, soy interesante para ti, ¿Por qué no ibas a serlo tú para mi?... Sigo sin entender porqué te parezco tan increíble...</div><div><br /></div><div>O: No puedes comprenderlo todo, y lo sabes. No comprendes porqué me pareces tan increíble... Y no sabes ni la mitad de las cosas que me inspiras.</div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><span class="Apple-style-span" >Me quise ausentar del pensamiento... Pero no me dejaste...</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/825133681088656957-7583774353709824731?l=mentirapodridaaa.blogspot.com' alt='' /></div>Enigmahttp://www.blogger.com/profile/02059474504658682935noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-825133681088656957.post-59807127038569486682011-01-02T19:40:00.000-08:002011-01-02T19:55:49.074-08:00Es horrible... Maldita sensación desesperante...<div><br /></div><div>Ojalá pudiera explicarlo, es una mezcla de rabia, ira y amor... </div><div><br /></div><div>Te odio tanto, que podría dar mi vida por ti en este momento... </div><div>Y no te lo merecerías es lo más triste...</div><div>Tengo tantas ganas de no volver a verte que me están quemando las horas sin ti... </div><div>Tengo tantas ganas de olvidarte, que no hago más que pensar que no estás...</div><div>Tengo tantas ganas de no haberte conocido, que no olvido que eres lo mejor que me ha pasado...</div><div><br /></div><div>Es exasperante el paso de las horas, saber que no estás, que tal vez no estés más, tener la certeteza de lo que eres para mi, de no saber si yo valgo lo mismo para ti, y no porque no lo valga, si no porque la situación lo da... </div><div><br /></div><div>Y tú...¿?... Tú no haces más que buscar peros, no haces más que recordarme que solo soy una persona muy importante para ti, no haces más que reprocharme con gestos lo mal que lo estoy haciendo, no tienes consideración con lo que pasa... ERES UNA EGOÍSTA... Y yo soy tan imbécil, que solamente porque te amo lo soporto todo... Lo estoy soportando todo... Gota a gota... Palabra por palabra... Gesto con gesto... Ojo por ojo... Diente por diente... </div><div>Y a ti parece no importarte... Una por una caen despedidas desde mis ojos miles y miles de lágrimas y tú sabes que todas llevan tu nombre... Todas... No hay ni una sola lágrima que derrame que no sea por ti o en tu nombre, parece que fuera de ti no hay nada... </div><div><br /></div><div>Parece que estoy ciega de amor... Y lo estoy, pero no me impide ver todo lo que pasa a mi alrededor, y soy totalmente consciente de todas y cada una de las cosas que dices, de todas y cada una de las cosas que haces, cuando estoy y cuando no, soy consciente de todo. </div><div>Y, ¿sabes qué es lo más triste de toda esta situación?... </div><div>Que no dejo de estar dispuesta a cualquier cosa... Y lo peor, es que pareces ser tú la que no es consciente de absolutamente nada, la que no ve las cosas, o a lo mejor es que miras para otro lado... No lo sé... Sé de lo que veo, o de lo que creía ver dentro de ti... Últimamente pareces cualquiera, menos la persona de la que me enamoré y aun así, sigo luchando por ti... Es que no lo ves????... No ves que estoy aquí? Que sigo a tu lado?... No lo ves... </div><div><br /></div><div>Esperas muchas cosas de mi, y espero darte hasta dónde pueda, ya que al fin y al cabo, no solo soy alguien muy especial para ti, si no que además soy tu pareja no formal... Muy bien... Solo espero que abras los ojos, que no discutas más conmigo y que me escuches... MALDITA SEA... QUE ME ESCUCHES... QUE ABRAS TU MENTE... Y si no me quieres, si ya no quieres estar conmigo nunca más... Si es verdad que ya no te importa, si no quieres que luche, si no quieres que haga nada.. Dilo.</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/825133681088656957-5980712703856948668?l=mentirapodridaaa.blogspot.com' alt='' /></div>Enigmahttp://www.blogger.com/profile/02059474504658682935noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-825133681088656957.post-48806171133108909712010-12-30T06:36:00.000-08:002010-12-30T06:40:13.457-08:00Diez... Te vas... Contigo llega el once... Solo espero que traiga consigo más cosas buenas... Aunque la mayoría de las veces ese número solo ha traído cosas malas... Pero pese a todo... No he perdido la fe todavía, yo aun creo que el once, es un número que puede salvarnos a todos... Todavía creo.<div><br /></div><div>La esperanza es lo último que se pierde porque fue el pajarito lo último en salir de la caja de Pandora... Pero esto no es la caja de Pandora, y antes que el pajarito, demasiadas desgracias salieron de ahí adentro.</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/825133681088656957-4880617113310890971?l=mentirapodridaaa.blogspot.com' alt='' /></div>Enigmahttp://www.blogger.com/profile/02059474504658682935noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-825133681088656957.post-60687632312402662382010-12-28T17:56:00.000-08:002010-12-28T17:57:25.688-08:00Al final parece, que todos los pasos que dé... Por muy lejos que estés... Siempre me llevan a dónde estás... <div><br /></div><div><br /></div><div><span class="Apple-style-span" >[Shh..]</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/825133681088656957-6068763231240266238?l=mentirapodridaaa.blogspot.com' alt='' /></div>Enigmahttp://www.blogger.com/profile/02059474504658682935noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-825133681088656957.post-32092172548468115702010-12-26T17:55:00.000-08:002010-12-26T17:56:59.475-08:00<span class="Apple-style-span" style="font-size: 15px; line-height: 21px; "><span class="Apple-style-span" ><span style="color: navy; font-size: 12pt; ">“</span><span style="color: black; ">The greatest thing you'll ever learn is just to love, and be loved in return"</span></span></span><div><span class="Apple-style-span" style="font-family: Georgia, Utopia, 'Palatino Linotype', Palatino, serif; font-size: 15px; line-height: 21px; "><span style="color: black; "><em><br /></em></span></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-size: 15px; line-height: 21px; "><span style="color: black; "><span class="Apple-style-span" >[Moulin Rouge]</span></span></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/825133681088656957-3209217254846811570?l=mentirapodridaaa.blogspot.com' alt='' /></div>Enigmahttp://www.blogger.com/profile/02059474504658682935noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-825133681088656957.post-89861163008100376872010-12-24T06:04:00.000-08:002010-12-24T06:05:19.801-08:00El hombre más afortunado que pisa esta tierra, es aquel que conoce el amor verdadero. <div><br /></div><div>[Drácula De Bram Stocker]</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/825133681088656957-8986116300810037687?l=mentirapodridaaa.blogspot.com' alt='' /></div>Enigmahttp://www.blogger.com/profile/02059474504658682935noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-825133681088656957.post-75931271195104329112010-12-21T13:08:00.000-08:002010-12-21T13:22:32.144-08:00Porque en realidad, ahora mismo de lo único que tengo ganas es de enterrarme en la oscuridad del desorden de mi habitación... Dormir, durante horas, tal vez durante días... El tiempo del sueño, sería lo de menos, solo desaparecer... Fingir que me he muerto por un par de días, sin ninguna señal de vida, sin aparecer tras alguna esquina, sin estar esperando algo... Sin esperar nada, sin sentir nada, sin saber nada, sin hacer nada... Sin existir... Porque solamente me apetece hacer un agujero en el colchón de mi cama que dé a otro agujero más profundo, cerrar todas las tapaderas y escaparme... Escaparme de todos... De ti, de mi... Comprender que la vela se ha consumido... Que ha brillado con mucha intensidad y la mecha se ha caído en la arena de nuestra playa... O tal vez bajo las piedras de nuestro mundo, y entonces el agua, la halla apagado... No lo sé... <div><br /></div><div>Pero no comprendo porque tengo esta maldita sensación en el pecho que lo único que me grita es que corra a buscarte... Pero a buscar ¿qué?... ¿Qué voy a buscar?... Si no hay nada que encontrar... No hay nada en ningún sitio que pueda buscar... ¿Decirte qué?... Que no me importa que me esté cayendo el chaparrón de mi vida que me va a hacer estar semana y algo en la cama, pero que no puedo soportarlo más, que ya está, que se acabó, que he explotado, que no lo soporto más... Qué sé que lo he podido hacer mal, pero no puedo ni quiero aprender a estar sin ti... Que despertarme sabiendo que no voy a verte o no voy a besarte es peor que la mayor resaca del mundo, que los días sin ti son una puta tortura... Que no sé que inventarme para tener alguna excusa, para mi, para ti, para todos... Porque no soporto a nadie, porque no quiero ver a nadie.. Solo a ti.... Que asumo todo lo que te halla podido hacer daño, pero que me perdones, que me dejes arreglarlo... Pero... ¿Arreglar qué?... </div><div><br /></div><div>No hay nada... No hay nada que yo pueda hacer, no hay nada que yo pueda decirte... No hay nada por lo que luchar.</div><div><br /></div><div>Porque quiero que me estallen los ojos de llorar, pero no hace por asomarse a mis ojos más que una lágrima o dos, eso no es desahogarse... Porque aunque quiero desaparecer, no puedo... Porque aunque quisiera querer olvidarte, no quiero... Porque no sé porque me valen más las ganas que la desesperación, que el enfado, que la rabia... </div><div><br /></div><div><span class="Apple-style-span" >Maldita sea...</span></div><div><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/825133681088656957-7593127119510432911?l=mentirapodridaaa.blogspot.com' alt='' /></div>Enigmahttp://www.blogger.com/profile/02059474504658682935noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-825133681088656957.post-15206069324890248092010-12-21T06:54:00.000-08:002010-12-21T06:58:17.474-08:00Como duele asomarte por la ventana y ver que era verdad, que era una realidad y que aunque no quieres al final siempre tienes razón... Tal vez... No lo puedas evitar, o a lo mejor es que como siempre piensas mal el 99% de las veces puedes acertar... Y no lo sabes, nadie lo comprende y tú tampoco... Pero al final pasa... Y siempre pasa... Porque en el fondo lo sabes, vives pensando lo contrario, solo para vivir, porque si no, no vives, solo piensas, y un día... ¡PUM!... La realidad te sacude... Te da en la cara y tú ya sabías que iba a hacerlo, igual que sabes muchas cosas... Es curioso... Saber... Al fin y al cabo, ¿qué es saber?... ¿Es una sucesión de pensamientos? ¿Es la acumulación de intuiciones?...<div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><span class="Apple-style-span" >Saber o no saber... Solo está en tu mente, igual que el resto de las cosas.</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/825133681088656957-1520606932489024809?l=mentirapodridaaa.blogspot.com' alt='' /></div>Enigmahttp://www.blogger.com/profile/02059474504658682935noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-825133681088656957.post-4411963517050945532010-12-16T07:18:00.000-08:002010-12-16T07:31:27.657-08:00Hoy... La verdad es que hubiera entrado por la puerta sin mirar a nadie y sin saludar. Me hubiera ido a mi habitación, hubiera cerrado las ventanas, hubiera tirado al suelo todo lo que hay sobre la cama y me hubiera quitado la ropa de abrigo.... Hubiera bajado la persiana y me hubiera tirado en la cama a llorar, si pudiera, claro. Pero en lugar de eso, he entrado "sonriendo" he dado un beso a mis padres, he jugado con mis perros y he ido a comer... <div><br /></div><div>Es muy extraño, porque realmente ahora mismo tengo la misma sensación que cuando te atraviesa algo de un lado a otro y te corta la respiración hasta ahogarte, casi incluso, pienso que si no fuera consciente de que necesito respirar, dejaría de hacerlo, creo que me duele. Pero cierto es también, que me duele bastante el estómago, es una sensación de nervios, vacío, rabia y pena... Y ni siquiera creo tener la capacidad para inmutarme mientras lo escribo, aunque la verdad, es que tengo la sensación de estar hechas pedazos, y aparentemente, sin motivos. </div><div><br /></div><div>Nadie tiene porqué entenderlo, sé que siempre lo digo, pero es que yo tampoco lo comprendo. Simplemente, estoy así. No es que me halla venido abajo, porque no lo he hecho... Es que siento algo dentro de mi que parece que me está avisando, aunque no estoy segura de qué, pero todas las veces anteriores que he sentido esto mismo, ha sido catastrófico... Todo roto... Como cuando una pelota con mucha fuerza da contra un espejo y lo rompe en un montón de trozos... Pues algo así... Decir que tengo miedo, sería muy predecible por mi parte, y lo tengo... Pero no me muero de miedo, simplemente estoy espectante o más bien esperando... Sea lo que sea, necesito que pase ya. Y no es por falta de fuerzas, o porque sienta o piense que no puedo más, de hecho puedo con mucho más, pero no quiero soportarlo. He soportado muchas cosas, no quiero soportar nada más.</div><div><br /></div><div>Pese a que sienta que me están atravesando o que sienta que la cabeza va a explotarme en cualquier momento, pese a que tenga la sensación de estar hecha pedazos, igual que siempre, y que de lo único que tengas ganas es de echarme en la cama y no abrir los ojos hasta dentro de un par de días... No pienso hacerlo. Sé que pese a todo me necesitas y créeme, ese es el único motivo por el que no me meto dentro de la profundidad de mi espacio, ese es el único motivo por el que merece la pena sentirme mejor... Luchar porque estés bien y conseguirlo es la mejor recompensa, y si lo consigo, supongo que pasará todo lo que me pasa.... Supongo que seré capaz de salir de esta especie de depresión que no entiendo muy bien de dónde sale ni hacia dónde va...</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/825133681088656957-441196351705094553?l=mentirapodridaaa.blogspot.com' alt='' /></div>Enigmahttp://www.blogger.com/profile/02059474504658682935noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-825133681088656957.post-46912658625204487342010-12-15T06:59:00.001-08:002010-12-15T07:09:08.364-08:00Según la teoría <span class="Apple-style-span"><b>Neodarwinista </b></span>que habla sobre la evolución de las especies, <div>enuncia que: las especies evolucionan, pero pueden tener posibilidad de supervivencia</div><div>o no tenerla. Solamente la evolución fuerte, que supere los cambios y se adapte al medio</div><div>será la que realmente tenga la posibilidad de sobrevivir, seleccionando así la naturaleza </div><div>a las especies realmente fuertes, las que se adaptan, las que pueden sobrevivir.</div><div><br /></div><div>En ese caso, todas las ideas que tenemos, forman parte de un conjunto de ideas,</div><div>no todas las recuerdas, es decir, no todas sobreviven al segundo por el que pasan </div><div>por tu mente. ¿Eso quiere decir que las ideas son como las especies? Naturalmente</div><div>seleccionamos la idea más importante, o por lo menos, la que más nos llama. </div><div>¿Somos entonces los creadores de nuevos mundos que solo nosotros conocemos?</div><div>¿Somos naturalmente selectivos y dejamos, entre tantas ideas, solamente a una</div><div>que sea la que nos dé que pensar?</div><div><br /></div><div>Como diría Violet, soy el producto de mi historia. Pero entonces, al final, tu historia,</div><div>es producto de ti...</div><div><br /></div><div><br /></div><div><span class="Apple-style-span" >Maldita filosofía, me destrozará las neuronas... VV</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/825133681088656957-4691265862520448734?l=mentirapodridaaa.blogspot.com' alt='' /></div>Enigmahttp://www.blogger.com/profile/02059474504658682935noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-825133681088656957.post-62578798435447338692010-12-13T13:27:00.000-08:002010-12-13T13:52:52.463-08:00Y cuando ya no te queda voz,<div>¿con qué gritas?</div><div>Yo no puedo...</div><div>Y sin voz me quedo,</div><div>y no me oyes,</div><div>tal vez, no quieras hacerlo.</div><div>Será eso,</div><div>o que no lo entiendo,</div><div>o que ahí quieta y parada,</div><div>cuando parece que no te mueves,</div><div>sé que me miras,</div><div>siempre me estás mirando.</div><div>Qué negro parece todo,</div><div>y después de cada beso</div><div>cuantos colores te robo</div><div>y cuantos olvidos te presto,</div><div>si aunque parece </div><div>que nunca lo llevo puesto</div><div>el corazón se me parte,</div><div>pero solamente a veces.</div><div>Y será porque te estoy mirando,</div><div>pero no te estoy viendo,</div><div>que estás cerrando los ojos,</div><div>y las heridas me estás abriendo,</div><div>que yo lloro en tus enojos</div><div>pero nunca te percatas de ello,</div><div>que vivo presa en tus mañanas</div><div>que soy quién a las patas de tu cama</div><div>siempre se ve atada,</div><div>que no puedo descoserme de tus costuras,</div><div>si me despego de los pliegues de tu piel</div><div>me salen rozaduras,</div><div>será por la falta tus hilos,</div><div>será porque me robas la dulzura.</div><div><br /></div><div><span class="Apple-style-span" >[¿Con qué pegamento se pega un alma?]</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/825133681088656957-6257879843544733869?l=mentirapodridaaa.blogspot.com' alt='' /></div>Enigmahttp://www.blogger.com/profile/02059474504658682935noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-825133681088656957.post-14333972780085738252010-11-27T03:19:00.000-08:002010-11-27T03:28:31.366-08:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/_UF0WOXtENwo/TPDrOKKgDlI/AAAAAAAAAJg/ANHspTbquBs/s1600/coraz%2525C3%2525B3n-espinas.jpg"><img style="float:right; margin:0 0 10px 10px;cursor:pointer; cursor:hand;width: 200px; height: 200px;" src="http://3.bp.blogspot.com/_UF0WOXtENwo/TPDrOKKgDlI/AAAAAAAAAJg/ANHspTbquBs/s200/coraz%2525C3%2525B3n-espinas.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5544189769772174930" /></a>Qué desesperación..<div>Qué desaliento..</div><div>Qué manera tan estúpida de llorar por dentro.</div><div>Qué miedo...</div><div>Cuantos recuerdos...</div><div>Como si quisiera olvidarlos</div><div>pero no puedo...</div><div><br /></div><div>Cómo si cada palabra de entonces,</div><div>se me hubiera clavado tan adentro</div><div>que se me hubiera gravado a fuego...</div><div><br /></div><div>Cómo si odiara contigo</div><div>todos aquellos momentos...</div><div><br /></div><div>Tú en realidad no lo sabes,</div><div>pero has hecho de mis días de calor,</div><div>un verdadero infierno...</div><div><br /></div><div>Y ahora, que a veces los recuerdo,</div><div>no me lo creo...</div><div><br /></div><div><br /></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-size: x-small;">[Ya recuerdo porqué odiaba los veranos...]</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/825133681088656957-1433397278008573825?l=mentirapodridaaa.blogspot.com' alt='' /></div>Enigmahttp://www.blogger.com/profile/02059474504658682935noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-825133681088656957.post-31577739051884476102010-11-24T15:59:00.001-08:002010-11-24T16:04:41.501-08:00Cuando vemos una realidad, sabemos reconocerla.<div>La reconocemos en los demás y en nosotros mismos...</div><div>Aunque no lo merezcamos... Como el amor.</div><div><br /></div><div>[Grandes esperanzas]</div><div><br /></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-size: x-small;">[Todo lo que hay de especial en mi eres tú]</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/825133681088656957-3157773905188447610?l=mentirapodridaaa.blogspot.com' alt='' /></div>Enigmahttp://www.blogger.com/profile/02059474504658682935noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-825133681088656957.post-10209746637979324132010-11-14T03:07:00.001-08:002010-11-14T03:22:39.236-08:00<div style="text-align: left;">Entonces la Luna, igual que si la hubieran empujado alejándola de la imantación que le profiere el sol, se cayó del cielo... Al agua... Se rompió en mil pedazos.</div><div>Al caer sintió que no valía nada seguir colgada del techo de la tierra como si fuera una lámpara apagada a la que le da lumbre una vela... No quiso ser más el candil de la noche, supongo.</div><div>Supongo que se cansó de que el sol siempre la mirase en la lejanía, de que solo la besara una noche al mes, se cansó de tener toda una bola de tierra y de agua entre ellos dos, se canso de "no servir para nada"... </div><div><br /></div><div>De todos los pedazos en que se rompió la luna, algo parecido a una mitad cayó entera bajo el agua y cuando la noche es muy oscura, y las olas la arrastran, justamente por dónde da la cara, como si el mar fuera un prisma, se proyecta... Cómo si no se hubiera caído, como si siguiera en el cielo... Como si el sol la alumbrara, como si un par de noches al año no le importara no poder tocar al sol o que este nunca más la besara...</div><div><br /></div><div style="text-align: center;"><a href="http://4.bp.blogspot.com/_UF0WOXtENwo/TN_GCPl2pzI/AAAAAAAAAJQ/s5hn8STcOtM/s1600/Picture0002%2B%25284%2529%2B-%2Bcopia.jpg"><img src="http://4.bp.blogspot.com/_UF0WOXtENwo/TN_GCPl2pzI/AAAAAAAAAJQ/s5hn8STcOtM/s200/Picture0002%2B%25284%2529%2B-%2Bcopia.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5539363808536340274" style="cursor: pointer; width: 188px; height: 200px; " /></a></div><div><br /></div><div><br /></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-size: x-small;">[A veces no está mal recordar quién fuiste...</span></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-size: x-small;">Espera...</span></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-size: x-small;">¿Alguna vez dejas de ser lo que eres?</span></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-size: x-small;">...Que la Luna se rompa, no implica que deje de ser la Luna...]</span><br /><div><br /></div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/825133681088656957-1020974663797932413?l=mentirapodridaaa.blogspot.com' alt='' /></div>Enigmahttp://www.blogger.com/profile/02059474504658682935noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-825133681088656957.post-58607389538947731292010-11-02T10:38:00.000-07:002010-11-02T10:57:07.113-07:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_UF0WOXtENwo/TNBQsyFftdI/AAAAAAAAAJA/fhF_L95pqw8/s1600/DSCF1010.JPG"><img style="float:right; margin:0 0 10px 10px;cursor:pointer; cursor:hand;width: 199px; height: 200px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_UF0WOXtENwo/TNBQsyFftdI/AAAAAAAAAJA/fhF_L95pqw8/s200/DSCF1010.JPG" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5535012672327628242" /></a>Sigo siendo aquel enfermo<div>que divaga eterno </div><div>por tus costillas...</div><div><br /></div><div>Oh! sirena mía,</div><div>dime, cuándo volverás a mis orillas...</div><div><br /></div><div>No ves que sin ti las olas vienen de espuma vacías,</div><div>que eres tú, la única cura a mis heridas...</div><div><br /></div><div>Ven princesa mía,</div><div>devuelvele al palacio el brillo que tenía</div><div>vuelve con tus ojos de mar</div><div>y tu dorada cabellera,</div><div>vuelve a mi cama, sirena,</div><div>que te espero sin cesar,</div><div>vuelve a mis noches de borrachera, vuelve,</div><div>que mis sábanas te envuelven todavía,</div><div>que aunque no quieras,</div><div>eres mía...</div><div><br /></div><div>Que aun te extrañan,</div><div>princesa gata,</div><div>todas mis esquinas...</div><div><br /></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-size: x-small;">[Para quien jamás ha vuelto...]</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/825133681088656957-5860738953894773129?l=mentirapodridaaa.blogspot.com' alt='' /></div>Enigmahttp://www.blogger.com/profile/02059474504658682935noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-825133681088656957.post-64752219251448794512010-11-01T13:26:00.000-07:002010-11-01T13:41:05.187-07:00Ayer mientras dormía lo soñé...<div>Te besé, entre mis brazos te tenía</div><div>y como si fuera un mal sueño</div><div>me vi despierta cuando los ojos abría</div><div>y no estabas conmigo,</div><div>estaba yo sola con la almohada</div><div>y con el corazón partido</div><div>y la cama alborotada...</div><div><br /></div><div>En aquel sueño, </div><div>soñaba que contigo me reía, que eras parte de mi vida</div><div>que llenabas un hueco</div><div>que cuando me desperté, contigo se iba.</div><div><br /></div><div>Si pudiera ver tu rostro,</div><div>si supiera quién eres,</div><div>si oliera como hueles,</div><div>si no fueras como un astro...</div><div>Tal vez saliera un busca,</div><div><br /></div><div>pero me han dicho que las estrellas</div><div>siempre velan nuestros sueños</div><div>y que sus destellos </div><div>para que no te cieguen</div><div>deben ser siempre de lejos.</div><div><br /></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-size: x-small;">[Suelo soñar y solo sueño con mentiras...]</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/825133681088656957-6475221925144879451?l=mentirapodridaaa.blogspot.com' alt='' /></div>Enigmahttp://www.blogger.com/profile/02059474504658682935noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-825133681088656957.post-20560947626285227172010-10-28T15:30:00.000-07:002010-10-28T15:36:45.305-07:00Cada día me sirven de menos las palabras, he optado por casi dejar usarlas, a penas hablo últimamente, realmente, tampoco lo necesito. Pienso que sería mucho mejor, que de verdad pudiéramos a través de ondas cerebrales, comunicarnos, porque sentir de esa forma exactamente lo que la otra persona quiere decir, debe ser brutal...<div>Me lo imagino, y solo de pensar que tendría que dejar de inventarme recursos para que el resto de personas me comprendiera, me resulta reconfortante... <div><br /></div><div>Eso de no tener que temer a decir algo que pueda sonar equivocado, si no, que simplemente, es lo que es... sin nada más... </div><div><br /></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-size: x-small;">simpleza... me invades</span></div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/825133681088656957-2056094762628522717?l=mentirapodridaaa.blogspot.com' alt='' /></div>Enigmahttp://www.blogger.com/profile/02059474504658682935noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-825133681088656957.post-62177233306375178332010-10-20T10:22:00.001-07:002010-10-20T14:08:13.258-07:00<div>Mil palabras se han anclado entre mi pecho</div><div>y ni una sola sé como pronunciar</div><div>se han acumulado una por una </div><div>en el umbral de mi garganta</div><div>ni una sola me permite respirar...</div><div><br /></div><div>Siento como me asfixia cada sílaba,</div><div>siento unas horribles ganas de llorar,</div><div>siento que te vas como el humo</div><div>y entre mis dedos ese aire</div><div>no lo puedo atrapar...</div><div><br /></div><div>Eres como la espuma de esa ola traviesa,</div><div>eres todas las palabras que no se quieren escapar,</div><div>eres eso que no entiendo</div><div>lo único en lo que no puedo dejar de pensar,</div><div>pareces un vano recuerdo</div><div>que mantiene en cautiverio toda mi razón sin más...</div><div><br /></div><div>Siento que fueras como hielo,</div><div>pero si así fueras,</div><div>al menos con mi calor,</div><div>te podría deshelar...</div><div>Pero sigues ahí, fría y gélida</div><div>inmutable a mi y a lo que soy<br /><div><br /></div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/825133681088656957-6217723330637517833?l=mentirapodridaaa.blogspot.com' alt='' /></div>Enigmahttp://www.blogger.com/profile/02059474504658682935noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-825133681088656957.post-48905296745117003342010-10-20T10:07:00.000-07:002010-10-20T10:20:50.652-07:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_UF0WOXtENwo/TL8kuNJOwAI/AAAAAAAAAI4/da1DyNuyCY0/s1600/70674_logo.jpg"><img style="float:right; margin:0 0 10px 10px;cursor:pointer; cursor:hand;width: 200px; height: 74px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_UF0WOXtENwo/TL8kuNJOwAI/AAAAAAAAAI4/da1DyNuyCY0/s200/70674_logo.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5530179243655217154" /></a>Y aquí me hallo una vez más, <div>custodiando mi propia soledad,</div><div>rodeada de nada, </div><div>ni siquiera de mi misma...</div><div><br /></div><div>Aquí estoy,</div><div>con todas mis criaturas,</div><div>con todos mis sentimientos vacíos,</div><div>con todo lleno de ti...</div><div><br /></div><div>Y de nuevo me encuentro</div><div>entre los escombros vacíos </div><div>de este lugar sombrío</div><div>del que jamás pude salir...</div><div><br /></div><div>En este universo desvanecido</div><div>sin lugares, ni formas...</div><div>Solamente hay un grito,</div><div>una voz escabrosa</div><div>parece un martirio infinito...</div><div><br /></div><div>Tal vez soy yo misma la que chillo,</div><div>tal vez me perdí aquí adentro,</div><div>tal vez pierda el sentido,</div><div>tal vez nunca vuelva a salir </div><div>de mi propio presidio...</div><div><br /></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-size: x-small;">[Llorando para la nada... Y sin lágrimas]</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/825133681088656957-4890529674511700334?l=mentirapodridaaa.blogspot.com' alt='' /></div>Enigmahttp://www.blogger.com/profile/02059474504658682935noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-825133681088656957.post-83378366076126501142010-10-19T07:19:00.000-07:002010-10-19T07:26:42.342-07:00La vida no es más que la sucesión de momentos desafortunados que te hacen cambiar para siempre y que te hacen darte cuenta que nada es lo que parece...<div>Todos estamos cansados, todos vivimos bajo la presión del oxígeno, pero aun así, esa no es la excusa perfecta para dejar de respirar...</div><div>A todos nos afecta la contaminación y no por eso vivimos obsesionados con tener cáncer, a todos nos mata lo mismo que nos hace parecer que estamos vivos.</div><div><br /></div><div>Pero somos temerarios, sabemos que quien no arriesga no gana. </div><div><br /></div><div>Ese es el único motivo por el que saber que ante la adversidad el miedo no es una opción, que al final nosotros somos dueños de nuestras propias circunstancias, que el mundo es nuestro y que somos dueños de nuestro mundo, que yo soy mi destino, que yo soy mi guión, que el telón bajara...</div><div><br /></div><div>Pero cuando quiera yo.</div><div><br /></div><div><br /></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-size: x-small;">[Llegados a este punto y con esta idea, solo quedan dos opciones, dejar que suceda, o esperar a la tortura para explotar... Muero tranquila, si vas a ser tú quien me torture... Porque me niego a que esa decisión sea mía]</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/825133681088656957-8337836607612650114?l=mentirapodridaaa.blogspot.com' alt='' /></div>Enigmahttp://www.blogger.com/profile/02059474504658682935noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-825133681088656957.post-11017292546579057812010-10-17T06:31:00.000-07:002010-10-17T06:33:59.746-07:00La magia de saber,<div>que al torcer cualquier esquina vas a estar... </div><div><br /></div><div>La certeza de vivir sabiendo,</div><div>que pase lo que pase,</div><div>estés dónde estés,</div><div>sea yo quien sea,</div><div>siempre vas a escucharme en la lejanía.</div><div><br /></div><div>Porque la magia no es hacer levitar una pluma,</div><div>la magia es lo que siento cuando sé, que siempre seremos una.</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/825133681088656957-1101729254657905781?l=mentirapodridaaa.blogspot.com' alt='' /></div>Enigmahttp://www.blogger.com/profile/02059474504658682935noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-825133681088656957.post-45201998510082151092010-10-16T07:00:00.001-07:002010-10-24T14:53:55.581-07:00Me gusta despertarme por las mañanas<div>y tener la cara llena de maquillaje,</div><div>que se me rompan los tacones cuando salgo,</div><div>tener las bambas siempre rotas, desabrochadas y que estén sucias...</div><div><br /></div><div>Me encantan mis primeras puntas,</div><div>me gusta no peinarme,</div><div>que pasen tres días y esté sin maquillaje,</div><div>me gusta tener las uñas largas y pintadas de negro.</div><div><br /></div><div>Me gusta vestirme de negro cuando hace sol</div><div>y de rosa cuando está lloviendo,</div><div>me gusta tener todas las manos llenas de anillos,</div><div>me flipa no verme la piel de los brazos por tenerlos llenos de pulseras,</div><div>me gusta que lo que más me pese en el bolso sea el llavero.</div><div><br /></div><div>Me gustas cuando acabas de despertarte,</div><div>cuando no tienes ropa,</div><div>cuando no has dormido. </div><div>Me encanta cuando te enfadas.</div><div><br /></div><div>Me gusta que no me entiendas,</div><div>me encanta que me fundas el móvil a toques,</div><div>me gusta silbarte y que te asomes por la ventana,</div><div>me gusta echarte de menos,</div><div>me gusta que tengas el pelo mojado y el flequillo sin hacer.</div><div><br /></div><div>Me gustas en invierno, porque vas como yo, con 30 kg de ropa,</div><div>me gusta que quieras estar siempre conmigo,</div><div>me gusta ponerme tan celosa que me quemen los celos si te están mirando,</div><div>me gusta desconfiar,</div><div>me gusta que no te guste mi música y la oigas solo por mi,</div><div>me gusta ser borde y que te rías de mis borderías,</div><div>me gusta ponerme tonta y que me cojas en brazos...</div><div><br /></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-size: x-small;">[Me gustan muchas cosas y nadie sabe por qué, ni siquiera yo]</span></div><div><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/825133681088656957-4520199851008215109?l=mentirapodridaaa.blogspot.com' alt='' /></div>Enigmahttp://www.blogger.com/profile/02059474504658682935noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-825133681088656957.post-37678856164343512592010-10-14T16:14:00.000-07:002010-10-14T16:22:35.129-07:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_UF0WOXtENwo/TLeQpEcyN9I/AAAAAAAAAIw/2z9eTt38wGU/s1600/IMG_0231.JPG"><img style="float:right; margin:0 0 10px 10px;cursor:pointer; cursor:hand;width: 160px; height: 200px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_UF0WOXtENwo/TLeQpEcyN9I/AAAAAAAAAIw/2z9eTt38wGU/s200/IMG_0231.JPG" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5528046102864082898" /></a>[...] Nunca fui la dulce <div>niña de tus ojos<div><div>ni la mejor </div><div>barca del mar...</div><div><br /></div><div>Nunca de nadie, </div><div>dueña de todo...</div><div><br /></div><div>De lo imposible,</div><div>de lo irreal... </div></div></div><div><br /></div><div>La melancolía es un licor bien caro,</div><div>no te has dado ya te ha emborrachado...</div><div><br /></div><div>Se van, las últimas luces</div><div>y acaba la función...</div><div>Se van y tú estás ausente...</div><div>Se van por siempre,</div><div>pero a pesar de todo sigo aquí...</div><div><br /></div><div>Siento que te extraño... [...]</div><div><br /></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-size: x-small;">[FRAGMENTOS...Pequeñas partes de ti.]</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/825133681088656957-3767885616434351259?l=mentirapodridaaa.blogspot.com' alt='' /></div>Enigmahttp://www.blogger.com/profile/02059474504658682935noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-825133681088656957.post-17329454425990714022010-10-13T14:57:00.000-07:002010-10-13T15:01:59.270-07:00La diferencia entre lo que soy cuando soy fuerte,<div>y lo que soy cuando te tengo en frente, es muy simple...</div><div><br /></div><div>Cuando soy fuerte, nada me importa, </div><div>tú no estás...</div><div>Cuando te tengo en frente,</div><div>descompones mi mente,</div><div>eres lo mejor de mi presente,</div><div>mi único motivo para ser MÁS fuerte,</div><div>la razón más importante para seguir adelante,</div><div>el único motivo para no fingir...</div><div><br /></div><div>No lo entiendes, pero es muy simple...</div><div>Lo que siento por ti atraviesa todas mis máscaras,</div><div>no hay cabida para carnavales entre tú y yo.</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/825133681088656957-1732945442599071402?l=mentirapodridaaa.blogspot.com' alt='' /></div>Enigmahttp://www.blogger.com/profile/02059474504658682935noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-825133681088656957.post-30647806058921455172010-10-11T18:34:00.000-07:002010-10-11T18:45:43.032-07:00Sé que las palabras son pequeñas,<div>que el amor no es lo que era,</div><div>que no puedo amarte más...</div><div><br /></div><div>Sé que con mi amor no pararé el fin del mundo,</div><div>no cesaré el hambre,</div><div>no seré mejor persona,</div><div>sin embargo valdrás más que nadie...</div><div><br /></div><div>Tal vez yo valga más por amarte...</div><div><br /></div><div>Sé que cada día es más difícil,</div><div>pero nada es imposible</div><div>y eso tú y yo lo sabemos bien,</div><div>sabemos que querer es poder </div><div>y que el amor no llega solo,</div><div>que dónde hubo fuego</div><div>las cenizas se barren</div><div>y lo que no se lleva </div><div>hacia el este la escoba </div><div>lo sopla el viento.</div><div><br /></div><div>No puedo sentir más de lo que siento</div><div>y si pudiera no sería tan intenso,</div><div>cada segundo contigo es inmenso</div><div>nuestros minutos están rellenos</div><div>pero de NUESTRO universo.</div><div><br /></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-size: x-small;">[Porque amo discutir contigo...Viuca]</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/825133681088656957-3064780605892145517?l=mentirapodridaaa.blogspot.com' alt='' /></div>Enigmahttp://www.blogger.com/profile/02059474504658682935noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-825133681088656957.post-91946916529789004582010-10-06T13:28:00.000-07:002010-10-06T13:35:26.458-07:00Quiero dar sentido a todas mis preguntas,<div>quiero vivir sabiendo que tú ya lo sabes,</div><div>quiero morirme en tu boca, ¿lo entiendes?</div><div><br /></div><div>No... </div><div>En realidad, no entiendes nada... </div><div>Y podría hasta incluso comprenderte,</div><div>pero de nada me sirve ya seguir pensando, </div><div>no quiero pensar más en nada... </div><div>Solo quiero que llegue mañana, </div><div>solo quiero que hoy se acabe </div><div>y con hoy mi mal humor desde esta mañana... </div><div><br /></div><div>Quiero entenderte mejor, </div><div>pero no me dejas, </div><div>quiero... </div><div>Quiero demasiadas cosas...</div><div><br /></div><div>Ojalá lo comprendieras...</div><div>Ojalá entendieras que me muero de amor, </div><div>ojalá superas lo que siento...</div><div><br /></div><div>Lo que siento cuando te tengo en frente,</div><div>lo que siento cuando te miro,</div><div>cuando tengo la sensación de que lo sabes todo,</div><div>y que en realidad, no tienes ni idea de nada,</div><div>cuando más siento que me conoces,</div><div>y no sabes nada de mi....</div><div><br /></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-size: x-small;">[Debe ser horrible ser una ola en el desierto]</span></div><div><br /></div><div><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/825133681088656957-9194691652978900458?l=mentirapodridaaa.blogspot.com' alt='' /></div>Enigmahttp://www.blogger.com/profile/02059474504658682935noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-825133681088656957.post-4473474736103283072010-09-30T13:05:00.000-07:002010-09-30T13:29:24.737-07:00La verdad, es que nunca me he imaginado como sería el cielo... Supongo que tal vez ha sido un fallo por mi parte... Tampoco es algo que me pueda quitar el sueño... <div>Pero la verdad, es que si alguien me preguntase como me lo imagino, no sería como la mayoría del mundo lo hace... </div><div><br /></div><div>Supongo que tuviera que imaginarme el cielo, sería un calle vacía, y tú al fondo... Y que hubiera un rascacielos de pisos al final de esa calle, y en el último piso, dónde sobrepasaran las nubes, mi casa...</div><div><br /></div><div>Visto desde algún punto de vista objetivo, se podría decir, que físicamente, casi que estoy en el cielo, pero no es porque esté alto, o porque halla nubes, realmente eso no me importaría... Solo querría tenerte a ti, y algún lugar muy alto donde vivir contigo...</div><div><br /></div><div>Es muy extraño, nunca pensé como sería el cielo, hasta que te conocí...</div><div><br /></div><div>[ll*l]</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/825133681088656957-447347473610328307?l=mentirapodridaaa.blogspot.com' alt='' /></div>Enigmahttp://www.blogger.com/profile/02059474504658682935noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-825133681088656957.post-51021287852783356782010-09-02T16:34:00.001-07:002010-09-02T16:45:18.356-07:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_UF0WOXtENwo/TIA2juEfnYI/AAAAAAAAAIg/v6vNnwRL7XM/s1600/imagesCAUC0ZZC.jpg"><img style="float:right; margin:0 0 10px 10px;cursor:pointer; cursor:hand;width: 127px; height: 90px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_UF0WOXtENwo/TIA2juEfnYI/AAAAAAAAAIg/v6vNnwRL7XM/s200/imagesCAUC0ZZC.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5512465931191688578" /></a><br />Te quema, te está quemando,<div>te abrasa, te está matando...</div><div>Te alza, te está aguantando,</div><div>ya viene, estás esperando...</div><div>Te guarda, lo está intentando,</div><div>se consume, se va apagando...</div><div>Se enciende, te va esquivando,</div><div>te besa, ¿qué está pasando?...</div><div>Te abraza, se está moviendo,</div><div>te gusta, te está tentando...</div><div>Te busca, te está encontrando,</div><div>tu alma, está hecha pedazos...</div><div>Tu sueñas con que no acabe,</div><div>el día, ya está llegando...</div><div><br /></div><div><br /></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-size: x-small;">La vela que está encendida,</span></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-size: x-small;">ahora, más que nunca, está brillando]]</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/825133681088656957-5102128785278335678?l=mentirapodridaaa.blogspot.com' alt='' /></div>Enigmahttp://www.blogger.com/profile/02059474504658682935noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-825133681088656957.post-38978551754258352372010-09-01T08:26:00.000-07:002010-09-01T08:37:53.164-07:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_UF0WOXtENwo/TH5zOL6v-nI/AAAAAAAAAIY/T8tXm66MNwk/s1600/NudeFace.jpg"><img style="float:right; margin:0 0 10px 10px;cursor:pointer; cursor:hand;width: 200px; height: 136px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_UF0WOXtENwo/TH5zOL6v-nI/AAAAAAAAAIY/T8tXm66MNwk/s200/NudeFace.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5511969681502632562" /></a>Sustancia de sueño en tu mirada,<div>cada susurro abanica tu espalda,</div><div>es inútil huir de ti....</div><div><br /></div><div>Cada instante en tu vientre, </div><div>cada cm insustancial de tus labios</div><div>hecho alma...</div><div><br /></div><div>Partículas de tu cuerpo</div><div>rociadas por el mío </div><div>como si fueras veneno</div><div>como si yo fuera adicto...</div><div><br /></div><div>Aspiro demasiado alto,</div><div>deseo ser una molécula en tu piel...</div><div><br /></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-size: x-small;">[CERO INSPIRACIÓN]</span></div><div><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/825133681088656957-3897855175425835237?l=mentirapodridaaa.blogspot.com' alt='' /></div>Enigmahttp://www.blogger.com/profile/02059474504658682935noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-825133681088656957.post-75095364501140094882010-08-21T07:43:00.000-07:002010-08-21T08:57:56.006-07:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_UF0WOXtENwo/TG_3WCNEfAI/AAAAAAAAAII/YyRpgV-gsRw/s1600/64.jpg"><img style="float:right; margin:0 0 10px 10px;cursor:pointer; cursor:hand;width: 200px; height: 157px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_UF0WOXtENwo/TG_3WCNEfAI/AAAAAAAAAII/YyRpgV-gsRw/s200/64.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5507892827218279426" /></a>Es como querer abrir los ojos para ver que pasa y te pesan los párpados...<div>Es como querer salir corriendo y que no puedas moverte...</div><div>Es como querer hablar o gritar y que no te salga la voz de la boca...</div><div>Es como querer hacerte entender y que no me puedas oír...</div><div>Es como pensar que estás presente y ni siquiera te acercas...</div><div>Es como mirarte desde lejos y no puedas verme...</div><div>Es como... Si estuviera dentro de una pesadilla de la que no me puedo escapar.</div><div><br /></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-size: x-small;">[I nedd you..]</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/825133681088656957-7509536450114009488?l=mentirapodridaaa.blogspot.com' alt='' /></div>Enigmahttp://www.blogger.com/profile/02059474504658682935noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-825133681088656957.post-48644889298531692112010-08-10T05:55:00.000-07:002010-08-10T05:59:03.992-07:00Mujer, todas tus costuras forman parte de mi ser...<div>Víctima me siento de todo lo que creo que puedes hacer,</div><div>ilusa por creer que algún día te podré tener,</div><div>absurda por pensar que ya eres mía.</div><div><br /></div><div>Pequeña soy si no me miras</div><div>y hasta podría sentir celos</div><div>de la ropa que te abriga...</div><div><br /></div><div>A veces me alejaría,</div><div>y me quedaría con la única forma</div><div>de la que sé que serías mía,</div><div>te daría libertad,</div><div>tu recuerdo guardaría,</div><div>te llevaría en mi memoria</div><div>como la cuenta de mis días,</div><div>y así princesa,</div><div>para siempre serías mía.</div><div><br /></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-size: x-small;">Hay que tener cuidado con lo que uno desea intensamente.</span></div><div><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/825133681088656957-4864488929853169211?l=mentirapodridaaa.blogspot.com' alt='' /></div>Enigmahttp://www.blogger.com/profile/02059474504658682935noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-825133681088656957.post-43505162685319644562010-08-05T04:34:00.000-07:002010-08-05T04:42:58.564-07:00Qué estúpido se queda el pensamiento, cuando nadie llega a oírlo...<div>Qué banales las palabras que no salen de la boca, </div><div>y qué tontos los susurros que se mueren en los labios.... </div><div><br /></div><div>De nada sirve entonces construir castillos que nadie ocupa,</div><div>al igual que es absurdo hacer de algo que nadie sabe, algo por sabido,</div><div>se convierte entonces en un sin sentido, </div><div>sentir algo que no puedes mostrar</div><div>pensar algo que no puedes decir</div><div>dar por entendido alguien que nadie sabe que existe...</div><div><br /></div><div>No puedo pretender que lo sepas todo,</div><div>no puedo contártelo todo,</div><div>no puedes saberlo todo de mi...</div><div>Sobretodo cuando ni siquiera yo lo sé...</div><div><br /></div><div>No puedes dejar de hacer algo que no sabes qué es pero que me duele...</div><div>No puedes dejar de ser quien eres, entonces serías quien me conviene, </div><div>entonces serías quien pretendieras, pero no serías quien eres... </div><div>No serías quien amo...</div><div>No serías tú...</div><div><br /></div><div><br /></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-size:x-small;">[Buscando las palabras que se pierden en los pensamientos mudos que se mueren en los suspiros de mis labios]</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/825133681088656957-4350516268531964456?l=mentirapodridaaa.blogspot.com' alt='' /></div>Enigmahttp://www.blogger.com/profile/02059474504658682935noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-825133681088656957.post-35288240950288485662010-07-31T19:54:00.000-07:002010-07-31T19:59:20.523-07:00<a href="http://4.bp.blogspot.com/_UF0WOXtENwo/TFTi0uT7MMI/AAAAAAAAAHQ/fAqT7UAbgtM/s1600/DSCF1004.JPG"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 200px; DISPLAY: block; HEIGHT: 150px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5500270440338895042" border="0" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_UF0WOXtENwo/TFTi0uT7MMI/AAAAAAAAAHQ/fAqT7UAbgtM/s200/DSCF1004.JPG" /></a><br /><div align="center"><span style="font-size:180%;">... AMOR MUTANTE ...</span></div><br /><div align="center"><span style="font-size:180%;"></span></div><br /><div align="center"><span style="font-size:78%;">Viuca[ll*l]</span></div><br /><div align="center"><span style="font-size:78%;"></span></div><br /><div align="center"><span style="font-size:78%;">Te amo</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/825133681088656957-3528824095028848566?l=mentirapodridaaa.blogspot.com' alt='' /></div>Enigmahttp://www.blogger.com/profile/02059474504658682935noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-825133681088656957.post-36939005462787078422010-07-20T05:21:00.000-07:002010-07-20T05:31:46.489-07:00<a href="http://2.bp.blogspot.com/_UF0WOXtENwo/TEWW5wyTSnI/AAAAAAAAAHI/hD2lsk4jKLc/s1600/farranbaggportelizabetheasterncapeza.jpg"><img style="MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 134px; FLOAT: right; HEIGHT: 200px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5495964839368149618" border="0" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_UF0WOXtENwo/TEWW5wyTSnI/AAAAAAAAAHI/hD2lsk4jKLc/s200/farranbaggportelizabetheasterncapeza.jpg" /></a> Si...<br /><div>Entonces... </div><div>Rabiando de dolor y mirando a ninguna parte lo sentí... </div><div>Se abría una herida... </div><div>Era pequeña y dolorosa... </div><div>Al menos así era a simple vista... </div><div>Solo tenía un pequeño inconveniente, se estaba haciendo profunda... </div><div>Era igual que sentir que un gusano me comía desde fuera hacia adentro... </div><div>Era como sentir que por un pequeño orificio me estaba consumiendo...</div><br /><div></div><div>Y entonces lo comprendí... </div><div>Todo estaba muy claro... </div><div>Ahora echaba en falta lo que estaba perdiendo... </div><div>Nunca me había dado cuenta de lo imprescindible que podía ser la sangre... </div><div>Hasta que la estaba perdiendo por una herida... </div><div>Por una insignificancia... </div><div>Claro... </div><div>Al principio solo era un poco de sangre... </div><div>Ahora me estoy desangrando... </div><div>Y si nada cierra la herida... </div><div>Si nada tapona ese pequeño agujero... </div><div>Ese orificio profundo...</div><div>Estamos perdidas...</div><br /><div></div><br /><div><span style="font-size:78%;">¿Sabes qué es lo que pasa cuando algo se pierde?... </span></div><div><span style="font-size:78%;">Que te das realmente cuenta de lo mucho que lo necesitabas... </span></div><div><span style="font-size:78%;">Y ¿sabes algo más?... </span></div><div><span style="font-size:78%;">Cuando no queremos perder...</span></div><div><span style="font-size:78%;">Luchamos.</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/825133681088656957-3693900546278707842?l=mentirapodridaaa.blogspot.com' alt='' /></div>Enigmahttp://www.blogger.com/profile/02059474504658682935noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-825133681088656957.post-80867734208630190162010-07-16T16:55:00.000-07:002010-07-16T17:04:16.386-07:00<a href="http://3.bp.blogspot.com/_UF0WOXtENwo/TEDzSsPOaII/AAAAAAAAAHA/bmPyNSBq2NY/s1600/extra%C3%B1as.jpg"><img style="MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 147px; FLOAT: right; HEIGHT: 200px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5494659047830218882" border="0" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_UF0WOXtENwo/TEDzSsPOaII/AAAAAAAAAHA/bmPyNSBq2NY/s200/extra%C3%B1as.jpg" /></a> A veces el espejo nos traiciona y es cruel...<br /><div>Nos mira con esos ojos fríos </div><div>y nos hace creer que en el fondo del espejo </div><div>hay otro ser distinto... </div><div>Muy diferente, </div><div>yo me estoy mirando y no me veo... </div><div>Veo una persona distinta... </div><div>Clava su mirada en la mía y me demuestra... </div><div>Que una más de tantas veces </div><div>mi única enemiga soy yo... </div><div>Mi problema, soy yo... </div><div>Y solo yo puedo arreglarlo... </div><div>Pero... </div><div>¿Cuál es exactamente mi problema?</div><br /><div></div><br /><div><span style="font-size:78%;">Clamando al cielo mis respuestas...</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/825133681088656957-8086773420863019016?l=mentirapodridaaa.blogspot.com' alt='' /></div>Enigmahttp://www.blogger.com/profile/02059474504658682935noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-825133681088656957.post-15292360827854872282010-07-11T19:59:00.000-07:002010-07-11T20:10:19.834-07:00<a href="http://3.bp.blogspot.com/_UF0WOXtENwo/TDqG0kWQZtI/AAAAAAAAAG4/tM7qtYD8x_U/s1600/620387jy5c5sbzy1.jpg"><img style="MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 200px; FLOAT: right; HEIGHT: 150px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5492850933200086738" border="0" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_UF0WOXtENwo/TDqG0kWQZtI/AAAAAAAAAG4/tM7qtYD8x_U/s200/620387jy5c5sbzy1.jpg" /></a> Buenas noches princesa,<br /><div>en estas largas horas eternas </div><div>en las que lo único que hago es mirarte... </div><div>Porque navegas a ciegas en nuestros sueños,</div><div>esos que yo nunca duermo </div><div>y de los que tu más tarde me cuentas... </div><br /><div></div><div>Buenas noches amor mío y piensa, </div><div>que aunque estoy al otro lado de la pantalla te estoy amando </div><div>y besando </div><div>y tocando aunque no puedas verme, </div><div>debes saber que estoy a tu lado aunque tú no puedas tocarme... </div><br /><div></div><div>Buenas noches preciosa, </div><div>descansa sabiendo que pase lo que pase, </div><div>mis ojos velan por ti, </div><div>y que aunque parezca que todo está muy oscuro pronto estarás aquí, </div><div>de vuelta, </div><div>de regreso al mundo donde todo es feo y gris, </div><div>por eso amor, no me importa verte dormir, </div><div>allá donde estés, </div><div>posiblemente lo que ves, </div><div>sea mejor que todo lo que yo pueda mostrarte aquí... </div><br /><div></div><br /><div><span style="font-size:78%;">Buenas noches... Aunque serán mil veces malas cuando no tengan tu luz... [ll*l]</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/825133681088656957-1529236082785487228?l=mentirapodridaaa.blogspot.com' alt='' /></div>Enigmahttp://www.blogger.com/profile/02059474504658682935noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-825133681088656957.post-75677785288527666832010-06-03T15:15:00.000-07:002010-06-03T15:32:24.122-07:00<a href="http://3.bp.blogspot.com/_UF0WOXtENwo/TAgtE-jxiUI/AAAAAAAAAGo/3Ezmydjstas/s1600/DSCF1400.JPG"><img style="MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 200px; FLOAT: right; HEIGHT: 150px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5478678510231980354" border="0" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_UF0WOXtENwo/TAgtE-jxiUI/AAAAAAAAAGo/3Ezmydjstas/s200/DSCF1400.JPG" /></a> Quiero gravar con tinta<br /><div>todos y cada uno de tus besos en mi piel,</div><div>quiero pintarme el cuerpo de tus caricias, </div><div>quiero convertir tus momentos</div><div>en mi paz infinita,</div><div>llenarme de ti tanto</div><div>que no cabiera nada más,</div><div>que me doliera respirar, como me duelen</div><div>todas tus ausencias.</div><br /><div></div><div> Quiero abrir en ti las flores,</div><div>como si fueras la primavera,</div><div>tu sola y entera,</div><div>y que fuera yo con mi agua</div><div>a deshojar tus margaritas color naranja,</div><div>estallar en tu cuerpo tempestades</div><div>y llenar tu alma por completo</div><div>para que nunca me olvidases...</div><br /><div></div><br /><div><span style="font-size:78%;">[Viuca]</span></div><br /><div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/825133681088656957-7567778528852766683?l=mentirapodridaaa.blogspot.com' alt='' /></div>Enigmahttp://www.blogger.com/profile/02059474504658682935noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-825133681088656957.post-37593435887355594462010-05-23T14:48:00.000-07:002010-05-23T15:07:57.713-07:00Estúpido bufón, te escondes bajo la sonrisa falsa de tu absurdo disfraz... Te has modificado en ciertos aspectos tu nombre, lo has cambiado por un nombre bastardo para refugiarte entre las últimas mentiras camufladas con falsos hechos... Finges escribir letras al ser equivocado, piensas estúpido a todo aquel que no seas tú, piensas que puedes interpretar un papel que ni siquiera has escogido correctamente, te has escrito mal el guión y el monólogo lo has modificado a tu antojo.<br /><br />No te engañes pequeño, no te mientas más, buscas escusas solo para encontrar la certeza de que con la siguiente palabra pensada, no lo pensarás más, la página pasarás, pronto todo acabará, no quedará nada... Te engañas, no ha acabado, el maquillaje no hace milagros, las gomillas de las máscaras ceden, todas terminan por caerse y el maquillase se esparce y deshace, se lo tragan los poros, o se lo llevan las lágrimas, sí, todas las lágrimas que lloras solo bajo tu almohada, todas las lágrimas, que finges que no te importan nada... Todas las veces que gritas mentira y te da la verdad en la cara, pequeño títere de tus propias acciones, vano reflejo de una ilusión perdida y malgastada por el tiempo... Peter pan con otras ropas más nuevas... Inmadurez desgastada...<br /><br />No quiero que te escondas, no quiero que me mientas, no quiero lo que sea que no me expliques, no quiero la lejanía, pues me mata, no quiero las mentiras, no me las creo, no quiero que estés cerca pero sin ti no puedo... Duele... Mata, ya sabes, que me duele... A mi haces heridas que por los ojos desangran.<br /><br /><br /><span style="font-size:78%;">El maquillaje no cura heridas, y a veces no puede ni tapar cicatrices</span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/825133681088656957-3759343588735559446?l=mentirapodridaaa.blogspot.com' alt='' /></div>Enigmahttp://www.blogger.com/profile/02059474504658682935noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-825133681088656957.post-61519134056728901622010-05-10T14:00:00.000-07:002010-05-10T14:22:27.746-07:00<a href="http://2.bp.blogspot.com/_UF0WOXtENwo/S-h436SQAsI/AAAAAAAAAGg/yyVJ9m4Cy5o/s1600/DSCF1013.JPG"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5469754649375408834" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 200px; CURSOR: hand; HEIGHT: 150px" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_UF0WOXtENwo/S-h436SQAsI/AAAAAAAAAGg/yyVJ9m4Cy5o/s200/DSCF1013.JPG" border="0" /></a>Ese dia lluvioso<br />me encontró<br />cielo triste casi<br />por llorar<br />nubes negras, grises<br />por doquier<br />tu auscencia ha nublado<br />mi lugar.<br /><br /><div>*CoRo*<br /></div><br /><div>Cielo azul<br />todo brilla<br />si es azul<br />nunca ha sido tan azul.<br /></div><br /><div>Hay nostalgia llena de dolor<br />un vacio come<br />mi interior<br />soy eso constante<br />sin sabor<br />me hace tanta falta<br />tu calor.<br /></div><br /><div>*CoRo*<br /></div><br /><div>Cielo azul<br />todo brilla<br />si es azul<br />nunca ha sido tan azul.<br /></div><br /><div>Contigo no hay tristeza,<br />no hay dolor,<br />le diste a mi vida<br />más color,<br />contigo la tormenta<br />ya pasó.<br /></div><br /><div>*CoRo*<br /></div><br /><div>Cielo azul<br />Oh, todo brilla<br />si es azul<br />No, nunca ha sido<br />tan azul<br /></div><br /><div>Cielo triste casi por llorar<br />Tu auscencia ha nublado mi lugar</div><div> </div><div><span style="font-size:78%;">...Sigues siendo la persona más importante de mi vida...[19.8]</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/825133681088656957-6151913405672890162?l=mentirapodridaaa.blogspot.com' alt='' /></div>Enigmahttp://www.blogger.com/profile/02059474504658682935noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-825133681088656957.post-32710783354447879322010-05-10T07:16:00.000-07:002010-05-10T07:22:27.505-07:00<a href="http://4.bp.blogspot.com/_UF0WOXtENwo/S-gWYpCj9xI/AAAAAAAAAGY/bvc2q_5nYoA/s1600/horas.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5469646360030738194" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 200px; CURSOR: hand; HEIGHT: 198px" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_UF0WOXtENwo/S-gWYpCj9xI/AAAAAAAAAGY/bvc2q_5nYoA/s200/horas.jpg" border="0" /></a><br /><div>Nuestro amor</div><div>fue un error</div><div>y partió mi cielo en dos. </div><br /><div></div><div>Maldigo la pasión, </div><div>maldigo la ilusión</div><div>que te hizo ser mi dios. </div><br /><div></div><div>Y nuestra historia en un cajón, </div><div>por tu contínua indecisión. </div><div> </div><div>Piérdete, </div><div>olvídame, </div><div>y escucha bien. </div><br /><div></div><div>No, </div><div>no voy a perder</div><div>mi vida otra vez </div><div>por amarte hasta caer. </div><div>Violaste mi fé, </div><div>jugaste a ser dios. </div><div>Y no habrá más perdón, </div><div>más perdón, </div><div>más perdón. </div><br /><div></div><div>Tú Caín y yo Abel </div><div>y el infierno a nuestros pies. </div><br /><div></div><div>Mi corazón se ahogó</div><div>sin aire de tu amor, </div><div>y estalló en sangre y dolor. </div><br /><div></div><div>Compré mentiras a tu voz,</div><div>pagué mi deuda a tu traición. </div><br /><div></div><div>Déjame, </div><div>suéltame, </div><div>y escucha bien. </div><br /><div></div><div>Porque no, </div><div>no voy a perder </div><div>mi vida otra vez. </div><br /><div>Por quererte sin querer... </div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/825133681088656957-3271078335444787932?l=mentirapodridaaa.blogspot.com' alt='' /></div>Enigmahttp://www.blogger.com/profile/02059474504658682935noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-825133681088656957.post-43734340468877022092010-04-29T06:10:00.000-07:002010-04-29T06:15:01.813-07:00[...] Temprano levantó la muerte el vuelo<br />temprano madrugó la madrugada<br />temprano estás rodando por el suelo.<br /><br />No perdono a la muerte enamorada,<br />no perdono a la vida desatenta,<br />no perdono a la tierra ni a la nada.<br /><br />En mis manos levantó una tormenta<br />de piedras, rayos y hachas estridentes<br />sediente de catástrofes y hambrienta.<br /><br />Quiero escarbar la tierra con los dientes,<br />quiero apartar la tierra parte a parte<br />a dentelladas secas y calientes.<br /><br />Quiero minar la tierra hasta encontrarte<br />y besarte la noble calavera<br />y desamordazarte y regresarte. [...]<br /><br />Miguel Hernandez.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/825133681088656957-4373434046887702209?l=mentirapodridaaa.blogspot.com' alt='' /></div>Enigmahttp://www.blogger.com/profile/02059474504658682935noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-825133681088656957.post-18695136017565136472010-04-22T08:07:00.000-07:002010-04-22T08:28:41.678-07:00<a href="http://3.bp.blogspot.com/_UF0WOXtENwo/S9BqpeETCOI/AAAAAAAAAGI/DZ9RFRbNzhE/s1600/Legacy_Art_VF_032_Favole-full%3Bcrop_0_03,0_02,0_96,0_98.jpg"><img style="MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 124px; FLOAT: right; HEIGHT: 200px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5462983608678680802" border="0" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_UF0WOXtENwo/S9BqpeETCOI/AAAAAAAAAGI/DZ9RFRbNzhE/s200/Legacy_Art_VF_032_Favole-full%3Bcrop_0_03,0_02,0_96,0_98.jpg" /></a><br /><div>Querida sombra de plata... sigo tus pasos de cerca...</div><div>No me alejo jamás de ti...<br />Navego en tu rumbo inquieto a ningún lugar...</div><div>Eres dueña del timón de mi alma.</div><br /><div></div><div>Eres princesa y guerrera de mi tristeza,</div><div>contigo esta se rinde,</div><div>a mi no me deja huellas</div><div>si conmigo está tu lumbre.</div><br /><div></div><div>Has dejado en mi pisadas, </div><div>de dos kilómetros de profundidad,</div><div>te has anclado en mi cabeza</div><div>como si fueras las normas que he de memorizar...</div><br /><div></div><div>Eres la única... </div><div>La única capaz de hacerme perder la razón por segundos,</div><div>la única por quién cometo errores,</div><div>el único motivo por el cuál no me importa perderlo todo.</div><br /><div></div><div>Estúpida y romántica ninfa sin cerebro...</div><div>No debería extrañarte, mucho menos quererte, mil veces menos amarte...</div><br /><div></div><div>Has quemado mis hadas,</div><div>las ninfas no son bellas,</div><div>las sirenas no existen,</div><div>mi mar no canta...</div><div>Mi sol es ciego y quema mis ojos...</div><div>Mis gafas de sol se han roto...</div><div>Mi protector solar se ha acabado...</div><div>Y nuestra vela... Yo nunca la he apagado...</div><br /><div></div><div>Abrasarás mi tierra...</div><div>Congelarás mi océano...</div><div>Te harás dueña de mi cuerpo para luego no quererlo...</div><div>Has vuelto ha hacerme daño...</div><div>Has vuelto ha abandonarme...</div><div>Esta vez voy a marcharme...</div><br /><div></div><br /><div><span style="font-size:78%;">Siempre en ese lugar de mi memoria dónde serás bienvenida por el resto de mi vida... </span></div><div><span style="font-size:78%;">Siempre guardada bajo llave... </span></div><div><span style="font-size:78%;">Siempre nuestra vela será mía... </span></div><div><span style="font-size:78%;">Siempre te amaré aunque me cuesta la vida.....</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/825133681088656957-1869513601756513647?l=mentirapodridaaa.blogspot.com' alt='' /></div>Enigmahttp://www.blogger.com/profile/02059474504658682935noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-825133681088656957.post-71808374293214788172010-04-20T15:45:00.000-07:002010-04-20T15:58:19.399-07:00<a href="http://3.bp.blogspot.com/_UF0WOXtENwo/S84xDe6hD1I/AAAAAAAAAGA/SrCDUR7lA1I/s1600/cI187udjGIIOzkMED9w_0.jpg"><img style="MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 138px; FLOAT: right; HEIGHT: 200px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5462357333954858834" border="0" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_UF0WOXtENwo/S84xDe6hD1I/AAAAAAAAAGA/SrCDUR7lA1I/s200/cI187udjGIIOzkMED9w_0.jpg" /></a><br /><div>Me hallo perdida en este mar de dudas...</div><div>Intento hallar un porqué...</div><br /><div></div><br /><div>Un porqué a cada puñalada innecesaria...</div><div>Un porqué a cada te amo falso...</div><div>Un porqué a cada promesa incumplida...</div><div>Un porqué a qué siempre me destroces la vida...</div><div>Un porqué a qué siempre rompas mis esquemas...</div><div>Un porqué a por qué me haces tanto daño...</div><div>Un porqué a cada palabra que sale de tu boca sin pensar...</div><div>Un porqué a cada estupidez que haces pensando en mi...</div><div>Un porqué a todo lo que lleva tu nombre...</div><div> </div><div>Un porqué a todo...</div><br /><div></div><div>Porqué me dueles...</div><div>Porqué no luchas...</div><div>Porqué no valgo tanto para ti...</div><div>Porqué siempre es mejor otra causa...</div><div>Porqué eres tan cría...</div><div>Porqué eres tan egoísta...</div><div>Porqué nunca vale nada de lo hago por ti...</div><div>Porqué siempre hay una buena razón para abandonarme...</div><br /><div></div><div>¿Por qué te amo?...</div><div>¿Porqué no puedo olvidarte?...</div><div>¿Por qué ni siquiera puedo odiarte?...</div><div>¿Por qué eres mía?...</div><div>¿Por qué rondas mi mente?...</div><div>¿Por qué no desapareces de cada rincón inconsciente?...</div><div>¿Por qué el dolor?...</div><div>¿Por qué tu olor?...</div><div>¿Por qué siempre a mi?...</div><div>¿Por qué siempre soy yo?...</div><br /><div></div><br /><div></div><br /><div></div><div><span style="font-size:78%;"></span> </div><div><span style="font-size:78%;">...¿Por qué nunca suficiente corazón?...</span><br /></div><div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/825133681088656957-7180837429321478817?l=mentirapodridaaa.blogspot.com' alt='' /></div>Enigmahttp://www.blogger.com/profile/02059474504658682935noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-825133681088656957.post-21931806286588907592010-04-19T11:24:00.000-07:002010-04-19T11:36:40.110-07:00<a href="http://1.bp.blogspot.com/_UF0WOXtENwo/S8yidbMFFAI/AAAAAAAAAF4/Z7i4pJXxuWU/s1600/43.jpg"><img style="MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 200px; FLOAT: right; HEIGHT: 140px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5461919074491896834" border="0" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_UF0WOXtENwo/S8yidbMFFAI/AAAAAAAAAF4/Z7i4pJXxuWU/s200/43.jpg" /></a><br /><div>Estúpidas pedadillas... </div><br /><div></div><div>Porqué ya cuando sueño contigo, no son sueños, si no pesadillas.... </div><div> </div><div>Rondas mi cabeza como si estubieras cometiendo un tremendo delito, me haces daño, me insinuas cosas que no existen, me dibujas formas que sabes que no están, sigues metida bajo mi almohada sabiendo que ya no eres bienvenida, me buscas sin cesar... </div><br /><div></div><div>Lo sé... </div><div>Te huelo... </div><div>Te percivo... </div><div>Sé que siempre estarás cerca... </div><div>Sé que no puedes soportarlo... </div><div>Sé que solo de pensar todo lo que me has hecho te reconcome por dentro cada víscera, ahogandote desde la parte inferior del pulmón hasta el último bronquiolo... </div><div>Sé que te quedas sin aire aun cuando piensas en mi... </div><div>Sé que aun te enciendes de deseos cuando me recuerdas... </div><div>Sé que aun te cuesta vivir sin mi... </div><div>Lo sé...</div><br /><div></div><br /><div>Y eres muy absurda, puesto que si estamos así es por tu culpa, tú lo has querido así, tú has ido apuñalando todos y cada uno de mi sentimientos hasta vaciarme de ti a un punto... Del cual ya no quiero llenarme... </div><br /><div></div><br /><div>Cierto es que me dueles... </div><div>Cierto es que aun a veces... </div><div>Pienso en ti... </div><div>Cierto es...</div><div>Que te sigo echando de menos, pero, ¿para qué?... </div><div>No mereces de mi nisiquiera el recuerdo... </div><br /><div></div><br /><div></div><div><span style="font-size:78%;">Sin embargo, nisiquiera puedo odiarte.</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/825133681088656957-2193180628658890759?l=mentirapodridaaa.blogspot.com' alt='' /></div>Enigmahttp://www.blogger.com/profile/02059474504658682935noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-825133681088656957.post-2386185329146144272010-04-17T10:25:00.000-07:002010-04-17T10:42:42.417-07:00<a href="http://2.bp.blogspot.com/_UF0WOXtENwo/S8nyXI7GPtI/AAAAAAAAAFw/7hm3-iiVydw/s1600/angel_caido_3.jpg"><img style="MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 200px; FLOAT: right; HEIGHT: 160px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5461162502509706962" border="0" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_UF0WOXtENwo/S8nyXI7GPtI/AAAAAAAAAFw/7hm3-iiVydw/s200/angel_caido_3.jpg" /></a><br /><div>Ella... Ella ha vuelto... Es diferente, pero es preciosa.</div><div>Ha vuelto, refrescada, y es mejor de lo que era antes...<br />Ella ha vuelto y su pelo es más hermoso y sus ropajes más ajados, es tan como yo...</div><br /><div>Es lo que yo habré sido, o tal vez, ¿lo que soy?... No lo sé...</div><div>Solo sé que ha vuelto de aquel lugar al que se marcha,</div><div>sé que vuelto y no teme nada,</div><div>sé que esta vez piensa quedarse mucho tiempo... Hasta que yo vuelva a desgastarla...</div><br /><div></div><br /><div>Eres tan pequeña y hermosa, y duras tan poco tiempo frente a mi papel...</div><div>Te deshaces en letras como el azúcar en el café... Y eres tan imprescindible...</div><div>Cuesta tanto estar sin ti... Yo no puedo, no lo consigo, no me acostumbro a vivir sin ti.</div><br /><div></div><div>No importa que cambies de nombre o cara, no importa que varíes tus ropas, o que no sepas que vas a hacer mañana, ni a que oído dulzuras susurarás... Solo sé que no quiero que te vallas...</div><br /><div></div><div>Solo te pido por favor, que si vas a marcharte esperes...</div><div>Esperes a que desangre contigo, todo mi dolor...</div><br /><div></div><div>Musa... Etérea, sin nombre, transparente, sueño, aire, amor, tierra, agua... Musa...</div><div>Remienda mis heridas con letras, deshaz de pena mi dolor, y marchita las rosas que no existen...</div><div></div><div>Llévalas contigo, dónde destierras mis desgracias, a ese lugar entre párrafos, dónde sacio mi dolor... Dónde mi olvido es tu recuerdo a menudo... Dónde tú fabricas mis detalles efímeros siempre, dónde la canela es el color de tu pelo, y la miel se enmudece en tus ojos... Dónde tu piel es mi delirio, y tus curvas dónde muere mi ser... </div><div></div><div>Musa... No vuelvas a marcharte y si lo haces vuelve pronto, no puedo vivir sin amarte.</div><br /><div></div><br /><div><span style="font-size:78%;">Musa, pequeña, no vuelvas a marcharte.</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/825133681088656957-238618532914614427?l=mentirapodridaaa.blogspot.com' alt='' /></div>Enigmahttp://www.blogger.com/profile/02059474504658682935noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-825133681088656957.post-73220718523381160162010-03-14T08:00:00.000-07:002010-03-14T08:24:23.079-07:00Palabras... Son, un conjunto de grafías que forman unos dibujos llamados letras y que unidas entre sí, forman sílabas, y estas a su vez lo que entendemos por palabras...<br /><br />Cuando, tu propia lengua te traiciona y dejas de entender tu propio idioma,<br />¿qué te queda?...<br /><br />Podríamos aplicar esa pregunta a demasiadas cosas... Cosas muy estúpidas que al final no nos llevarían a nada... Tal vez a más preguntas estúpidas, y teniendo en cuenta que no existe tal cosa, si no más bien personas estúpidas que las formulan, pues... Terminaríamos pensando que tal vez somos estúpidos, y no es cuestión.<br /><br />Después, tal vez, de reflexionar durante unos minutos... Empecemos a formularnos esas preguntas... Pero no seremos personas estúpidas, simplemente seremos seres humanos.<br /><br />Alguna vez sentiremos que no tenemos nada, que nos han abandonado todo, hasta incluso el propio Dios del cuál te planteas la existencia según cuando, día sí y día también... Piensas que no tienes nada, ni las ganas, ni las fuerzas, ni el poder... Lo has perdido todo... Y no ha sido en el camino una simple torcedura del pie, ha sido un tropezón de boca y te has sollao la pierna entera... Te has dejado medio cuerpo pegado en el suelo y por si fuera poco te has jodido el pie... Menuda mierda, y ahora ¿qué me queda?... ¿Veis?... Está en todos lados, no puede evitar aparecer... Estúpida pregunta, o estúpid@ yo... ¿Qué importa?... Estúpidos ambos, yo por hacérmela, y por intentar respondérmela... No puedes.. No has podido, no podrás... Hay preguntas que nadie nos va a responder nunca, desde cómo comenzó la existencia del hombre, hasta qué es lo que nos queda cuando pensamos que no tenemos nada...<br /><br />Lo peor de todo eso... ES que seguimos teniéndolo todo... Y somos tan sumamente estúpidos y ciegos, que no nos damos cuenta... Qué dirán sí... Y sí... ¿Qué dirán...? Lo estaré haciendo bien?...<br /><br />Angustia... Esto es lo que te queda... Tu propia angustia...<br /><br />¿Queréis un consejo?.... Haced lo que queréis realmente... Sed felices, no os preocupeis por nadie, jamás... No más que lo suficiente... Que nadie os haga daño, no más del que se hace a nadie para olvidar qué es sentir... Sentir... Hermosa palabra... Sentir-te... Respirar-te... Olvidar-te... Para dejar de dañar-te... Mi sino, suspender de recuerdos mi mente como antaño, "olvidarlo todo"... Fingir que no has estado en mi vida, y que nunca me has importado... Mi sino es un imposible... A veces aun... Te sigo amando.<br /><br /><span style="font-size:78%;">No más letras pequeñas...</span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/825133681088656957-7322071852338116016?l=mentirapodridaaa.blogspot.com' alt='' /></div>Enigmahttp://www.blogger.com/profile/02059474504658682935noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-825133681088656957.post-78380846632933132122010-02-23T07:12:00.000-08:002010-02-23T17:14:07.093-08:00Y entonces sentí cuanto m dolía aquella lágrima que descarada caía desde lo más profundo de mi alma hasta tropezarse con el escalón de mis ojos... Dios, no puedo soportarlo... Ya... Ya no está... Ya se fue, es de verdad, ya es para siempre... No... No puede ser... Y salí huyendo de mi habitación... Con el pretexto mi misma de que solo quería estar en el baño, a solas,a oscuras...<br /><br />Pero no pude evitarlo... Y la oscuridad me abrazó con mi reflejo invisible en el espejo... Me susurró al oído que era verdad, ya está... Me abrazó, me calmó, pero aun así el suelo seguía estando frío, y yo seguía allí sin ti, yo seguía estando sola...<br /><br />Eso era lo que más miedo me daba, y es lo que tengo al final, la sensación de sentirme sola, con no más abrigo que el de la triste y oscura soledad, con mi suelo frío y mi alma vacía de todo por un instante... Con el aquel corte que sangra agua, despedida en caños desde mi ojos..<br /><br />Y es aquí que llega el fin de todo... Aunque algo me deja una pequeña duda...<br /><br />¿Por qué siento que al final terminaré encontrándote?<br /><br /><br /><span style="font-size:78%;">Dueles... Dueles en el pecho y a mi alma le haces cortes y me dueles... Me dueles en los ojos porque así sangran mis heridas y me dueles... Me dueles porque no comprendo como hemos llegado hasta aquí, me duele porque al final nuestra vela se apagó, y no la asfixió ni tu vaso ni el mío... Me duele, me dueles... Me duele todo demasiado, porque yo no quería esto... Me duele, me dueles, porque al final te lo llevas todo y yo me lo tengo que construir otra vez.. Me duele</span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/825133681088656957-7838084663293313212?l=mentirapodridaaa.blogspot.com' alt='' /></div>Enigmahttp://www.blogger.com/profile/02059474504658682935noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-825133681088656957.post-28023619808309048772010-02-04T01:32:00.000-08:002010-02-04T01:56:23.776-08:00<a href="http://4.bp.blogspot.com/_UF0WOXtENwo/S2qY1VaS5fI/AAAAAAAAAFo/Tr61tvENIXs/s1600-h/f_LesbianLovem_c45f835.jpg"><img style="MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 134px; FLOAT: right; HEIGHT: 200px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5434323942423848434" border="0" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_UF0WOXtENwo/S2qY1VaS5fI/AAAAAAAAAFo/Tr61tvENIXs/s200/f_LesbianLovem_c45f835.jpg" /></a>Un grito.... Se clavó en mi oído...<br /><div>Un cristal... Calló al suelo...</div><div>Un instante... Enfurecido...</div><div>Un silencio... Todo roto... Destruido...</div><div></div><div>Amor... Algo demasiado hermoso para haberlo inventado el hombre...</div><div></div><div>Aunque aun así, demasiado hemos hecho y demasiado se ha esperado de nosotros,</div><div>siendo qué..? Polvo al polvo en las cenizas... Barro con forma... Piel sin alma...</div><br /><div></div><div>La verdad es que ahora no estoy para pensar mucho en el ser humano...</div><div>Podría decepcionarme aun más... Sobretodo después de esto... Esto...</div><div>Sí, eso que obtuve por nada y que no merecía, justamente eso.</div><br /><div></div><div>Se supone que el amor todo lo puede... Pero no siempre es verdad,</div><div>yo quería cambiar el mundo con tus manos,</div><div>ver el cielo desde tus ojos...</div><div>Pero mi amor... </div><div>Tus manos ya no son mías,</div><div>nuestro cielo está nublado...</div><br /><div></div><div>Solo queda de lo que fuimos un precioso recuerdo,</div><div>todo está ya acabado,</div><div>no queda ni el pajarito de al fondo de la caja de Pandora,</div><div>ya salió todo lo que había bueno y todo lo que había malo...</div><br /><div></div><div>Lo qué teníamos era inigualable,</div><div>pero todo ha terminado,</div><div>se acabaron los sueños bonitos,</div><div>con ellos los te amo,</div><div>no habrá bebés contigo,</div><div>tampoco compartiré contigo mi armario,</div><div>no habrá nada nuestro</div><div>porque ya no hay un nosotras,</div><div>lo cambiaste todo por un tú y yo.</div><br /><div></div><div>Lloras mi ausencia ahora,</div><div>cuando tuviste que pensarlo no te importó,</div><div>ya me has perdido,</div><div>ya no siento lo mismo,</div><div>aquí ya no hay amor.</div><br /><div></div><div><span style="font-size:78%;"></span></div><div><span style="font-size:78%;">Lo has roto todo... Todo... Todo lo que había entre tú y yo... Ya no te amo más.</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/825133681088656957-2802361980830904877?l=mentirapodridaaa.blogspot.com' alt='' /></div>Enigmahttp://www.blogger.com/profile/02059474504658682935noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-825133681088656957.post-56373374571996032942010-02-02T07:04:00.000-08:002010-02-02T07:19:34.202-08:00<a href="http://3.bp.blogspot.com/_UF0WOXtENwo/S2hCUkBuj-I/AAAAAAAAAFg/tj6tta1tbJI/s1600-h/emo_wings__7.jpg"><img style="MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 198px; FLOAT: right; HEIGHT: 200px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5433665871458242530" border="0" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_UF0WOXtENwo/S2hCUkBuj-I/AAAAAAAAAFg/tj6tta1tbJI/s200/emo_wings__7.jpg" /></a><br /><div>Ay... Ratón que te pilla el gato... Ratón te han vuelto a cazar.</div><div>Te han comido de un trago, y no te puedes escapar... </div><div>Te persiguen la bilis y el ardor y con ellos la oscuridad, </div><div>te quemarás en su estómago y pronto desaparecerás.</div><br /><div></div><div>Así debería pasar...</div><br /><div></div><div>Pero esta vez el ratón ha herido de muerte al gato...</div><div>A penas puede caminar, se desangra lentamente,</div><div>no lo volverá a cazar... </div><div>El gato se está muriendo... Le queda el último aliento...</div><div>El gato no puede más.</div><br /><div></div><div><span style="font-size:78%;">El invierno lo ha matado todo.. Incluso al sol(Pulgarcita)</span></div><br /><div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/825133681088656957-5637337457199603294?l=mentirapodridaaa.blogspot.com' alt='' /></div>Enigmahttp://www.blogger.com/profile/02059474504658682935noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-825133681088656957.post-59432758414103907562010-01-31T16:09:00.000-08:002010-01-31T16:29:32.503-08:00<a href="http://1.bp.blogspot.com/_UF0WOXtENwo/S2Yf2trCXCI/AAAAAAAAAFY/BI21bFDg1tY/s1600-h/Hugs.jpg"><img style="MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 200px; FLOAT: right; HEIGHT: 200px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5433065025302584354" border="0" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_UF0WOXtENwo/S2Yf2trCXCI/AAAAAAAAAFY/BI21bFDg1tY/s200/Hugs.jpg" /></a><br /><div>Tierra de nadie, tierra oculta... Tierra mojada... </div><div>Siempre vuelvo a tus orillas... Siempre buscando tus detalles efímeros...</div><div>Siempre esquivándote, para que no me encuentres,</div><div>aunque siempre vuelvo.</div><br /><div></div><div>Dolor, dicen que última forma de amar... Yo no lo creo...</div><div>Cierto es... Que tu verdad me asegura que nada fue mentira...</div><div>Pero... Aunque no hubiera querido que te fueras... Te has ido,</div><div>y no importó lo que yo quisiera... Nunca importó... ¿Qué más da?</div><br /><div></div><div>Aun no entiendo demasiado de nada, y se me hace grande el pensamiento,</div><div>se me caen los ojos de mirar a ningún sitio, de verte hueca, de tocarte sin sentirte...</div><div>¿Cuánto es de verdad el arrepentimiento?</div><div>¿Cuanto de verdad lo sentiste?</div><div>Supongo que lo suficiente para que ocurra de nuevo...</div><div>Siempre ocurre... </div><br /><div></div><div>Al final, mi pozo nunca se llena del todo....</div><div>Mi arena nunca llega a su tope...</div><div>Nunca bozaré agua...</div><div>Nadie tapará el hueco.</div><br /><div></div><div>Seguiré siendo lo que soy... Trapo,</div><div>muñeca inservible en tu estantería,</div><div>tiempo absurdo que pasa demasiado rápido,</div><div>olvido, amor roto, crack de tu pensamiento...</div><div>Cambio del tiempo, estúpida predicción....</div><div>Se acabó lo que se daba,</div><div>alguien le dio a un botón, </div><div>se cerró el grifo del agua,</div><div>se me acabó el amor.</div><br /><div></div><br /><div></div><div><span style="font-size:78%;">Es mejor mirar de lejos lo que hemos tirado al vacío.</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/825133681088656957-5943275841410390756?l=mentirapodridaaa.blogspot.com' alt='' /></div>Enigmahttp://www.blogger.com/profile/02059474504658682935noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-825133681088656957.post-18559712659753485532010-01-12T16:55:00.000-08:002010-01-12T17:04:37.972-08:00<a href="http://1.bp.blogspot.com/_UF0WOXtENwo/S00b4lOnxrI/AAAAAAAAAFQ/JtfsBD2rFTE/s1600-h/Jack.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5426023784931378866" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 200px; CURSOR: hand; HEIGHT: 195px" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_UF0WOXtENwo/S00b4lOnxrI/AAAAAAAAAFQ/JtfsBD2rFTE/s200/Jack.jpg" border="0" /></a><br /><div>Y.... Entonces si fuera tu mano,</div><br /><div>podría tocarte sin miedo... </div><br /><div>Y estaría siempre pegada a ti... Siempre.</div><br /><div>Porque siempre es siempre... Y entre tu piel...</div><br /><div>Seguro que no pasa el tiempo.</div><br /><div></div><br /><div></div><br /><div></div><br /><div></div><br /><div></div><br /><div><span style="font-size:78%;"></span></div><br /><div><span style="font-size:78%;"></span></div><br /><div><span style="font-size:78%;"></span></div><br /><div><span style="font-size:78%;">Tarde de manos aburridas. Te quiero.</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/825133681088656957-1855971265975348553?l=mentirapodridaaa.blogspot.com' alt='' /></div>Enigmahttp://www.blogger.com/profile/02059474504658682935noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-825133681088656957.post-49301860956466465172010-01-10T08:39:00.000-08:002010-01-10T08:51:17.857-08:00<a href="http://4.bp.blogspot.com/_UF0WOXtENwo/S0oE_2H4xPI/AAAAAAAAAFI/K9ecL1MA3Bc/s1600-h/avatar_3.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5425154196028048626" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 160px; CURSOR: hand; HEIGHT: 200px" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_UF0WOXtENwo/S0oE_2H4xPI/AAAAAAAAAFI/K9ecL1MA3Bc/s200/avatar_3.jpg" border="0" /></a> ¿Cómo te digo que en el fondo te amo...?<br /><div>No hay palabras... No hay gestos...</div><div>No son más que dos estúpidas palabras...</div><div>Dos grafías con "significado"...</div><br /><div></div><div>Un secreto que se esconde tras una mirada estrella....</div><div>Estrella por fugaz, no dura una milésima de segundo...</div><div>Pero, ¿cuánto dice...? Demasiado.</div><br /><div></div><div>Tiempo cruel, te empeñas siempre en extinguirte.</div><div>Podrías ser peor que una llama de fuego en el mar,</div><div>un copo de nieve en el desierto...<br />No te importa acabarte...</div><div>Ni tampoco... Lo que acaba contigo...</div><br /><div></div><br /><div></div><br /><div></div><br /><div></div><br /><div><span style="font-size:78%;">Un día de nubes celosas. Te quiero.</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/825133681088656957-4930186095646646517?l=mentirapodridaaa.blogspot.com' alt='' /></div>Enigmahttp://www.blogger.com/profile/02059474504658682935noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-825133681088656957.post-72802763698411968652010-01-09T19:14:00.000-08:002010-01-09T19:19:13.104-08:00<a href="http://1.bp.blogspot.com/_UF0WOXtENwo/S0lHIFOpbbI/AAAAAAAAAFA/sv2xgGQb61E/s1600-h/Abanico.bmp"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5424945430312611250" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 181px; CURSOR: hand; HEIGHT: 200px" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_UF0WOXtENwo/S0lHIFOpbbI/AAAAAAAAAFA/sv2xgGQb61E/s200/Abanico.bmp" border="0" /></a><br /><div>...Cada mirada perdida....</div><br /><div></div><br /><div>Cada segundo contigo....</div><br /><div></div><br /><div>Lo repetiría mil veces....</div><br /><div></div><br /><div></div><br /><div></div><br /><div></div><br /><div></div><br /><div><span style="font-size:78%;">Te quiero</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/825133681088656957-7280276369841196865?l=mentirapodridaaa.blogspot.com' alt='' /></div>Enigmahttp://www.blogger.com/profile/02059474504658682935noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-825133681088656957.post-19942931892377014182010-01-07T14:43:00.000-08:002010-01-07T16:17:53.247-08:00Silencio... Que el suspiro ha hablado, dice que susurra un pensamiento...<br />Menos de un a milésima de tiempo... Todo es oscuro....<br />Ya ha pasado un segundo, no quiero abrir los ojos... Hueles bien.<br /><br />Ahora no quiero otra cosa que undirme dentro de tu pecho...<br />Pero la carne no se traspasa, al menos no con carne, al menos no sin sangre...<br />Entonces... Shh... Me quise ausentar del pensamiento, aunque este no cesase....<br />Durante ese segundo, nada importaba, pensé que no pasaba el tiempo...<br /><br /><br />Sin embargo... El tiempo sí pasaba.<br />Y a ese segundo lo remontó otro con tu arañazo en mi espalda.<br /><br />!Tiempo muere!<br />!Calla Pensamiento!<br /><br />...Solo quería que tus miradas durasen para siempre...<br />...Que bajo tus sábanas no pasase el tiempo...<br />...Que bajo tus manos siempre estuvieran las mías...<br /><br />Pero el tiempo cruel, se hizo efímero.... Remontó segundos...<br />Pronto... Todos los segundos se habían acabado...<br />Fue entonces cuando entendí que quería quedarme para siempre allí...<br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><span style="font-size:78%;">Pero no puedo formar parte de tu pared, y mucho menos de tu almohada... Tus sábanas serán otras cuando las cambies, y tal vez bajo tus manos, algún día, ya no estén las mías... Nunca olerás tan bien como durante aquel segundo... No serán tan inmensos tus ojos... No podré undirme en tu pecho....</span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/825133681088656957-1994293189237701418?l=mentirapodridaaa.blogspot.com' alt='' /></div>Enigmahttp://www.blogger.com/profile/02059474504658682935noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-825133681088656957.post-15966550746364973852010-01-05T17:48:00.000-08:002010-01-05T18:12:51.814-08:00Vacía el alma un segundo... ¿Qué sientes?... NADA.<br /><br />Tienes cada músculo de tu cuerpo engarrotado...<br />Ves luces, pero en realidad son solo destellos de un reflejo roto...<br /><br />Aunque ya no importa... Quizás alguna palabra se unda en mi alma y haga yagas; pero es tarde.<br />Andan las luces apagadas en la calle... Los charcos tienen frío y tiemblan...<br />Ya la soledad asola cada rincón, nadie ha visto a nadie, nadie sabe nada...<br /><br />Tanto duele adentro... Alguna herida escuece... Alguna cicatriz molesta... Alguna herida sangra...<br />Todos tenemos problemas, a todos nos duele el alma... Todos somos humanos...<br />Todo cometemos errores.<br /><br />Ya todo roto, abstracto y confundido, con los sentimientos destrozados...<br />Ahora no pasa nada... No te maquillas, para que no se corra el maquillaje...<br />Tú sabes lo que va a pasar... Pero no lo evitas... Sin embargo, nadie lo sabe...<br />Son felices sumergidos en sus vidas...<br /><br />Una vez más, no te pasa nada, pero te pasa de todo...<br />No lo sabe nadie...<br />Ni siquiera lo sabes tú...<br /><br />Y de nuevo... Otro día comienza...<br /><br /><br /><br /><span style="font-size:78%;">No hay nada que encontrar... No hay nada que saber...</span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/825133681088656957-1596655074636497385?l=mentirapodridaaa.blogspot.com' alt='' /></div>Enigmahttp://www.blogger.com/profile/02059474504658682935noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-825133681088656957.post-45830440758887455932010-01-02T18:57:00.000-08:002010-01-02T19:11:34.907-08:00Buenas noches princesa...<br /><br />Creo que estás más que harta de oír esa palabra.. Princesa...<br />Bueno, eres mi princesa, creo que a eso te has ido acostumbrando...<br /><br />Ahora mismo lo que siento debe ser parecido a lo que siente una llama de fuego que toca un hilo de gasolina.............. Ardo desde dentro... Me expando. Soy fuego...Como tú... Hoy soy fuego.<br /><br />Pensé que nunca iba a encontrar las palabras adecuadas,<br />pero cuando te beso soy dulce,<br />cuando me miras soy ácido,<br />cuando me tocas ardo...<br />Si te vas todo se vuelve amargo...<br /><br />Y ahora sé que no me estás tocando pero quiero arder como si me tocaras...<br />Y siento sin querer sentir como vacío a cada palabra... Este momento se hace amargo...<br />Tú ausencia dentro de mi hace estragos... Tengo miedo...<br />Miedo a no saber que es lo eterno, o que dura más que un recuerdo que yo olvide...<br />Tengo pánico a despertar mañana y saber que no me amas...<br />¿O tal vez sea miedo a saber que no será para siempre?<br />¿Qué algún día me despierte sin ti?<br />¿Qué no vuelva a verte?... A veces simplemente temo abrir los ojos y descubrir qué es un sueño..<br /><br />No sé como escribir esto, no encuentro las palabras...Últimamente me faltan mucho...<br /><br />Te amo, creo que eso puede resumirlo todo, te amo demasiado, más de lo que puedo entender, más de lo que soy capaz de concebir, más de lo que podría imaginar que amaría a alguien, más de lo que nadie podría imaginar que yo amaría... Es extraño, porque a veces no me lo creo.. Debo estar soñando me repito, y es injusto, porque no eres sueño... Estás hecha a mi medida, con los hilos de la realidad que ambas tejemos... Dios eres mi sueño hecho realidad... Ojalá nunca me despierte...<br /><br />Quiero seguir siendo ácido en tus miradas,<br />dulce en tus besos,<br />fuego si me tocas,<br />amargor si te marchas...<br /><br /><br /><br /><span style="font-size:78%;">Buenas noches princesa...</span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/825133681088656957-4583044075888745593?l=mentirapodridaaa.blogspot.com' alt='' /></div>Enigmahttp://www.blogger.com/profile/02059474504658682935noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-825133681088656957.post-70218938793989939392009-12-27T08:30:00.000-08:002009-12-27T08:41:25.109-08:00<a href="http://2.bp.blogspot.com/_UF0WOXtENwo/SzeNwaZLlHI/AAAAAAAAAE4/GufOB-XGkjU/s1600-h/15.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5419956539421856882" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 200px; CURSOR: hand; HEIGHT: 138px" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_UF0WOXtENwo/SzeNwaZLlHI/AAAAAAAAAE4/GufOB-XGkjU/s200/15.jpg" border="0" /></a><br /><div>Ojalá pudiera ser de aire... Para tocarte sin que lo sepas...</div><div>Ojalá pudiera ser de agua para convertirme en aire con el calor de tu cuerpo..</div><div>Y así con mi agua y mi aire echos vapor mirarte desde todos los espejos que empañases...</div><br /><div></div><div>Ojalá pudiera ser llama para que con una mirada me apagases...</div><div>Ojalá pudiera ser líquido inflamable y con tus besos me quemase...</div><div>Y así de nuevo hecha humo casi aire volver para buscarte...</div><br /><div></div><div>Pero sé que no podría encontrarte, </div><div>porque humo, gas, fuego, agua o aire, no tienen ojos para verte...</div><br /><div></div><div>Entonces, si yo fuese de mágia...</div><div>Y tú mágia conmigo...</div><div>Solo querría ser de aire,</div><div>Y tú... El último leve susurro que saliera de mi boca...</div><br /><div></div><br /><div></div><br /><div></div><br /><div></div><div><span style="font-size:78%;">Tú... Curas a mi musa... Tal vez mi musa, seas tú...</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/825133681088656957-7021893879398993939?l=mentirapodridaaa.blogspot.com' alt='' /></div>Enigmahttp://www.blogger.com/profile/02059474504658682935noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-825133681088656957.post-63939997044927296212009-12-20T07:53:00.000-08:002009-12-20T08:14:49.696-08:00Tengo algo adentro... Tan explícito y confuso al mismo tiempo...<br />Quiero expresar rabia y amor... Arrepentimiento y reivindicación...<br />Pero no sé... No sé... No sé qué palabra escoger, porque cada vez las palabras me sirven para menos y si al menos pudiera llorar, pero no puedo, cada vez me siento más pequeña y no lo sabe nadie, nadie me ve... Nadie me ha visto a solas... Hoy no importa cuanto me digas que me amas, el daño ya está hecho, el dolor ya está "olvidado"... Pero, ¿por quién?... ¿Por ti?.. Seguro¿?...<br /><br />No lo sé, eso dices, y no parece que en ti quede ni el más mínimo ápice de mis errores... Pero sin embargo, ¿cómo "olvido" yo mi error?, ¿cómo recompensarte las heridas ya sanadas?... No me sirve ya el perdón... Y si te prometo?.. Pero solo son palabras y aunque yo no quiera, tal vez vuelen con el viento... Y las palabras... solo letras son.<br /><br />¿Qué puedo darte?... Ya te he dado todo lo que tengo, y sin embargo, no puedo evitar sentir que quiero darte más, pero, ¿el qué?... Estúpidas preguntas y ninguna respuesta... Quién fuera Mar esta tarde para poder chocar con las orillas de tu boca y poder arrodillarme ante tu corazón vendado... ¿Pero cómo lo hago?....<br /><br />Demasiadas preguntas a ti... Demasiado silencio de nadie... Demasiadas cosas que hacer sin saber como... Tal vez sea demasiado tiempo libre... Demasiadas vueltas a mi cabeza loca...<br /><br />Quizás, deba dejar de escribir ya... Dejaré mi mente en blanco.<br /><br /><span style="font-size:78%;">¿Alguien da más?</span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/825133681088656957-6393999704492729621?l=mentirapodridaaa.blogspot.com' alt='' /></div>Enigmahttp://www.blogger.com/profile/02059474504658682935noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-825133681088656957.post-32911515495213078782009-12-19T06:00:00.000-08:002009-12-19T06:26:44.978-08:00<a href="http://1.bp.blogspot.com/_UF0WOXtENwo/SyziG4ZbW6I/AAAAAAAAAEo/4ASXTSoFVSA/s1600-h/All+you+nedd+is+love.bmp"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5416953059665992610" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 200px; CURSOR: hand; HEIGHT: 150px" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_UF0WOXtENwo/SyziG4ZbW6I/AAAAAAAAAEo/4ASXTSoFVSA/s200/All+you+nedd+is+love.bmp" border="0" /></a><br /><div>Demasiadas cosas que decir... Y aun no he encontrado ni una sola palabra...</div><div>Grafías... Todos las comprendemos, pero en cuanto a ciertas explicaciones se nos hacen pequeñas...</div><br /><div></div><div>Y es que la verdad me he cansado de repetir siempre las mismas cosas... </div><div>Están tan vistas ya... Demasiado oídas, a mi parecer, incluso, desgastadas...</div><br /><div></div><div>Quiero inventar nuevas palabras, palabras que describan lo que siento... Pero no pueden en palabras plasmarse sentimientos, porque entonces ya no estarían tan sentidos, tal vez, perdieran credibilidad o sustento o puede que incluso se falseara con ellos... Y es tan difícil escribir cartas de amor sin palabras, que comienzo a resignarme, quizás mi musa de nuevo se sienta depresiva o apagada...</div><br /><div></div><div>Pero tal vez pueda con nimiedades contarte algún cuento a oscuras sin sentido, pueda recitarte poesía que no diga nada, o pueda regalarte algún sentimiento con alguna mirada, quizás con una caricia o darte mi vida entera en un beso... Me tachan, o suelen hacerlo de visceral y precipitada, de nerviosa o de atropellada... Pero realmente cuando algo sale de dentro, ¿no sale casi vomitado? Suena mal.. Lo sé, pero, es cierto.... </div><div>¿No es verdad que si te sacas el corazón sale sangre?</div><div>Pues si algo sale de dentro, es como si fuera sangre... </div><div>Cada palabra vomitada, cada verso imposible, cada frase u oración se hacen por dentro como pequeños cortes... </div><br /><div></div><div>Siempre pensé que el amor duele, porque es tan profundo y hermoso que a veces se hace insoportable... a veces es como descontrolado. El amor nunca fue perfecto... Las creaciones humanas suelen tener algún margen de error... Pero realmente el amor, tal vez sea lo más divino que llevamos dentro... A lo mejor sea la posesión más cercana que tenemos en vida a rozar con la punta de los dedos el cielo, o incluso poder hablar con Dios...</div><br /><div></div><div>Eso es a lo mejor lo que demuestra, que ni nuestro sentimiento más cercano a Dios es perfecto y que por tanto él mismo tampoco lo sea... Puede ser que solo seamos capaces de ver perfectas a las personas que amamos bajo la droga más horrible de todas, la única capaz de cegarnos por completo y de hacer cualquier cosa, la única que nos haría realmente abandonarlo todo por dos palabras tan simples y nimias como " Te Amo"... El único verbo por el que el ser humano fuera capaz de perder la cabeza... Amor...</div><br /><div></div><br /><div><span style="font-family:times new roman;font-size:78%;"><strong>Ya no sé escribir cartas de amor...</strong></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/825133681088656957-3291151549521307878?l=mentirapodridaaa.blogspot.com' alt='' /></div>Enigmahttp://www.blogger.com/profile/02059474504658682935noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-825133681088656957.post-38610762991648246332009-12-11T09:01:00.000-08:002009-12-11T10:53:12.522-08:00<a href="http://4.bp.blogspot.com/_UF0WOXtENwo/SyJ9b-bMNiI/AAAAAAAAAEg/RT1ZdXtN-y0/s1600-h/cuerpo1.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5414027621619742242" style="margin: 0px 0px 10px 10px; float: right; width: 200px; height: 160px;" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_UF0WOXtENwo/SyJ9b-bMNiI/AAAAAAAAAEg/RT1ZdXtN-y0/s200/cuerpo1.jpg" border="0" /></a><br /><div>Tal vez en un momento como este... No tengo nada que decir...</div><div>Las palabras no saben construirse...</div><div>Se ha destruido todo... Ya no queda nada...</div><br /><div></div><div>Quién iba a decirme con lo poco que soy,</div><div>que soy menos sin ti... </div><div>Si las lágrimas fueran palabras...</div><div>Que estupidez... Algo tan nimio... </div><div>Tan... Insignificante!?...</div><br /><div></div><div>Algo que para unos vale tan poco y para otros tanto...</div><div>Gotas de agua salada... No son más que eso... No son más que nada...</div><br /><div>Ganas de romper paredes... Pero, ¿cuáles? Por dentro ya te has roto...</div><div>Ya no hay más para romper... Ya no hay nada...</div><div>Todo se quedó vacío con tu última mirada,</div><div>todas las paredes de mi casa destruidas con palabras.</div><br /><div></div><div>El llanto ya no llora,</div><div>se ha vuelto penitente y mudo...</div><br /><div></div><div>De nuevo yo sola y el mundo...</div><div>De nuevo se han apagado las farolas que alumbran mi calle...</div><div>Lloverá... Lo sé... Lloverá...</div><br /><div></div><div>Cansada una vez más de mirarte en espejos ciegos...</div><div>Rompiendo cristales invisibles en el aire...</div><div>Quemándote con cada sonrisa, en el fondo rota...</div><div>Helandote con cada abrazo que te apuñala el alma...</div><br /><div></div><br /><div></div><div>...Muriéndote en cada suspiro mudo que todo lo dice y nunca es escuchado...</div><div>...Mentira... Todo es mentira menos tú... Y si eres mentira.. Miénteme...</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/825133681088656957-3861076299164824633?l=mentirapodridaaa.blogspot.com' alt='' /></div>Enigmahttp://www.blogger.com/profile/02059474504658682935noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-825133681088656957.post-8602551732869431982009-12-10T12:30:00.000-08:002009-12-18T07:56:42.526-08:00Hablar¿?... ¿Para qué? a veces sobran las palabras, y cuando sobran las palabras es que todo está lleno de ti... Lleno de tu presencia, lleno de todos tus momentos... Lleno, simplemente si tú estás todo está lleno...<br /><br />Porque tú ya formas parte de mi esencia, y de mi ser por completo, te has convertido en un orgáno vital, y en la parte más importante que me permite abrir los ojos por la mañana para el día comenzar...<br /><br />Te has hecho tan mía... Te han fabricado tan para mi que a veces temo despertar...<br /><br />A veces temo estar soñando...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/825133681088656957-860255173286943198?l=mentirapodridaaa.blogspot.com' alt='' /></div>Enigmahttp://www.blogger.com/profile/02059474504658682935noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-825133681088656957.post-2808813946169478532009-12-08T16:40:00.000-08:002009-12-08T16:50:27.927-08:00<a href="http://2.bp.blogspot.com/_UF0WOXtENwo/Sx7zpsb3rZI/AAAAAAAAAEY/0-f3JRBpFho/s1600-h/DSCF1072.JPG"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5413031699774156178" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 200px; CURSOR: hand; HEIGHT: 150px" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_UF0WOXtENwo/Sx7zpsb3rZI/AAAAAAAAAEY/0-f3JRBpFho/s200/DSCF1072.JPG" border="0" /></a><br /><div>Ella... </div><br /><div></div><div>Todo lo llena, todo lo invade...</div><div> </div><div>Ella...</div><div> </div><div>Lo que más amo, lo que me hace despertar...</div><div> </div><div>Ella...</div><div> </div><div>No hay palabras que la describan...</div><div> </div><div>Ella...</div><br /><div></div><div>Mi sueño, mi antología, mi realidad...</div><br /><div></div><div>Ella...</div><br /><div></div><div>Lo más grande y lo más pequeño...</div><br /><div></div><div>Ella....</div><br /><div></div><div>Ella... Me llena y me vacía con un beso..</div><br /><div></div><div>Tú....</div><br /><div></div><div>Tú... Tú no lo sabes pero lo eres todo...</div><div>Tú... Tú ni siquiera te lo puedes imaginar...</div><div>Tú.... Mi niña, mi loba, mi princesa...</div><div>Tú... Mi único sueño hecho realidad...</div><br /><div></div><div>Tú... Ella... Mi sueño... Mi realidad!...</div><br /><div></div><div>Te amo</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/825133681088656957-280881394616947853?l=mentirapodridaaa.blogspot.com' alt='' /></div>Enigmahttp://www.blogger.com/profile/02059474504658682935noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-825133681088656957.post-64230373403008780582009-12-08T15:21:00.000-08:002009-12-08T15:37:31.406-08:00Ante ti.... Papel sucio de sensaciones, paraíso en blanco por colorear....<br />Quiero recordarte que un año más dejo atrás... Un año horrible...<br />Pero en cierto modo hermoso...<br /><br />Un año lleno de pena y desencuentros, desamor y desenfreno...<br />Un año lleno de esperanza, de amor, de encuentros, de conducción...<br /><br />Dejo tras de mi, algo que pronto olvidaré,<br />y algo que jamás podré olvidar comienza,<br />me hago la sorda cuando oigo mis fantasmas,<br />sin embargo me entretengo con mis nuevos nacimientos....<br /><br />Este año ha nacido el amor de mi vida,<br />y he dejado atrás la persona que más daño me ha hecho,<br />me han abandonado algunos seres queridos,<br />pero pronto otros seres me han querido más que los anteriores...<br /><br />Este año he conocido a la persona con la que quiero compartir el resto de mis días,<br />y he dejado atrás al ser que más me ha intentado hacer daño,<br />mis verdaderos amigos nunca me han abandonado,<br />mi familia, con matices, me ha aceptado...<br /><br />Tatas cosas buenas... Tantas cosas malas... ¿Qué importa?...<br /><br /><br />COMIENZA UN AÑO NUEVO DESDE HOY...Desde hace mucho...<br /><br />Me quedan muchos días... ¿O quizás no tantos?... ¿Qué importa?...<br /><br />De momento comienza mi pequeño año nuevo, que es día después de cumplir años...<br />De momento soy la persona más feliz del mundo porque no puedo tener más de lo que tengo...<br />De momento sé que seguro tengo 365 días más para rectificar mis errores y volver a comenzar mi camino si tropiezo...<br /><br />De momento sé que os amo... De momento sé que me queréis... De momento soy la persona más rica del planeta y la que tiene más oportunidades... Sé que el tiempo que me quede quiero estar con vosotros, no importa que sean días, semanas, meses o años... Pero con todos vosotros...<br /><br />Gracias por hacer de un día horrible uno de los mejores del año... Gracias por llenarme los bolsillos de amor y de esperanza, gracias por estar ahí...<br /><br />Y a ti... sobre todo a ti, porque sin ti hoy no hubiera sido lo que ha sido, a ti...<br /><br />Gracias por amarme...<br /><br /><span style="font-size:78%;"></span><br /><span style="font-size:78%;">Te amo</span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/825133681088656957-6423037340300878058?l=mentirapodridaaa.blogspot.com' alt='' /></div>Enigmahttp://www.blogger.com/profile/02059474504658682935noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-825133681088656957.post-43210659207835785102009-12-05T16:57:00.000-08:002009-12-05T17:16:03.353-08:00<a href="http://3.bp.blogspot.com/_UF0WOXtENwo/SxsFlrOnh8I/AAAAAAAAAEQ/YLXgAjtkMsQ/s1600-h/nbc1.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5411925522033117122" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 200px; CURSOR: hand; HEIGHT: 150px" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_UF0WOXtENwo/SxsFlrOnh8I/AAAAAAAAAEQ/YLXgAjtkMsQ/s200/nbc1.jpg" border="0" /></a><br /><div>Miedo...</div><br /><div></div><div>Te estoy mirando tan de cerca...</div><div>Te siento tan adentro...</div><div>Te odio tanto...</div><br /><div></div><div>¿Cómo consigo algo que no conozco?</div><div>¿Cómo pretender tocar la Luna </div><div>con solo cerrar los ojos?...</div><br /><div></div><div>...</div><br /><div></div><div>Ojalá tuviera poder</div><div>y pudiera hacer temblar</div><div>la tierra bajo tus pies...</div><br /><div></div><div>Pero apenas sé dejarte sin aliento...</div><div>A penas sé como hacer que olvides el reloj...</div><div>A penas sé de nada...</div><br /><div></div><div>...</div><br /><div></div><br /><div></div><br /><div></div><br /><div><span style="font-size:78%;">...Esperando el momento justo, en el lugar exacto...</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/825133681088656957-4321065920783578510?l=mentirapodridaaa.blogspot.com' alt='' /></div>Enigmahttp://www.blogger.com/profile/02059474504658682935noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-825133681088656957.post-1685205306492474862009-12-01T07:34:00.000-08:002009-12-01T07:48:08.969-08:00Búscame...<br /><br />Búscame en tus sueños...<br />Que soy la llama de tu alma<br />y del pensamiento muerto...<br /><br />Búscame...<br /><br />Que soy para ti<br />como el Dios al que acude<br />el ángel caído al infierno...<br /><br />Búscame...<br /><br />Búscame sin saber quién soy...<br />Porque me hayo al marco de tu puerta inquieto...<br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br />¿Aun no sabes quién soy?<br /><br />Pues soy tu otra mitad,<br />tu reflejo en el espejo,<br />ese que grita frente a ti,<br />el que no sabe nunca que andas haciendo....<br /><br />Aquel que espera impaciente<br />la noche de los que ya no estarán vivos<br />y se reunan con lo que no estaban del todo muertos...<br /><br /><br />Y no temas mis palabras<br />pues no hablo más<br />que de lo sentimientos<br />que dentro de ti están vivos...<br /><br />...Y tú los das por muertos...<br /><br /><span style="font-size:78%;"></span><br /><span style="font-size:78%;"></span><br /><span style="font-size:78%;"></span><br /><span style="font-size:78%;"></span><br /><span style="font-size:78%;"></span><br /><span style="font-size:78%;"></span><br /><span style="font-size:78%;">Busca la rama en esto;)</span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/825133681088656957-168520530649247486?l=mentirapodridaaa.blogspot.com' alt='' /></div>Enigmahttp://www.blogger.com/profile/02059474504658682935noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-825133681088656957.post-55264620962249676242009-11-25T14:07:00.000-08:002009-11-25T14:22:38.798-08:00<a href="http://2.bp.blogspot.com/_UF0WOXtENwo/Sw2txLeWLXI/AAAAAAAAAEI/Ojqz0126otQ/s1600/lesbo4dp6.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5408169787947101554" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 166px; CURSOR: hand; HEIGHT: 200px" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_UF0WOXtENwo/Sw2txLeWLXI/AAAAAAAAAEI/Ojqz0126otQ/s200/lesbo4dp6.jpg" border="0" /></a>Para amarte necesito una razón<br /><div>y es difícil creer que no exista </div><div>una más que este amor. </div><br /><div></div><div>Sobra tanto dentro de este corazón </div><div>que a pesar de que dicen</div><div>que los años son sabios </div><div>todavia se siente el dolor...</div><br /><div></div><div>Porque todo el tiempo que pasé junto a ti...</div><div>Dejo tejido su hilo dentro de mi...</div><br /><div></div><div>Y aprendí a quitarle al tiempo los segundos</div><div>tú mi hiciste ver el cielo aún más profundo</div><div>juntoa ti creo que aumenté más de3 kilos</div><div>con tus tantos dulces besos repartidos. </div><br /><div></div><div>Desarollaste mi sentidodel olfato</div><div>y fué por ti que aprendí a querer los gatos </div><div>despegaste del cemento mis zapatos</div><div>para escaparlos dos volando un rato...</div><br /><div></div><div>Pero olvidaste una final instruccion... </div><div>Porque aún no sé como vivir sin tu amor...</div><div> </div><div>Y descubrí lo que significa una rosa </div><div>me enseñaste a decir mentiras piadosas </div><div>para poder a verte a horas no adecuadas </div><div>y a reemplazar palabraspor miradas</div><div>y fué por ti que escribí más de 100 canciones </div><div>y hasta perdoné tus equivocaciones...</div><br /><div></div><div>Y conocí más de mil formas de besar </div><div>y fué por ti que descrubí lo que es amar... </div><br /><div></div><br /><div></div><br /><div><span style="font-size:78%;">Pour toi...</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/825133681088656957-5526462096224967624?l=mentirapodridaaa.blogspot.com' alt='' /></div>Enigmahttp://www.blogger.com/profile/02059474504658682935noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-825133681088656957.post-30852245217095218042009-11-23T14:20:00.000-08:002009-11-23T14:41:10.191-08:00<span style="font-size:78%;">... Y veló mis sueños durante toda la noche...</span><br /><br /><br /><br /><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5407432546330051154" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 200px; CURSOR: hand; HEIGHT: 88px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_UF0WOXtENwo/SwsPQEbjglI/AAAAAAAAAEA/IIbAAOsZGXg/s200/las_horas_muertas.jpg" border="0" /><br /><div align="right">L.T.</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/825133681088656957-3085224521709521804?l=mentirapodridaaa.blogspot.com' alt='' /></div>Enigmahttp://www.blogger.com/profile/02059474504658682935noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-825133681088656957.post-39062759201629941822009-11-22T16:08:00.000-08:002009-11-22T16:18:44.803-08:00Una vez más abro los ojos... Solo me arropa la soledad...<br />Tal vez estés paseando por algún mundo que desconozco,<br />o fumando no sabría con exactitud que haces...<br />Solo sé que no estás, y cualquier excusa es buena...<br /><br />Si supieras lo que siento cada vez que te alejas...<br />Es tan, ¿hermoso?...<br />Jamás pensé, pensar esa palabra mientras pensaba en ti...<br />Es extraño, desconcertante... Tú y yo... Yo y tú... Nuestro mayor interrogante...<br /><br />Aunque bueno, más arrogante es pensar que piensas en mi,<br />aunque no esté segura, no lo descarto,<br />¿y qué importa?<br />Me has dejado aquí sola, puedo pensar lo que quiera...<br />Pero lo cierto es que en soledad no sé echarte nada en cara...<br /><br />Tan prescindible al principio...<br />Tan imprescindible ahora...<br /><br />¿Qué nos esperarán nuestros largos caminos?<br />¿Volveremos a casa?<br />Si es contigo, lo que sea, no me importa...<br /><br />Oigo pasos... Tal vez seas tú...<br />Voy a destaparme y a cerrar los ojos,<br />tal vez así me arropes, incluso puede que me abraces...<br /><br />Vah!... Estupideces, no me pienso destapar...<br />!No te voy a ensalzar más¡ !Si te quieres acercar, te acercas si no...¡ Psss otra vez será...<br /><br />Solo sacaré los brazos un poco...<br />Igual, hasta te espero despierta...<br />Tengo ganas de mirarte...<br /><br />No haré el idiota... Me sentaré en la cama... Quiero verte entrar...<br /><br />L.T.<br /><br />[Y se sentó... Esperemos que sea quién espera... Esperemos que él haga que se duerma...]<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/825133681088656957-3906275920162994182?l=mentirapodridaaa.blogspot.com' alt='' /></div>Enigmahttp://www.blogger.com/profile/02059474504658682935noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-825133681088656957.post-19352471076482345382009-11-16T17:26:00.000-08:002009-11-16T17:40:29.332-08:00No son horas....<br />No son horas ni de estar despierto ni dormido....<br />Simplemente no son horas....<br />No son horas sin ti... Son abismos....<br /><br />Abismos que cierran mis ojos sin sueño,<br />sin tu cuerpo cerca del mío,<br />sin tu calor,<br />sin tu sabor,<br />sin tu amor....<br /><br />Y es por eso que ando vagabunda por tus sueños,<br />y no duermo porque soy la brisa en tu ventana,<br />el sueño que no recuerdas,<br />y la imagen distorsionada,<br />la sombra que vela tu cama,<br />la que te acuna en la noche,<br />la que te arropa sin sábana....<br /><br />Quiero ser de ti más que piel,<br />más que cuerpo,<br />más que alma....<br />Quiero ser de ti lo eterno,<br />lo vivido y lo venidero....<br /><br />Por que eres de mi sueño y esperanza,<br />y porque soñaba contigo con añoranza,<br />porque lo perdí todo con falsas alabanzas,<br />adoré siempre al falso Dios....<br /><br />Vendí mis alas por una jaula,<br />mi criterio murió con mi dignidad,<br />mi soberbia quedó a golpes enterrada...<br /><br />Y ahora que te he encontrado y que te tengo,<br />ahora que lo único que temo es perderte,<br />ahora solo me arrepiento,<br />de dedicarte solo cinco horas de un día como este...<br /><br />Pues cuando te vas mi mundo<br />a mi mente vuelve,<br />y el pensamiento nubla al beso<br />y anula a la caricia,<br />todo se vuelve gris,<br />todo se vuelve real...<br /><br />No hay sueños,<br />solo la vida sin ti,<br />solo la vida sin nada....<br /><br /><span style="font-size:78%;">Te amo.... No sabes cuanto te extraño Loba...</span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/825133681088656957-1935247107648234538?l=mentirapodridaaa.blogspot.com' alt='' /></div>Enigmahttp://www.blogger.com/profile/02059474504658682935noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-825133681088656957.post-88956527006009105702009-11-15T16:35:00.000-08:002009-11-22T16:22:16.342-08:00<a href="http://4.bp.blogspot.com/_UF0WOXtENwo/SwCg_BUhXpI/AAAAAAAAAD4/GemH3GnuLEk/s1600-h/M%C3%A1scara.bmp"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5404496557391306386" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 161px; CURSOR: hand; HEIGHT: 171px" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_UF0WOXtENwo/SwCg_BUhXpI/AAAAAAAAAD4/GemH3GnuLEk/s200/M%C3%A1scara.bmp" border="0" /></a><br /><div>No sé cuantas veces lo habré mirado a los ojos...</div><br /><div></div><div>¿Quién sabe?... Tal vez miles, tal vez alguna vez las halla contado...</div><div>Pero, ¿qué importa?....</div><br /><div></div><div>Nadie nos ha visto cuando no nos mira...</div><div>Ni cuando estamos a solas,</div><div>ni cuando te cosí heridas,</div><div>ni cuando me miras cuando estoy dormida.... </div><br /><div></div><div>Nadie ha sentido como yo siento tu miedo,</div><div>ni a sufrido tanto tu partida,</div><div>ni a añorado tanto tus besos o caricias...</div><div></div><div>Y, ¿para qué quiero yo un arco o un ejercito?<br />Para qué ser arquera si la única flecha que quiero lanzar</div><div>es la que me atraviesa el pecho....</div><br /><div></div><div>Nadie me ha visto mirarte cuando no me miras,</div><div>ni rozarte sin que me sientas o me veas,</div><div>ni amarte en silencio cada día,</div><div>ni fingir algo que no soy solo ti.....</div><br /><div></div><div>No te atreves a desnudarme y sí a vestirme,</div><div>no me besas, pero con la ignorancia me golpeas,</div><div>no me lo dices, pero en silencio no me olvidas....</div><br /><div></div><br /><div></div><div>Yo no olvido quién eres o quién soy,</div><div>no olvido que está pasando,</div><div>no olvido la situación...</div><br /><div></div><div>Olvido, solo a veces,</div><div>que cuando no siento,</div><div>es porque tú hace mucho tiempo,</div><div>me robaste el corazón....</div><div> </div><div>L.T.</div><br /><div></div><br /><div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/825133681088656957-8895652700600910570?l=mentirapodridaaa.blogspot.com' alt='' /></div>Enigmahttp://www.blogger.com/profile/02059474504658682935noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-825133681088656957.post-25022776638224745722009-11-15T16:20:00.000-08:002009-11-15T16:33:05.730-08:00<a href="http://2.bp.blogspot.com/_UF0WOXtENwo/SwCdRlT9qLI/AAAAAAAAADw/ddoHzczOHFU/s1600-h/A.bmp"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5404492478243776690" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 183px; CURSOR: hand; HEIGHT: 200px" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_UF0WOXtENwo/SwCdRlT9qLI/AAAAAAAAADw/ddoHzczOHFU/s200/A.bmp" border="0" /></a><br /><div><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_0">Noooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo</span>....</div><div>No, <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_1">dime</span> que es mentira, </div><div>no puede ser cierto....</div><br /><div></div><div>No puede ser que aparezcas y desaparezcas todo el tiempo,</div><div>perdiste hace mucho el derecho de rondar por mi cabeza,</div><div>te he echado de todos los rincones de mi alma,</div><div>ya no soy tuya, nunca lo fui y eso te duele.</div><br /><div></div><div>No puedes mandar señales de humo en la distancia,</div><div>no llegan hasta mi tus pensamientos,</div><div>te abandoné a tu suerte hace tiempo,</div><div>no eres más ni mi amor, ni mi mascota, ni mi perro...</div><div>Por no ser, no eres ni mi <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_2">exclavo</span>, ni mi <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_3">súbdito</span>... </div><br /><div></div><div>Nada, eso eres, nada...</div><div> </div><div>No te mezcles con mi gente, </div><div>olvida mi raza,</div><div>olvida la estampa que hace tanto tuviste,</div><div>no aparecerás de nuevo,</div><div>no te dejaré pasar....</div><br /><div></div><div>No eres ni olvido, ni recuerdo,</div><div>no eres ni una remota posibilidad,</div><div>eres un pasado,</div><div>el mismo infierno,</div><div>fuera de este lugar....</div><br /><div></div><div>Estás maldito y solo,</div><div>y no puedes fingir un amor que nunca sentirás,</div><div>y harás daño </div><div>y a ti te dolerá,</div><div>y te sentirás como lo que eres,</div><div>ESCORIA y nada más....</div><br /><div></div><div>Gatearás por tus miserias,</div><div>te arrastrarás por tu estupidez,</div><div>y serás el necio ciego</div><div>que creyó ganar,</div><div>pero <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_4">ni siquiera</span> llegó a jugar,</div><div>y una vez más por tu pasado nadarás,</div><div>y vendrás a buscarme lo sé,</div><div>pero no estaré y tú lo sabes, </div><div>y estaré lejos de ti lo sé,</div><div>y nunca más me volverás a ver,</div><br /><div>Y tú... Lo sabes....</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/825133681088656957-2502277663822474572?l=mentirapodridaaa.blogspot.com' alt='' /></div>Enigmahttp://www.blogger.com/profile/02059474504658682935noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-825133681088656957.post-40690562036656921722009-10-26T08:26:00.000-07:002009-10-26T08:39:39.309-07:00Ya no sé escribir poesía,<br />mi musa está de vacaciones,<br />y ya no me cuenta historias la brisa,<br />el silencio ha entumecido mis oídos....<br /><br />No hay historias para mi,<br />solo la fría yaga<br />que mata la inspiración más deseada,<br />solo el momento que nunca llega...<br /><br />Y entonces tú, con todo lo que eres,<br />apareces, se acaba el silencio,<br />llenas con tus momentos<br />mi más humilde poesía,<br />pues haces princesa mía,<br />que cada mirada sea un mundo,<br />y cada sonrisa un cielo,<br />y no hay Bequer,<br />ni romántico,<br />ni ciego,<br />ni sordo,<br />ni mudo,<br />que sepa apreciar lo que yo veo,<br />en cualquier absurdo y monótono<br />momento taciturno....<br /><br />Porque son tus manos, y tu cuerpo,<br />y tu ser que por completo,<br />me ha hecho perder la cordura,<br />pienso que la eternidad<br />debe ser ardua y dura,<br />sin tus besos ni tu dulzura<br />que me hacen cada día<br />ser mejor y abandonar la locura,<br />que me envenenan y me ciega<br />y no me deja ver que si tú no estás,<br />mi alma desencadena<br />la peor de todas las guerras,<br />la que sufre el corazón,<br />cuando la mente se ciega.<br /><br /><span style="font-size:78%;">Te amo...</span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/825133681088656957-4069056203665692172?l=mentirapodridaaa.blogspot.com' alt='' /></div>Enigmahttp://www.blogger.com/profile/02059474504658682935noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-825133681088656957.post-64574292461986972152009-10-19T06:55:00.001-07:002009-10-19T07:27:12.259-07:00<a href="http://3.bp.blogspot.com/_UF0WOXtENwo/Stx0NJzUTcI/AAAAAAAAADo/XDp4q8ZUKtw/s1600-h/2824728194_faff49807f.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5394314223001292226" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 133px; CURSOR: hand; HEIGHT: 200px" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_UF0WOXtENwo/Stx0NJzUTcI/AAAAAAAAADo/XDp4q8ZUKtw/s200/2824728194_faff49807f.jpg" border="0" /></a> Me dirijo a ti.. Seas quién seas... Seas lo que seas... Estés dónde estés...<br /><div></div><div>He dirijo a ti una vez más a modo de réplica, en esta súplica absurda, que te encanta eludir... ¿Cuánto hace que no asomas tu cabeza por aquella ventana? Sí, sí, la que tiene forma de nube, o de estrella, o de cosmos, o de planeta... Qué más me da que forma sea, ¿cuánto hace que no miras lo que descuidaste?.... Demasiado, ¿no es verdad?, Olvidaste cuanto, ¿no es cierto?....</div><br /><div></div><div>Pero eso no importa... Al fin y al cabo aunque mirases que verías, solo algo que no quieres ver, solo algo que no te interesa ver, solo algo que te estremece y te entristece y te llena de pena de la cabeza a los pies.... Y nosotros te gritamos: ¡POR QUÉ NOS HAS AVANDONADO!.... </div><div></div><div></div><div></div><div> </div><div> </div><div> </div><div>Pero tú, no nos puedes responder, ¿cierto?... </div><div></div><div></div><div></div><div> </div><div> </div><div>Realmente no puedes, porque tal vez, no sea todo culpa tuya, tal vez si que nos observes más de lo que creemos, puede que algo nos cuides.... Pero y nosotros... ¿Nosotros nos cuidamos?</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/825133681088656957-6457429246198697215?l=mentirapodridaaa.blogspot.com' alt='' /></div>Enigmahttp://www.blogger.com/profile/02059474504658682935noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-825133681088656957.post-84599274151309248632009-10-01T13:07:00.000-07:002009-10-01T13:16:53.322-07:00<a href="http://2.bp.blogspot.com/_UF0WOXtENwo/SsUN9XjlC-I/AAAAAAAAADg/NumCWW3HX0E/s1600-h/LA+que+mordio+la+manzana.bmp"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5387727877165091810" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 128px; CURSOR: hand; HEIGHT: 200px" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_UF0WOXtENwo/SsUN9XjlC-I/AAAAAAAAADg/NumCWW3HX0E/s200/LA+que+mordio+la+manzana.bmp" border="0" /></a> Soledad...<br /><div>Te haces hueco en las esquinas de mi alma...</div><br /><div></div><div>Soledad...</div><div>Me arañas las paredes, me recorres las entrañas...</div><br /><div></div><div>Soledad...</div><div>Te haces fuerte</div><div>y cual paloma intransigente,</div><div>no desvías tu camino.</div><br /><div></div><div>Soledad.</div><br /><div></div><div>Te haces frente contra el espejo,</div><div>me haces débil para con mi reflejo,</div><div>te haces dueña del ambiente,</div><div>nada puede detenerte.</div><br /><div></div><div>No te dejas ver,</div><div>y ante la gente te deshaces,</div><div>te desvaneces como humo transparente....</div><br /><div></div><div>Soledad....</div><br /><div></div><div>Aunque no te dejes ver,</div><div>a veces tú...</div><div>También estás presente...</div><div>Aunque halla mucha gente...</div><div>Soledad....</div><div>En ocasiones, te haces dueña de mi mente....</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/825133681088656957-8459927415130924863?l=mentirapodridaaa.blogspot.com' alt='' /></div>Enigmahttp://www.blogger.com/profile/02059474504658682935noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-825133681088656957.post-50381332934463117792009-09-11T03:12:00.000-07:002009-09-11T03:33:15.099-07:00Tú, mujer...¿?.... Estúpida... ¿Crees qué tienes poder y potestad sobre todo?<br /><br />No.<br /><br />No puedes, no tienes decisión sobre todo.... No puedes controlar el mundo desde una bola de cristal rasgado, no puedes... No decides por mi, no puedes, quieres, pero no puedes, no está en tu mano... Inepta, absurda, doliente, cruel, des ilusa... ¿Omnipotente te crees? Pues no lo eres, no eres nada, nadie, no eres confidente, ni eres lo que dices, no predicas con el ejemplo de lo que crees que enseñas, no sabes nada de mi...<br /><br />¿Te has muerto para mi? ¿Estás segura?.... Simplemente no sabes lo que dices, no sabes lo que hablas, no tienes ni idea de quién es aquella persona a la que una vez llamaste hija, pues ya no soy nada para ti... Nada... Cuatro letras que no significan nada... Cuatro letras que roban todo a todo, y que rompen todo...<br /><br />Me has quitado todo lo que soy, todo por lo que vivo y no me quitarás a la persona por la que vivo... Vivir puedo vivir con o sin música, pero, ¿sin amor? Ni siquiera tú has sido capaz de eso... Tú quién antepone sus sentimientos a todo, quién no sabe ordenar sus ideas, que no toma decisiones por sí misma, tú que me has roto por dentro y por fuera, si me miras ya no me verás... Te lo advertí hace tiempo, algún día me mirarás y no me verás y no me oíste, no quisiste escucharme........<br /><br />He intentado demostrarte tanto por nada, ser por ti algo que no soy en todo momento, he adoptado comportamientos absurdos para etiquetas imaginarias, he sido princesa de un reino que nunca tuve, ni siquiera vi la corona y el palacio no aparecía ni en el mapa... Y tú, creadora de falsas esperanzas, rompedora de sueños e ilusiones, ladrona de emociones y sentimientos, tú.... Tú quién se cree todo... Pero no es nada... Es a ti... Mujer...¿?Insensata, sorda, necia... Tú, la que no sabe nada de mi... Deberías pensar mejor lo que dices, porque se te puede volver en contra y comenzar a herirte a ti...<br /><br />¿Guerra quieres?... Tendrás lo que deseas, pero no será una guerra a puñal o espada o arma de fuego.... No, será una guerra psicológica y a sangre a fría, será un sin alma, un sin corazón... Arreglaremos nuestros asuntos a mi manera, se acabó... Se acabó TODO...<br /><br />Tú, mujer....¿?....Estúpida... ¿Crees que tienes poder y potestad sobre todo?...<br /><br />No.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/825133681088656957-5038133293446311779?l=mentirapodridaaa.blogspot.com' alt='' /></div>Enigmahttp://www.blogger.com/profile/02059474504658682935noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-825133681088656957.post-54826545842651168872009-09-06T17:40:00.000-07:002009-09-06T18:35:30.088-07:00<a href="http://1.bp.blogspot.com/_UF0WOXtENwo/SqRip3YXw7I/AAAAAAAAADY/3LSe5VMZvgk/s1600-h/sombras_y_luces.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5378532326367544242" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 200px; CURSOR: hand; HEIGHT: 166px" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_UF0WOXtENwo/SqRip3YXw7I/AAAAAAAAADY/3LSe5VMZvgk/s200/sombras_y_luces.jpg" border="0" /></a><br /><div>Ella....</div><div>SOLO ELLA...</div><br /><div></div><div>Pasó por mi mente como si fuera un estúpido recuerdo,</div><div>una estrella fugaz de tiempo,</div><div>una milésima en su voz,</div><div>media centésima en sus ojos....</div><div>Toda la vida en sus labios....</div><br /><div></div><div>Parecía una rosa que esperaba ansiosa la primavera....</div><div>Era el momento más soñado en un sueño,</div><div>y el segundo más esperado...</div><br /><div></div><div>Cada vez se impacientaba más por un beso,</div><div>puede que una caricia,</div><div>un pensamiento...</div><br /><div></div><div>En aquellos 20 segundos antes de amaner de mi sueño,</div><div>se me pasó una noche llena de ti...</div><div>En cada suspiro exiliabas trozos de alma que pedían más,</div><div>más de cualquier cosa,</div><div>más de mi,</div><div>más tiempo,</div><div>más noche....</div><br /><div></div><div>Cada centímetro de tu piel,</div><div>lo sentía más mío cada minuto...</div><div> </div><div>Tu pelo.... Cada vez más revuelto y enmarañado...</div><div>Tus ojos... Furiosos, salvajes, extrañaban mis manos si se alejaban de tu cuerpo...<br />Tus manos... Que volaban por mi cuerpo como mariposas...</div><div>Tus labios... A cada segundo más hambrientos...<span style="BACKGROUND-COLOR: #ffff00"></span></div><div>Tu cuerpo... Simplemente... Al límite de lo extremo...</div><br /><div></div><div>Se escaparon de tus labios, feroces aullidos que gritaban mi nombre agitados...</div><div>Se fueron huyendo de tu boca más de un suspiro acelerado...</div><div>Te resignaste entera al deseo con cada ola de placer...</div><br /><div></div><div>Pero por más intenso que se lea, por más inmensa que mi mente recuerde esa noche, no es más que un sueño... Un sueño del que recuerdo trozos amedrentados por miedo a recordar el resto... 20 segundos... Llenos de ti... De todo tu ser... 20 segundos... INMENSOS....</div><br /><div></div><br /><div><span style="font-size:78%;">Loba...</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/825133681088656957-5482654584265116887?l=mentirapodridaaa.blogspot.com' alt='' /></div>Enigmahttp://www.blogger.com/profile/02059474504658682935noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-825133681088656957.post-43947368417957147182009-09-03T15:12:00.000-07:002009-09-03T15:54:17.876-07:00<a href="http://2.bp.blogspot.com/_UF0WOXtENwo/SqBI0rOR1wI/AAAAAAAAADQ/l-sG_5eORYU/s1600-h/Roto.bmp"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5377378024873383682" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 200px; CURSOR: hand; HEIGHT: 189px" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_UF0WOXtENwo/SqBI0rOR1wI/AAAAAAAAADQ/l-sG_5eORYU/s200/Roto.bmp" border="0" /></a> Y es verdad que desde que te has ido,<br /><div><div>la <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_0">hierva</span> a decidido no crecer en tu ausencia,</div><div>y que la Luna se posó sobre la torre</div><div>y a veces se esconde tras de ella...</div><br /><br /><div></div><div>Que las rosas en los jardines se han secado,</div><div>y que los jazmines lloran destrozados</div><div>porque ya no <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_1">huele</span> a ti...</div><br /><br /><div></div><div>Que las estrellas se me asoman a deshora, </div><div>y desde que que comenzó tu ausencia</div><div>añoran el brillo que de tus ojos se desborda.</div><br /><br /><div></div><div>Que las farolas andan apagadas</div><div>porque no tiene tu luz...</div><br /><br /><div></div><div>Y las nubes marchan a buscar<br />el lugar donde estés tú...</div><br /><br /><div></div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/825133681088656957-4394736841795714718?l=mentirapodridaaa.blogspot.com' alt='' /></div>Enigmahttp://www.blogger.com/profile/02059474504658682935noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-825133681088656957.post-88924589764399857272009-09-03T05:30:00.000-07:002009-09-03T05:43:21.574-07:00Déjame que te toque...<br />Como si no estubieras presente,<br />déjame que sienta que eres sueño,<br />déjame besarte,<br />déjame sentirte....<br /><br />Déja que pruebe el calor que me deshace,<br />hazme de ti aire o pensamiento,<br />hazme recovecos entre las fibras de tus labios...<br /><br />Déja que te roce sin ni siquiera acariciarte con las manos,<br />Ábrete en mis ojos como amor dulce y descarnado,<br />hazte delirio entre mis brazos,<br />fúndete dentro de mi como si fueras caramelo...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/825133681088656957-8892458976439985727?l=mentirapodridaaa.blogspot.com' alt='' /></div>Enigmahttp://www.blogger.com/profile/02059474504658682935noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-825133681088656957.post-63503772051556110452009-09-02T14:45:00.000-07:002009-09-02T15:19:28.231-07:00<a href="http://3.bp.blogspot.com/_UF0WOXtENwo/Sp7urf6RxkI/AAAAAAAAADA/oRU-NdcZGkY/s1600-h/Lateral_1.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5376997436194670146" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 166px; CURSOR: hand; HEIGHT: 200px" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_UF0WOXtENwo/Sp7urf6RxkI/AAAAAAAAADA/oRU-NdcZGkY/s200/Lateral_1.jpg" border="0" /></a>Una silueta... Su silueta...<br /><div>Mil última visión, mi último recuerdo....</div><div>El morado intenso de esa camiseta,</div><div>sí, ya sabes cuál, esa que tanto me gusta....</div><div> </div><div>Mm.. Esa última tanda de preguntas absurdas,</div><div>nunca lo supiste, pero no tenían ninguna lógica,</div><div>o tal vez sí?... Ni siquiera yo lo supe.... ¿Qué más daba?</div><div>Yo solo quería saber de ti algo más, por absurdo que fuera...</div><br /><div></div><div>Última tarde.... No quiero, pero no puedo evitar recordarte...</div><div>Aquellos últimos besos fueron los más hermosos, tal vez los más dulces....</div><br /><div></div><div>Aun así, solo quedó en mi mente aquello,</div><div>aquel último recuerdo,</div><div>la curvatura de tu espalda,</div><div>el hueco de tu clavícula,</div><div>tu cuello.....</div><div>Tal vez tu cuerpo,</div><div>hace ya mucho tiempo,</div><div>hubiera sido algo así como</div><div>la escalera que llevaba más alto,</div><div>puede que fuera en alguna vida,</div><div>aquel último peldaño en la escalera del Olimpo....</div><br /><div></div><div>Tú, toda tú...</div><div>Completa o incompleta,</div><div>solo tú....</div><div>Tú olor, a galletas, a golosinas y a hierba, recuerdas?</div><div>Mezcla extraña... </div><div>Pero y eso importaba?... No, nunca importó...</div><div>Por un segundo, </div><div>en aquel instante,</div><div>perdí por completo,</div><div>la noción del tiempo,</div><div>olvidé que era un reloj,</div><div>y me deshice ante la lluvia de tus labios....</div><br /><div></div><div>Segundos eh?</div><div>Sin duda alguna,</div><div>los segundos quedan infravalorados...</div><div>Hay segundos que valen una vida,</div><div>segundos inolvidables,</div><div>segundos que cambian a la gente,</div><div>segundos que te hacen madurar,</div><div>segundos que enamoran,</div><div>segundos que te enamoran,</div><div>segundos en los que te enamoras....</div><br /><div></div><div>Alguna que otra vez creo que haber dicho ya,</div><div>que no hacemos caso al tiempo,</div><div>no por lo valioso de lo que tarda en pasar,</div><div>si no por que luego olvidamos con demasiada facilidad,</div><div>lo importante que fue un tiempo,</div><div>en un momento,</div><div>tal vez un segundo perfecto...</div><br /><div></div><div>Mi segundo perfecto fue sin duda,</div><div>aquella tarde en la que me miraste,</div><div>aquella tarde en la que te miré...</div><br /><div></div><div>Daría mi vida entera,</div><div>por no borrar jamás aquel segundo....</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/825133681088656957-6350377205155611045?l=mentirapodridaaa.blogspot.com' alt='' /></div>Enigmahttp://www.blogger.com/profile/02059474504658682935noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-825133681088656957.post-87647300896392215952009-08-31T08:17:00.000-07:002009-08-31T08:21:39.935-07:00Yo podría decirte...<br /><br />Que daría la forma de sus pensamientos a las nubes,<br />me enredaría en las costuras de su cuerpo,<br />me convertiría en yedra que trepara por sus jardines hasta llegar a su balcón...<br /><br />Que me haría piedra infita<br />para que no me perdiera nunca<br />y fuente de agua y vida<br />para llenarle para siempre<br />el cuerpo, el alma y el corazón,<br />y que de cada susurro, palabra, suspiro<br />haría un universo inmeso...<br /><br />Lleno de ella, solo de ella,<br />y que de ella haría en mi burbuja un lugar<br />dónde sólo ella existiera, y treparía por su espalda<br />y le diría que la amo<br />aunque cada vez tenga más claro<br />que en un te amo<br />no cabe todo lo que siento<br />todo lo que guardo...<br /><br />Me apeteció, me has inspirado.....<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/825133681088656957-8764730089639221595?l=mentirapodridaaa.blogspot.com' alt='' /></div>Enigmahttp://www.blogger.com/profile/02059474504658682935noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-825133681088656957.post-38412138154565682832009-08-31T07:10:00.000-07:002009-08-31T07:19:21.659-07:00Un minuto....<br />Dame un solo minuto en tus segundos traspuestos,<br />déjame que acaricie cada curvatura de tu cuerpo,<br />cada instante intransitado entre tu mirada y l mía...<br /><br />No más que un momento,<br />un momento infinito,<br />una milésima en tus oídos...<br />Un infinito en tu alma.......<br /><br />Déjame que respire no más que tu aire,<br />y que toque no más que lo que toques tú...<br />Déjame seguir y caminarte las huellas que dejas,<br />y besar el suelo que pisas,<br />acariciar cada uno de los minutos que me dedicas,<br />expresar con alguna palabra lo que significas,<br />desacerme del cuerpo y del alma si me miras....<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/825133681088656957-3841213815456568283?l=mentirapodridaaa.blogspot.com' alt='' /></div>Enigmahttp://www.blogger.com/profile/02059474504658682935noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-825133681088656957.post-59151160222514443072009-08-26T03:50:00.000-07:002009-08-26T03:56:31.580-07:00[...EN CADA VERSO MÁS TUYA,<br />EN CADA SÍLABA UN TE AMO IMPRESO,<br />EN CADA PALABRA TE DOY MI MUNDO ENTERO.<br /><br />Y HOY QUETE VEO SIN SOÑARTE,<br />QUE TE DESEO SIN ATARTE,<br />NO TE DIRÉ QUE TE AMO,<br />PORQUE ES DEMASIADO LO QUE SIENTO,<br />Y EN DOS ESTÚPIDAS PALABRAS NO CABE...]<br /><br /><span style="font-size:78%;">Loba...</span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/825133681088656957-5915116022251444307?l=mentirapodridaaa.blogspot.com' alt='' /></div>Enigmahttp://www.blogger.com/profile/02059474504658682935noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-825133681088656957.post-13602967451657910162009-07-20T07:00:00.000-07:002009-07-20T07:22:28.458-07:00<a href="http://1.bp.blogspot.com/_UF0WOXtENwo/SmR8WgQcvEI/AAAAAAAAAC4/-BjkghTGK9Y/s1600-h/DSCF0197.JPG"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5360546182535625794" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 150px; CURSOR: hand; HEIGHT: 200px" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_UF0WOXtENwo/SmR8WgQcvEI/AAAAAAAAAC4/-BjkghTGK9Y/s200/DSCF0197.JPG" border="0" /></a> Palabra dormida,<br /><div>gesto que enfrías,</div><div>miradas perdidas...</div><br /><div></div><div>Si las lágrimas fueran palabras,</div><div>Y si estas a su misma vez espadas,</div><div>desangraría toda esta encrucijada,</div><div>batiría guerras por ti.</div><br /><div></div><div>Destrozaría todas las sílabas,</div><div>en las que tu nombre van tatuadas,</div><div>y arrancaría el trozo de mi alma<br />en el que una vez las dejaste marcadas,</div><div>nadie ha dicho que las huellas en la arena </div><div>se fueran cuando la ola pasa,</div><div>nadie dejó advertidas con palabras</div><div>las normas que había marcadas.</div><br /><div>Nadie nos ha comprendido,</div><div>nadie nos ha querido,</div><div>nadie ha echo nada por nosotros,</div><div>nadie nos miró cuándo sobraban todas las palabras...</div><br /><div></div><div>Pues tú y yo en una mirada hemos creado un mundo,</div><div>con beso un nuevo universo,</div><div>con una caricia un diccionario imperfecto,</div><div>con un suspiro, tal vez, un futuro incierto.</div><br /><div></div><br /><div></div><div></div><div></div><div></div><div></div><div></div><div></div><div></div><div></div><div></div><div></div><div></div><div></div><div></div><div></div><div></div><div></div><div></div><div></div><div>Sabes que te he dicho muy pocas veces que te quiero, y bueno, ya sabes que es porque no es lo mío, pero no sabes lo mucho que me arrepiento cada día de todo ese tiempo malgastado en historias, batallas y guerras perdidas................ Sabes que nadie lo siente más que yo, ni siquiera tú, y si lo escribo es porque no puedo decirlo, porque si lo digo entonces ya, estamos perdidos...</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/825133681088656957-1360296745165791016?l=mentirapodridaaa.blogspot.com' alt='' /></div>Enigmahttp://www.blogger.com/profile/02059474504658682935noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-825133681088656957.post-1297972985906382852009-07-04T18:42:00.001-07:002009-07-04T18:51:14.511-07:00<a href="http://3.bp.blogspot.com/_UF0WOXtENwo/SlAGz8nd3KI/AAAAAAAAACw/NspLLnxbTOk/s1600-h/Caf%C3%A9+de+las+horas.bmp"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5354787446458277026" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 150px; CURSOR: hand; HEIGHT: 200px" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_UF0WOXtENwo/SlAGz8nd3KI/AAAAAAAAACw/NspLLnxbTOk/s200/Caf%C3%A9+de+las+horas.bmp" border="0" /></a><br /><div>Ya no quiero saber nada,</div><div>ni de dónde vengo ni quién soy,<br />quiero ser vagabunda errante en tus miradas,</div><div>quiero morir ahogada en cada uno de los besos que doy.</div><br /><div></div><div>Porque ya no me interesa andar o ser andada,</div><div>ni ser Señora o ser Esclava,</div><div>ni ser tu musa, ni ser lo que añorabas,</div><div>quiero que me ames porque siento que te escapas...</div><br /><div></div><br /><div>Porque te haces polvo al polvo entre mi dedos,</div><div>porque te veo caer por todos mis recovecos,</div><div>que te escondes de mi como quién se esconde del paso del tiempo,</div><div>que me ato a tu sonrisa pero esta se apaga luego...</div><br /><div></div><div>Siento que se me terminan las palabras que decirte,</div><div>siento que sin ti no hay todo es un límite,</div><div>que me ahogo en cada suspiro </div><div>que me pierdo sin que me mires...</div><br /><div></div><div>Ya no me proteges,</div><div>no siento que me arropes,</div><div>ahora cuándo duermo solo siento que te enoje,</div><div>ahora sin ti pierdo por segundos,</div><div>lo que me daba la vida........</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/825133681088656957-129797298590638285?l=mentirapodridaaa.blogspot.com' alt='' /></div>Enigmahttp://www.blogger.com/profile/02059474504658682935noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-825133681088656957.post-32579542816014677492009-06-15T15:59:00.000-07:002009-06-15T16:18:21.846-07:00<a href="http://2.bp.blogspot.com/_UF0WOXtENwo/SjbWPeP42DI/AAAAAAAAACo/80g_w-Bw--o/s1600-h/El%25C3%25BAltimosuspiro.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5347697168855128114" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 200px; CURSOR: hand; HEIGHT: 152px" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_UF0WOXtENwo/SjbWPeP42DI/AAAAAAAAACo/80g_w-Bw--o/s200/El%25C3%25BAltimosuspiro.jpg" border="0" /></a><br /><div>Mirando a ninguna parte, un día, como si no pasara nada... Te encontré y ni te vi, no sabía ni que existías, pasaste desapercibido para mi...</div><div> </div><div>Pero te vi... No sabía ni que existías pero estabas ahí... Ahí estabas... Me mirabas, te miraba, y en este andar eterno entre nuestras miradas, vi por fin, quédandome alucinada, esa maravillosa luz que desprendía el verde de tus miradas... Ese prado infinito axpensas de todo lo que te molesta, esa manera verde de mirarme... Esa rasgada sonrisa que no dice nada... Esa transparencia que te persigue... Esa verde mirada, a veces triste, a veces cansada... Esos ojos verdes, que me tienen encandilada....</div><br /><div></div><div>Lástima es que... Por desgracia todo es soñado, y que desgracia es la mía saber que no estás a mi lado, que jamás vi tus ojos verdes, que nunca te he mirado, que no sé si existes, pero en mis sueños te he encontrado, que me persigues a veces, que no sé si me estás espiando... Que te odio demasiado, porque no eres de este mundo, y yo de tus ojos verdes, como una niña me he prendado...</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/825133681088656957-3257954281601467749?l=mentirapodridaaa.blogspot.com' alt='' /></div>Enigmahttp://www.blogger.com/profile/02059474504658682935noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-825133681088656957.post-35380128565865225472009-06-09T16:39:00.001-07:002009-06-09T17:39:35.053-07:00Una vez más,<br />lágrimas contra la pantalla,<br />una vez más, me quiebras el alma,<br />como quiebra de un puñetazo una ventana,<br /><br />una vez más,<br />tiras piedras a mi casa,<br />una vez más,<br />me aplastas,<br />como un pie a una hormiga pequeñita....<br /><br />Una vez soy la cosita esa,<br />que te guardas bajo el clinex del bolsillo,<br />una vez más,<br />caigo por ese largo pasillo,<br />una vez más, me caigo al pozo....<br /><br />De nuevo andar,<br />de nuevo caminar,<br />de nuevo no caerse,<br />de nuevo ser más fuerte,<br />de nuevo el golpe dolerá aun más...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/825133681088656957-3538012856586522547?l=mentirapodridaaa.blogspot.com' alt='' /></div>Enigmahttp://www.blogger.com/profile/02059474504658682935noreply@blogger.com9